JipPI

Dankzij mijn broertje ben ik (tijdelijk de gelukkige bezitter van een chocolade pi.

Worst

Facebook

Dus je hebt je in geschreven bij Facebook, leuk denk je ik zet er een paar vakantie fotos bij. Gewoon omdat je zo trots bent op je foto's van je vakantie op dat mooie bounty eiland. En dan, plotseling zie je jouw vakantie fotos in een vakantie foldertje staan. Door Facebook verkocht, mag dat ?

Ja dat mag want Facebook is de eigenaar van alles wat je op facebook zet, en ze mogen er alles mee doen. Zelfs het recht om jouw foto te verkopen aan derden. Snel je Facebook op zeggen helpt niet, want van af nu blijft Facebook eigenaar tot het einde der tijden en niet tot het einde van je contract.

Lees meer --->

Eigenlijk wel een plekje aan de Wall of Shame waardig.


Update: Na een storm van protest heeft Facebook de verandering in de gebruikers overeenkomst teruggedraait.

The chinaman is not the issue

"A Chinaman (...) is a deceptive feat of bowling from a left-armed spinner"- Ronald van de Krol in Native English for Nederlanders

Blijkt dus alsnog dat ik The Dude eigenlijk nooit berepen heb...

Schaatsen!

Beroep

Een van de fijne dingen van het journaal is dat je mensen met echt de meest exotische beroepen te zien krijgt. Beroepen om over weg te dromen, denkende aan wat je allemaal zou mogen en kunnen doen als je die baan hebt. Zo ook eergisteren, toen het woord was aan een heuse supermarktdeskundige.

Ik probeerde mijn aandacht erbij te houden om de rest van het journaal te volgen, maar het lukte niet: mijn gedachten tolden als een wervelstorm door mijn hoofd en de vlogen van de ene leuke opdracht van een supermarktdeskundige naar de andere.

Als supermarktdeskundige mag je immers elke dag van de week naar een stad van je eigen voorkeur reizen om daar ter plekke de supermarktsituatie in ogenschouw te nemen. Mits nodig ook nog even een nachtje in een hotel om te onderzoeken hoe de supermarkten 's ochtends vroeg opengaan. Ook mag je artikelen naar keuze kopen en deze vervolgens declareren, 't is immers louter voor je werk. En als klap op te vuurpijl (sorry!) mag je in supermarkten pakken koekjes openmaken en beginnen te knabbelen, om te kijken hoe de verschillende supermarkten hierop reageren. Als de beveiliging op je wordt afgestuurd, laat je je supermarktdeskundigelegitimatie zien, en mag je de rest van de koekjes ook hebben...

Toch?

Fan

Voor de liefhebber van oude punk, 9 januari in de Maloe Melo
spelen de volgende bandjes covers van...

Uit de Sloot - The Ruts,
Yawp - The Clash
X-offenders - de Ramones

Wall of Shame 2

"Volgens onze administratie is per 20 november 2008 uw telefoonaansluiting beeindigd.
Indien deze opheffing niet juist is uitgevoerd, verzoeken wij u telefonisch contact op te nemen met de telefonische ingang van onze KlantenService Consumentenmarkt : 0900-0244 (EUR 0,01 per minuut), deze afdeling is dagelijks geopend van 08.00 uur tot 22.00 uur"


Mooie boel. Je telefoon is afgesloten door hun opeenstapeling van fouten en ze vragen of je belt...

KPN is hierbij met een hele grote spijker aan de wall of shame getimmerd!

Ach ja

Eindelijk m'n goeie ouwe drpep.nl weer online sinds de omzetting van ons ADSL-abonnement anderhalf jaar terug (weliswaar nog met archaische content - maar toch), blijken die jokers van Lycos opeens ermee op te houden. Er komt vast wel weer iemand anders die ik voor mijn domeinnaam kan betalen, maar het geeft toch een gevoel van zinloosheid...

Wall of Shame 1

Bedrijven die infofilter negeren, en toch bellen om mij meuk te verkopen:

Nederlandes Energie maatschappij.

En daarom een plek op de wall of shame.

Bizar en leuk.

Ik vond de stripjes al geweldig, en nu van de zelfde makers ook nog een net zo bizar horror verhaal als de striptjes. En zeker net zo leuk.

Moeilijk

Ik ook zo'n sukkel was die dacht dat de economie van IJsland een van de bloeiendste in Europa was, in plaats van de enorme roulettetafel die het bleek te zijn. Dat is fout. Dat geef ik toe. Ik verdien het dan ook helemaal niet dat Wouter Bos mij komt redden door de IJslanders geld te lenen zodat ze alle sukkelaars zoals ik netjes terug kunnen betalen. Maar goed, als zo'n regeling er dan eenmaal is, dan wil ik ook niet heiliger dan de paus zijn door er niet aan mee te doen.

Vanavond vond ik in de bus een brief met daarin een login en een wachtwoord om in te loggen op de speciale website van DNB. Ik na het eten goedgemutst naar die pagina, maar na een paar seconden heeft de radeloosheid mij in haar ijzeren greep. Hoe?

Boven de hokjes waarin ik de login en het paswoord moet invullen, lees ik "Na tien keer foutiek inloggen wordt uw login geblokkerd." Je moet wel een erge sukkel zijn om tien keer fout in te loggen, denk ik, maar ik ben niet meer zo zeker van mijn zaak als het voor de derde keer mis gaat. Ik probeer het nog een keer zonder succes, en dan lees ik plotseling onder hokjes: "Het verschil tussen de 1 ('een') en de l ('el') is nauwelijks waar te nemen. Wij adviseren u deze uit te proberen."

Ik kijk nog een keer naar mijn login en besef dat de drie tekens die ik voor 1-en heb aangezien, net zo goed l-en kunnen zijn. En dan zijn er plotseling nog, yep, zeven andere mogelijkheden. Het zweet breekt me uit. Zou dit een truc zijn van DBN om iedereen toch nog even flink te grazen te nemen? "Login kwijt, meneer, sorry, maar dan kunnen we u niet helpen."

Omdat er echt totaal geen verschil is tussen de "1" en de "l" besluit ik dat er niets anders opzit dan maar wat te proberen... Na een tiental seconden spanningen geeft de website eindelijk toe dat ik de juiste code heb gegeven. Ik vraag me echter wel af of er ook mensen per ongeluk vier "1/l"-en in hun codes hebben. Hoe moeilijk is het allemaal?

Kwartiertje

Vandaag na een aantal jaar even terug op de UvA. Om een praatje te geven over hoe leuk het allemaal is in het bedrijfsleven (want dat is het namelijk, in ieder geval bij mijn bedrijfje). De Hartog-boterhammen waren natuurlijk nog steeds weg. De schier ondrinkbare koffie uit de grote metalen ketel was vervangen door een bijna even ondrinkbare (gok ik, want niet geprobeerd) DE-automaat, jeweetwel, zo'n rode. Niet schokkend. De collegezalen waren er ook nog allemaal, hoewel mijn wenkbrauwen even omhoogschoten toen ik het nieuwe meubilar zag: kekke houtkleurige tafeltjes in P.014, dat had ik niet verwacht.

Maar de echt onverwachte, zeg gerust revolutionaire verandering was niet iets tastbaars, maar een afspraak: het academisch kwartiertje. Dat is namelijk verplaatst en nu een kwartier eerder. Dat kan blijkbaar zomaar. Zonder dat alle nog levende alumni er over worden geraadpleegd. (Hoewel het ook goed zou kunnen dat ze wel zijn geraadpleegd zonder mijn medeweten omdat ik succesvol alle alumnipost heb weten te vermijden.) Hoe lang zou dat kwartiertje begonnen zijn op het hele uur? En waarom is het vervroegd? Dat zou ik nou wel eens willen weten.

Olifant

Olifant , originally uploaded by Koelimoe.

Kijk, olifanten besturen kan ik ook :-)

ISBN 0-571-21517-7

'Man remember that great thinker we heard about in class last week?' he asks.
'The one that sounded like "Manual Cunt"?'
'Yeah, who said that nothing really happens unless you see it happen?'
'All I remember is asking Naylor if he ever heard of a Manual Cunt, and him going, "I only drive automatics."'

The King

The King, originally uploaded by Koelimoe.

De king of porn is behoorlijk in zijn nopjes in the jungle.

Hoe lang is de koningin?

Het zijn zo van die vragen. Hoewel alles tegenwoordig op internet staat, blijkt sommige informatie toch te gevoelig, of te onbelangrijk. Nu een simpele google niet voldoet, de volgende prijsvraag: hoe meten we zo betrouwbaar mogelijk de lengte van de koningin?

Een snelle brainstorm leverde de volgende ideeen:
1) Met een meetlint naar Madame Tussauds.
2) Via de foto van de Olympische sporters meten we het verschil tussen Maarten van der Weijden (2.02 m) en de koningin. Vervolgens meten we de hoogte van de trapjes van het bordes. Dit kan natuurlijk via de foto, maar de bouwtekeningen van het Huis ten Bosch zouden hier preciezere metingen kunnen opleveren.
3) Saai maar simpel: een telefoontje naar de RVD.

Toilet

Ik geeft toe dat het niet helemaal normaal klinkt om naar een cafe te gaan omdat het toilet daar zo mooi is, maar het toilet van Dwaze Zaken aan de Prins Hendrikkade is het dubbel en dwars waard. Ga dat zien!

First bug

First bug, originally uploaded by Koelimoe.

Back

Terug op de homo universalis... om te beginnen met een aardige quote:

You cannot depend on your eyes when your imagination is out of focus.
Mark Twain

Popie Jopie

Echt gehoord, terwijl ik in de trein zat:


"...die is toen omgelegd. Ja, dan zeg ik, als je in je vrije tijd een beetje popie jopie gaat lopen doen, dan moet je ook niet zeuren als je wordt omgelegd."

Weer wat geleerd

Gedachteloos fietste ik voort, op de maat het gefloten deuntje van de jongen die voor mij peddelde.
Ik overwoog net aan hem vragen waarom hij zo blij was - maar dat doe je niet - waarom niet? - toen hij in een politiefuik fietste.

Moraal van dit verhaal:
1) licht op je fiets - de politie is weer bezig
2) als je iets wilt weten, moet je het onmiddellijk vragen, want voor je het weet is het moment voorbij

Juist ja

De conclusie van vandaag is dat de client natuurlijk helemaal geen sprankelende ideeën wil, maar gewoon een saaie presentatie waarin staat dat 'ie meer winst kan maken.

Hoe kwam ik ook bij die gedachte...

Dom, dom, dom

Tsja - en dan

dan heb je jaren niet geschreven, er maanden over gedaan om je account kwijt te maken, een nieuwe aan te vragen bij je vrienden die hoewel dit blog democratisch zou moeten zijn meer rechten hebben dan ik en dan..



.. staren naar een leeg veld. Waar ik er vroeger geen moeite mee had, is nu alles niet leuk, bijzonder of scherp genoeg.

[ Stiekem is de reden natuurlijk de drukkere, veeleisendere baan. Het vorige log werd volgeschreven tijdens promotieblues. Om in ieder geval elke dag een stukje tekst geproduceerd te hebben. Ook daarom enige schroom om weer te gaan beginnen. Alsof dat toegeven is dat het weer zo ver is. Het is zeker geen goed teken dat ik dit nu onder werktijd zit te typen. ]

Maar wie weet!

Linkdump n+1

New math!

Saaie mannetjes

Volgens mij is er een groep mensen hard bezig om de ambtenaren van hun troon de stoten wat saaiheid betreft. "Welke groep dan, Misja?" willen jullie wellicht weten, lieve lezertjes. Ik zal het jullie duidelijk maken met de beschrijving van een waargebeurde situatie.

Met een bijna-twintig-kilo wegende bananendoos vol met boeken loop ik vlak voor half zes het tokootje binnen. Wanneer ik aan de beurt ben, zet ik mijn doos op de toonbank en zeg ik goedgemutst "nog even een klein pakketje vlak voor sluitingstijd", er van uitgaande dat op zijn minst een kleine glimlach mijn deel zal zijn.

Niets is minder waar. Het betreffende mannetje vraagt zonder een spoor van emotie of ik het formulier al heb ingevuld. Als ik zeg van niet, snauwt hij me toe dat ik dat dan maar moet doen en vervolgens bij zijn collega moet zijn omdat zijn werkdag erop zit (no kidding).

Met frisse moed lever ik even later het formulier in bij zijn collega en probeer dan in ieder geval een 50% glimlach-score te halen: als het tweede mannetje mijn pakket weegt en zegt dat het inderdaad minder dan 20 kilo weegt (namelijk 19,8), zeg ik vrolijk: "Aha, dan had ik er nog veel meer bij kunnen stoppen."

Weer geen enkele reactie. Tamelijk ontdaan druip ik af en tijdens het eten trek ik de inmiddels ondermijdelijke conclusie: de mannetjes van het Postkantoor zijn de saaiste mannetjes van Nederland.

Je vraagt je af..

Je vraagt je af.., originally uploaded by Koelimoe.

Echt gezegd

Ego: "Wat voor thee heb je?"

Serveerster: "Ik heb een theedoos."

Ego: "Zo. Prima. Een theedoos."

Nieuwe look
Ik dacht dat het wel weer eens tijd was voor iets anders, dus ben ik begonnen met het updaten van de layout.

Olifant

La géante et l'éléphant au Havre
Geüpload door OoBigBrotheroO

De eerste ochtend

opstaan, douchen, koffie zetten, afstandbediening... klik ??? klik........ !???!?!? klik, klik ???? slok koffie aaaah
schoenen pakken, boterham smeren, afstandbediening... klik ?! slok koffie aaaah.

TV

Mijn TV is dood. Zijn laatste statement was een heel zacht en rustig pfoefff en toen, zwart.
Nu heb ik besloten om niet meteen een nieuwe TV te gaan kopen maar eens een paar maanden zonder te doen.
Ik zal jullie op de hoogte houden van de afkick verschijnselen .

Ben ik de enige die zich afvraagt waarom Tom Egberts weigert om dat roze colbertje uit te trekken?

Nothing to Hide ?

Morgen, 19 juni wordt de uitbreiding van de algemene ID-plicht besproken in de Tweede kamer. In het kort gaat het om het volgende, een draagplicht en van ieder die niet wil mee werken wordt DNA en een vingerafdruk afgenomen en wordt een Strafketendossier in politie en – justitieregisters aangelegd.
De beloofde evaluatie van de huidige ID-plicht wordt voor het gemak niet uitgevoerd.


Als je nog altijd vindt dat je niks te verbergen hebt moet je dit paper maar lezen.

Mambo?

http://www.youtube.com/v/ommNweG0iWM&hl=en

Wereldreis

Wie heeft een idee wat dit rare ding op Groenland is ?


Grotere kaart weergeven

Jammer


Gister heb ik zes cd's bij Get Records gekocht voor 30 euro in totaal, maar ik weet niet of ik er nu echt blij om ben want het was de opheffings uitverkoop.

Verbeet

De Tweede Kamer (CDA, VVD, PVV, Christenunie, SGP) heeft deze week besloten dat onze bel-, mail- en surfgegevens nu 12 maanden opgeslagen mogen worden. Dat is heel erg.

Wat dan weer mee valt, is dat het verslag van de discussie in de Tweede Kamer heel gemakkelijk te vinden is op internet. Ik kan aanraden een paar stukjes te lezen. Mocht je bang zijn ooit nog te gaan twijfelen om CDA of VVD te stemmen, dan is ben je na het lezen van dit verslag zeer waarschijnlijk van je angst verlost. Stuitend.

Edoch, ook in dit verslag een klein lichtpuntje, namelijk Gerda Verbeet, de voorzitter van de Tweede Kamer, die minister Hirsch B. totaal belachelijk maakt. Om het goed uit te leggen moeten ik een flink stukje citeren:


De heer Van Dam (PvdA):

Voorzitter, het is gebruikelijk dat wij ons richten tot de bewindspersonen, maar laat ik voor de verandering eens beginnen met u wat vragen te stellen. Met wie hebt u eigenlijk allemaal gebeld vandaag? Hebt u nog met vrienden gebeld, met familie, met uw geheime liefde? Waar was u eigenlijk vanmorgen? In welk bed werd u wakker? Met wie hebt u gisteren heimelijk gechat via MSN? Van welke boeken houdt u? Houdt u van thrillers, van literatuur of van goedkope doktersromannetjes? Welke medische informatie hebt u recentelijk opgezocht op internet? Hebt u wat gelezen over extremisme? Hebt u misschien geheime hobby's waarover u op een stille avond stiekem wat leest op een obscure website? En als u dan toch bezig bent met het beantwoorden van vragen, mag ik dan ook even van u een overzicht van de namen, adressen en telefoonnummers van al uw vrienden, uw familie, uw openlijke en geheime relaties, uw bekenden en zakenpartners, en alle journalisten die u wel eens aan de lijn hebt? Mag ik meteen ook even weten waar u eigenlijk de afgelopen anderhalf jaar hebt gelopen, gefietst en gereden met de auto?

Voorzitter, ik hoop niet dat u dit impertinente vragen vindt. Ik hoop ook niet dat er een vraag bij was waarop u liever geen antwoord geeft. Misschien wilt u dit ook van mij allemaal wel weten? Misschien kan ik u meteen vertellen met wie ik bel, bij wie ik thuis op bezoek ga, met wie ik in de stad afspreek of in het geheim een weekend doorbreng. Ik kan u vertellen over al mijn hobby's, mijn fantasieën, geloofsovertuiging…

De voorzitter:

Liever niet.

Even later:

Minister Hirsch Ballin:

Voorzitter. Ik heb mij vanochtend een beetje zorgen zitten maken over de bescherming van de persoonlijke levenssfeer. Ik kan u precies zeggen wanneer dat was. Het was toen de heer Van Dam met zijn betoog begon en allerlei vragen stelde aan de voorzitter. Ik bedoel het niet onaardig jegens de heer Van Dam, maar hij stelde die vragen niet op een manier waarop mensen zich gewoonlijk tegenover elkaar uitspreken. Hij stelde u impertinente vragen, mevrouw de voorzitter. Hij deed dat met een serieuze toon die ook de rest van zijn betoog kenmerkte. Het is goed dat u als voorzitter niet verplicht bent tot antwoorden. Als hij deze vragen de persoonlijke levenssfeer betreffend had gesteld aan een van mijn collega's of aan mij, dan had ik moeten zeggen: hier vindt een schending plaats van de persoonlijke levenssfeer. Kamerleden zijn weliswaar bevoegd om vragen te stellen en de regering is verplicht om te antwoorden, maar dan gaat het niet om vragen die onthullen met wie je in de privésfeer bent geweest, waar je je hebt opgehouden, waar je hebt verbleven...

De voorzitter:

Het ergste vond ik de vraag of ik doktersromans lees. Ik lees ze niet. Ik heb daar geen tijd voor.

Wat een moordvrouw!

Endangered Species
Fire up that BBQ

http://www.youtube.com/watch?v=epjr5Gx3f1c

Raar

Is het niet raar dat het moeilijk is om een pleister te vinden als je in een ziekenhuis werkt ?

Te ver?

Ik houd van koffie. Ik houd heel erg van koffie. Zonder koffie ziet de wereld er wat mij betreft toch een stuk minder mooi uit. Een maaltijd zonder espresso na afloop voelt voor mij aan als een zin zonder punt. Iets dat niet af is, iets waaraan nog iets ontbreekt. Eigenlijk zou ik ook zelf mijn bonen willen malen, maar daar ben ik tot nu toe nog niets te lui voor.

Edoch, hoe lekker ik koffie ook vind, sommige dingen die mensen met koffie doen om hun waardering voor de drank te laten blijken, gaan me te ver. Veel te ver eigenlijk. Maar oordeel zelf.

Highway to Hell


"Het woord van God moet op een eerbiedige manier gebracht worden. Hard geluid past daar niet bij, psalmen wel", "Muziek moet het lichaam tot rust brengen en niet juist leiden tot vermoeidheidsverschijnselen."
aldus Nelis Zondag van de SGP tegen 3voor12.

Gelukkig brengt de muziek die ik luister niet het woord van God, en mag die dus lekker hard.

Bored ?

dan is dit iets voor je.

Creatief Telefoneren

(and it goes something like this....)

triing triiiinng
ik: Met Daniel
stem: Goedemiddag VDZ , spreek ik met de heer XXXXX ?
ik: Nee die is niet thuis. (gniffel)
stem: ???? Oh u bent de oppas ?
ik: (GNIFFFFEL) ja !
Stem: wanner is de heer XXXXX bereikbaar ?
ik: morgen middag. (PFFFFFFFFT)
stem: oh ok dan bel ik dan wel terug.
ik: ok (PMMPPRRRTFFFFFT)

Tuut tuut .
PFFFFFFT Whaaaa haahahaaa.

Oh ja dit was de tweede keer dat ze belden, de vorige keer had ik ze verteld dat ik de oppasser was. Volgende keer vraag ik wel of de heer XXXXX kan terug bellen.

Ruimte

Het begon met de fietsen. Het waren er al een flink aantal, zeker gezien het aantal fietsenrekken, maar nu mijn straatje in rap tempo aan het veryuppen is, worden het er nog meer. En niet alleen dat: de fietsen worden ook steeds groter (bakfiets.nl en dat soort dingen).

Nu begint de parkeerruimte ook schaars te worden. Niet dat ik daar een probleem mee hebt, maar het is grappig om te zien dat mensen steeds wanhopiger worden. Zo liep ik vanavond op terugweg van de groenteturk nietsvermoedend over de stoep. In mijn ene hand duidelijk een zak wilde spinazie (om samen met een uitje, knoflook, peper en pijnboompitten door de pasta te doen, yum!), in mijn andere hand (iets minder duidelijk) twee sinaasappels, een netje uien en een grapefruit.

Plotseling stopt er middenin de straat een auto en vraagt de bestuurder aan mij of ik niet toevallig van plan was om met mijn auto een parkeerplek te verlaten...

Wat zou de volgende fase zijn in de veryupping van een straat?

Knikken

Ergens deze week, een persconferentie van de Braziliaanse president Lula en JPB. Het gaat vooral over twee mannen die in Brazilie veroordeeld zijn voor kinderporno, maar dankzij een door het Nederlandse consulaat verschaft noodpaspoort (bravo, jongens!) hebben kunnen ontsnappen naar Nederland. Lula zegt hierover in het Portugees dat hij denkt dat de Braziliaanse en Nederlandse minister van justitie er wel uit zullen komen. Immers, of je nu Braziliaan, Nederlander of bijvoorbeeld Amerikaan bent, dit soort dingen mogen niet.

JPG kan van al dat Portugees weinig of niets volgen (of ik moet mij vreselijk vergissen), maar bij het horen van de woorden brasilianos, hollandesos y americanos begint er bij hem een lampje te branden en knikt hij heel enthousiast mee.

Tenenkrommend.

Hoe komen we aan die man? En hoe komen we in vredesnaam van hem af nu het politieke landschap in steeds meer verschillende kaveltjes wordt verdeeld en het CDA als meningloze middenpartij tot in lengte van dagen verzekerd is van regeringsdeelname.

Help!

't is stiiiiiiillll aan de overkant.

dus.

Foutje?

Op de ene kant van de kaart Mevrouw Misja Nuyens. Ok, foutje, kan gebeuren.

Maar hoe verklaar je wat er op de andere kant van de kaart staat: U zet zich in als vrijwilliger in stadsdeel Oud-West. Wij hebben daar zeer veel waardering voor. Speciaal voor u en alle andere vrijwilligers organiseren wij daarom het jaarlijkse Vrijwilligersfeest met hapjes, drankjes en muziek.

Iemand een idee?

Maan

Sinds zaterdag ben ik de gelukkige bezitter van het werkje Het mysterie van de maan van Christopher Knight en Alan Butler. In dit boek zal mij uit de doeken worden gedaan "waarom de maan niet op een natuurlijk manier is gevormd, maar een kunstmatige constructie is."

Omdat ik de lezers van HU deze openbaring niet wil onthouden, zal ik proberen de belangrijkste stukken uit het boek samen te vatten en ter discussie op HU te zetten.

Een ding is zeker: de maan zal straks niet meer zijn wat zij geweest is!

Wordt vervolgd...

Mooi

Het blijft fascinerende tv, de nieuwe serie van B&tN:

Presentator: Wanneer is de televisie uitgevonden? In de twaalfde, achttiende of twintigste eeuw?

Beauty (of wat daarvoor door moet gaan) [met vastberaden uitdrukking op haar gezicht]: achttiende eeuw.

Even later, nadat ze de zogenaamde eliminatieronde toch heeft overleefd...

Beauty: ik weet dat ik eigenlijk best wel slim ben.

Vroeger

We kunnen het blijkbaar niet meer. Vroeger kon iedereen het. Als je een jaar of zes was, dan leerde je vader of je moeder je hoe je het moest doen. De eerste paar keer ging het nog mis, en kwam het pak er verfomfaaid uit. Maar als je het eenmaal door had, was het erg makkelijk. En op het laatst kon je het bijna zonder te kijken.

Maar goed, de fabrikanten van melkverpakkingen hebben besloten dat we het niet meer kunnen. Of niet meer hoeven te kunnen. Het ene pak heeft nu een afzichtelijke draaidop. Het andere pak heeft een monsterlijk extra stukje plastic waar je aan kan trekken om het pak open te maken. Waar zijn de tijden dat je een pak melk nog gewoon met je blote handjes open moest maken? En zullen mijn kinderen me ooit geloven als ik ze vertel hoe pakken melk er vroeger uitzagen? Zucht....

Echt gehoord

Nee ,nee dat duurt te lang. Dan moet ik eerst het boekje pakken en dan nog helemaal de juiste pagina opzoeken.

Hillary

Even een stukje Amerikaanse politiek.

Het nummer dat verkozen is tot het campagne lied van Hillary Clinton, is geworden:

You and I
Van .....

(misja weet het natuurlijk al...)

jawel Celine Dion


Dat gaat dus niks meer worden met die campagne.

Verbieden

Er wordt op dit moment veel verboden. Zo mag je inmiddels tussen acht uur 's avonds en een uur 's nachts niet iemand naar de trein toebrengen, zelfs niet als die persoon een fiets, een rugzak, een fototas en een weekendtas van 15 kilo bij zich heeft. Want, zo wordt me verteld, "dat zijn de regels, en die moeten we dus uitvoeren". Als ik vraag waarom er geen uitzondering gemaakt kan worden, wordt mij verteld dat ik wel eens "op de trein naar Amersfoort zou kunnen stappen, zonder kaartje". As if... Een vergelijking met de nazi-bewind van zestig jaar geleden, toen een hele hoop mensen ook braaf de regels opvolgden, ligt op het puntje van mijn tong, maar ik weet me te beheersen, want het uiten van die vergelijking zal de situatie niet ten goede komen.

Maar goed, wat er echt aan banden gelegd moet worden, daar doen de hoge heren in Den Haag dus helemaal niets aan. Dit gedrocht van het kapitalisme, dit schoolvoorbeeld dat echt niet alles beter wordt als je de vrije markt zijn gang laat gaan. Bedrog is schering en misleiding is inslag, en als je zo onverstandig bent om je in de materie te verdiepen, dan ligt volledige gekte op de loer en wenkt totale waanzin je als een verleidelijke nimfe.

Edoch, mocht ik ooit nog een keer tot dictator worden gekozen, of een belangrijke functie gaan bekleden onder een dictator (ik noem natuurlijk geen namen), dan zal het niet lang duren of het aantal verschillende hypotheekverstrekkers zal drastisch worden teruggebracht. Sterker nog, er zal er maar eentje overblijven. En omdat die dan in handen van de staat is, zullen de adviseurs je eerlijk voorlichten over de hypotheek waar je wat over wilt weten. Immers, ze hebben er zelf toch niets bij de winnen of te verliezen. Daarnaast zal het aantal hypotheken teruggebracht worden naar twee.

Welke twee, daar moet ik nog even over nadenken, misschien ergens in de zomer als ik op het balkon van mijn nieuwe huisje een drankje nip in de avondzon.

Ik dacht dat ze het nooit zouden vragen

Geachte heer, mevrouw,

Bij TNT Post bestaat sinds een aantal jaren de functie van parttime postbezorgen. In uw wijk hebben we hiervoor vacatures. Misschien bent u geinteresseerd in deze parttime baan. U kunt deze baan immers prima combineren met andere bezigheden, zoals zorgen voor de kinderen. (...) Wij hopen dat u reageert!





Publish Post

ieeeeuw jakkkes jakkie bah
De riolering bij ons is gesprongen. jakkie bah

C
Nerd alert: Pas op dit postje bevat nerdy taal ;-)


Ik ben nu al een paar maandjes in Python aan het programmeren, en ik geniet er van. Wat een heerlijke taal, maar blijkbaar mis ik C toch. Want iederekeer als ik voi_id (zomaar een lokale variabele) in tik, tik ik in plaats daarvan void_id.

Gespot

Johnny and the Gangsters of Love

En waar dan ? Nou op de het terrein van de VU.

Het gaafste was natuurlijk dat ik de drummer bleek te kennen.

Grmpfff

Goed ik wou dus een stukje bloggen over iets wat ik opving in het gesprek van een groepje mensen die naast me zitten te werken. Dus ik start Firefox op, type www.blogger.com in, en toen moest ik opeens m'n account aanpassen van google, zodat ik voortaan met het onwijse google account kon inloggen. Nu had ik een google account ik wist alleen het wachtwoord even niet meer. Dus ik denken en maar denken totdat ik m'n wachtwoord weer wist, en voila ik ben ingelogd. Alleen wat zeiden ze nu ook al weer wat zo grappig was dat ik het moest bloggen.

Zucht....

het zal wel de ouderdom zijn

JIBE HERO

Zat op shift, en dus verveeld, wat met de online anagrammengenerator te spelen, die mij vertelde dat Heijboer een anagram is van Jibe Hero (gijpheld). Toen bedacht ik me dus ook plots dat ik nog van plan was onderstaande foto met jullie te delen, genomen tijdens een recent tripje naar Key Largo. (dit uiteraard in de hoop dat iedereen jaloers wordt).

Het Al Gore gevoel

Mijn nieuwe leasebak kan op bio-ethanol rijden - zeg maar gefermenteerde suikerbiet. Geeft bij de pomp een leuke "goedkope wodka lucht". Mits je een pomp kunt vinden die het heeft - er zijn er maar drie in heel NL. Achterlijk land.

Als gevolg heb ik inmiddels wel met de helft van mijn collega's over de voor- en nadelen van alternatieve brandstoffen gediscusseerd.

Alleen al daarom was 't een goede keus.

echt gehoord (op youtube)
"I am Boutros Boutros-Ghali, put down your guns and listen to Bob Marley."

Paddo's

De tweede kamer wil alle paddo's gaan verbieden. Er is namelijk een 17-jarig meisje, waarschijnlijk onder invloed van een paddo, de gracht ingesprongen en overleden.

Dat voorval is natuurlijk zeer spijtig, maar het lijkt me geen goede reden om de paddo's te verbieden. Sterker nog, ik ben een beetje bang wat het volgende is dat niet meer mag. Afgelopen week is er namelijk een 17-jarige (sic) jongen tijdens het voetballen ineengezakt en overleden. Mag er nu niemand meer voetballen? En als er straks onverhoopt een vrouw overlijdt tijdens een abortus, mag die dan ook meteen uit de wet worden gehaald?

Het zou een keertje tijd worden.

In een wanhopige pogin om de HU in leven te houden (alsmede om het
wiskundige vuur in jullie weer een beetje aan te wakkeren) even een
ordinaire link-dump:
http://web.mit.edu/newsoffice/2007/e8.html

Vak

Koppen maken is een vak. Immers, een verkeerd woord, of zelfs een goed woord maar op een verkeerde plaats, en de kop zegt heel iets anders dan je zou willen. Zo trof ik net op teletekst het volgende pareltje aan, blijkbaar gemaakt door een leerling-koppenmaker:

Proef huiselijk geweld Groningen

Lach

"Ze lachte als een kast met antiek kristal waar je een dronken hoer doorheen slaat. Nog nooit heb ik iemand zo had horen lachen..."

Aldus Ilja Leonard Pfeifer in het nogal briljante boek Het ware leven een roman.

Veel

Een kleine berekening leert dat je voor twee ananassen, een halve kilo lychees, drie dikke tomaten, een groene puntpaprika, een rode paprika, een banaan, 20 gram verse gist, een pak chocomel, een pak yoghurt, een pak nacho chips, 200 gram salami, een grote pot bruine bonen, een pot tortilla dip en twee potjes tomatenpuree minder dan een half uur arbeid hoeft te verrichten.

Toch wel raar...

Minister

Volgens Pieter van Vollenhoven wordt het tijd voor een minister van veiligheid. Dat lijkt me een goed idee. Sterker nog, dat lijkt me een heel goed idee. Immers, dan is het nog maar een stap naar de ministersploeg waar elk zichzelf respecterend communistisch en/of dictatoriaal land mee werkt. Inderdaad, die stap is een minister van informatie.

Bij deze stel ik me beschikbaar.

Slaapkamer

Slaapkamer I van ca. 4.30 x 2.20m met ligbad, wastafel en douchecabine met thermostaatkraan.

Bijna voor zoete koek geslikt.

Zorgen

Uit het programma van die schattige Andre R.:

"De (abortus, RED)-wetgeving druist in tegen één van de meest elementaire waarden: de beschermwaardigheid van het leven. Herstel van deze principiële wettelijke bescherming is geboden."

"Deze (euthanasie, RED)-wetgeving druist in tegen één van de meest elementaire waarden: de beschermwaardigheid van het leven. Herstel van deze principiële wettelijke bescherming is geboden."

"Duidelijkheid in het drugsbeleid: Een einde aan het gedogen. (...) Coffeeshops en growshops worden gesloten. Voor kleinschalige (huis)teelt wordt geen uitzondering gemaakt."

"Casino’s worden verboden. Reclame voor gok- en kansspelen wordt met kracht tegengegaan.(...) De staatsloterij en andere grote loterijen worden afgeschaft."

"Prostitutie is geen gewoon maatschappelijk verschijnsel. Seksualiteit is een intimiteit die God aan mensen heeft gegeven en geen consumptieartikel. (...) Het bordeelverbod dient daarom hersteld te worden."

That scares the h*ll out of me...

Sloffen

Sloffen
Originally uploaded by Koelimoe.

Voila, hier zijn ze dan.

Ijsberen

Van Sint Misja gekregen fijne Ijsberen om mee te ijsberen door m'n huis.
En dan ook nog met warme voetjes.

't Is stiiiil aan de ooverkant!

Hier ook, maar ik ben dus wel naar gogol
bordello geweest gisteren. Wat een helden
zijn dat toch!

van 25 (7 uur 's ochtends) tot 10 januarie ben ik trouwens in
nederland... Wellicht een winterbabeque in het flevopark?

Isis

Er is tegenwoordig nog maar één onderwerp waar ik aan kan denken. En dat wordt door de verpleegsters consequent als 'Droppie' aangeduid...

Kussen

Een schok dwingt mij terug te keren naar de werkelijkheid. Terwijl de opzwepende muziek door de luidsprekers schalt, neem ik het bizarre tafereel waar ik me middenin bevind in me op: een hele zaal vol met in het wilde weg slaande, schoppende en knietjes gevende meisjes en vrouwen. De deur van het lokaal bevindt zich zeker een meter of twintig verderop, en daartussenin dus de eerder genoemde steeds harder en harder om zich heen maaiende mademoiselles. Een uitzichtzichtloze situatie, zo lijkt.

Dan herinner ik me plotseling dat ik een bondgenoot heb die mij kan helpen om het er ongeschonden vanaf te brengen: een klein blauw kussen. Een glimlach worstelt zich naar de oppervlakte van mijn gezicht, en de volgende seconde treffen de vuistjes van het meisje voor me niet mijn buik, waar ik bang voor was, maar de bovenste lagen van mijn dappere bondgenoot. Weer een avontuur overleefd!

Stamppot

Het stamppotseizoen 2006-2007 is begonnen! Een pan aardappelen op de klassieke wijze vermengd met andijvie (uit de eigen tuin) en spek met uitjes, en daarbij niet een en niet twee, maar zelfs drie soorten worst. Als toetje citroentaart met een stevige espresso, en als digestive een slokje limoncello. Waar? Bij de Daan natuurlijk.

Anti-Terreur

"Geen IDee - bel 112"
"n verlaten tas - breng hem naar de gevonden voorwerpen"
"vindt uw mij verdacht - dat wordt wel van uw verwacht"
"ik vindt alles verdacht - klinkt als een psychische klacht"

Truttige Trotse Tegeltjes van het CDA

Dus lucht je hart over het CDA alhier :
http://www.ikbentrotsopnederland.nl

Je wordt wel gecensureerd dus misschien dat je niet al je gevoelens van irritatie, misselijkheid en afschuw kwijt kunt.

Trein

Vandaag reden er geen treinen tussen Leiden en Amsterdam via Haarlem.
Dit alles op last van de politie. De grote vraag is nu wat was er aan de hand ?

link dump

http://www.londonslang.com/

(the) dogs bollocks - a term used to denote something that is 'the best' or exceptional. eg "Daves new stereo is the dogs bollocks". Sometimes shortened to 'the dogs' or 'the bollocks' and often changed to similar sayings ie. 'the mutts nuts', 'the dogs danglies'.

Dutch oven - a term describing when you fart and hold your partners head under the covers.

wunch - Spoonerism - collective noun used exclusively for members of the Banking profession, as in "A Wunch of Bankers" (think about it!).

Nieuwe baan 1

Ik heb het een tijdje geprobeerd te onderdrukken, maar veel langer lukt dat niet. Daarom bij deze het eerste postje in een serie over, je raadt het al, mijn nieuwe baan. Bij elke nieuwe baan horen nieuwe woorden, en bij die van mij horen af en toe heel stoere woorden. Wat dachten jullie bijvoorbeeld van een Knock-out optie? Wie doet er een gok? (zonder te googlen, natuurlijk!)

Gekocht:

Trainspotting maaaaar belangrijker ook The Big Lebowski.
Eindelijk is ie dan in m'n bezit en dat voor maar een 3.5 euro.

Vakantie 2002 Deel 2

Een herpublicatie van het vakantieverhaal van de W94 vakantie in 2002

Een van de verhalen van de vakantie

Hoofdstuk 2: vrijdag

Eerste mijlpaal Luik onder het genot van Miranda (???...RED) rijden we Luik dus maar weer uit, op weg naar Luxembourg.
Eerste stop van +/- 9:30 tot 10:10. T + M doen frisbee, Daan vindt PB, zij het dat hij de only-18-versie weet te laten liggen, na deze uiteraard wel ingezien te hebben. PB siert nu het dashboard.
Thijs kent weinig problemen tijdens het rijden (tot de eerste stop): "Je wordt ermee geboren, of anders moet je het leren. Dat laatste heb ik gedaan, maar dan wel (meteen) verdomd goed. Het is duidelijk dat Daan er wel mee geboren is." Aart: "Thijs was goed tot goed". Daarna stijgt de vakantievreugd tot grote hoogte wanneer Thijs' eerste sigletje, De Bom, wordt gedraaid door DJ Aart ("give it all up"), hoewel Pepijn vol blijft houden dat het een nummer van Doe Maar betreft.

Inmiddels Luxemburg uitgetuft. Na uiteraard eerst nog effe goedkoop getankt te hebben. Hoewel niemand zeker weet of dit wel waar is. Daan: " Maakt niet uit als ik maar het grietje achter de kassa kan flirten." Natuurlijk moest de Playboy wel even uit het zicht.

De weg glijdt soepel onder ons door. Nog 25 km tot Nancy. Else: " Wat een goed nummer!" over de Working Class Hero van ene J. Lennon (I am the Walrus). Daan: "Wat? Heb ik een afslag gemist?" Pepijn: "Nee, een rotonde." Aart (call me DJ Aart) draait lustig door. Else gaat door (uit?) haar dak. DAt komt misschien ook door de gaten in het wegdek en de sportief-stugge vering van de bus. Daar zit overigens ook een interessant geluidje in. In die vering dan. De weg houdt natuurlijk gewoon z'n bek. Nee, die vering dan. Die weet van geen ophouden. Het zou me niets verbazen als we daar nog meer van gaan horen. Let op mijn woorden. En onthoud ze ook verdomme! Ik zeg ze niet voor niets, dunkt me. Hoewel het nu toch op lijkt dat ik aan het raaskallen ben geslagen. Gelukkig kan ik de schuld gewoon aan de stemmetjes in mijn hoofd geven (hoewel die zich tot op heden redelijk gedeisd houden)... (Aldus Thijs)

Nu, 12:30, is de sfeer vrolijk en gezellig: Daan rijdt onverdroten voort. kaartlistige Aart rijdt bij, Thijs, Pep, Else en Misja discussieren over vrouwen die hun lichaam 'verkopen' voor macht - of dat denken te doen.

15:30 en we houden het even kort en zakelijk
plaats: bij nuit-sans-george (silly name) even gepauzeerd, maar het is eigenlijk te warm om te frisbieen (De schrijver van dit stukje wist ook niet met hoeveel "e" 's het werkwoord van "frisbee" te maken. Toch makkelijk om dat in een handschriftje een beetje weg te priegelen en dat aan de typmiep over te laten! RED).
Daan is - ik zweer het - een interview uit de PB aan het lezen.

In Gigney-sur-Saone zijn we om 16:15 aangekomen, alwaar we door de nederlandse receptiebemanning vrolijk zijn toegesproken: " Toen ik dat busje zag, dacht ik : O, dat zijn geestelijk gehandicapten." Na nog wat nader geneuzel (o.a. omtrend de betekenis van M*A*T*H) en de overhandiging van 45 currency units zijn we naar onze plaats geloodst door een dame op een golfkarretje. TMA hebben toen de poel uitgechecked terwijl D de complete biervoorraad bijn heeft verorberd (geholpen door P.). Pepijns gedrag werd door Thijs als "ongediciplineerd" bestempeld toen deze, zonder dit aan te kondigen naar de wc liep - Aart Heijboer - M*A*T*H News - Gigney-s.-Saone.

Hertenplaag
In 2002 was er blijkbaar een hertenplaag, tenminste volgens mijn eigen woorden (zie vorige stukje).
Omdat ik hier toch wel het fijne van wou weten heb ik wat rond gegoogled.(zoeken op het internet, volgens de nieuwste inzichten op taalgebied, maar dat terzijde)
Terug naar die herten, de resultaten van m'n zoekactie zijn :

• 1995 was er een hertenplaag in Flevoland. Deze hebben ze proberen te bestrijden door leeuwenpoep rond te strooien. Dit werkte niet. Waarom niet, dat stond er niet bij. Trouwens zouden ze in Flevoland er wel aan gedacht hebben om een stofpotje te maken van zo'n hert ?
  
  
• Ook in Schotland hadden ze een hertenplaag in 1995. Maar liefst een overschot van 80.000 reeën, herten en sika-herten. Die Schoten dachten dat het verstandiger was om niet zelf te gaan prutsen maar een neutrale jachtbemiddelaar in te schakelen. Vervolgens huren ze een nederlander in voor dit baantje, de sukkelaars.( Zou je met een zak leeuwenpoep het vliegtuig in mogen ?)
  
  
  
• In 2001 kampten ze in Polen ook met een hertenplaag om precies te zijn in het dorpje Toporzyk. De herten aten hier de boomgaard leeg. Een beetje lastig want er is geen winkel in het dorpje. Daarstaat dan wel tegenover dat er hertenvlees genoeg is voor een lekkere stoofpot. Ook zit het er vol met wilde zwijnen en bizons, waar je ook weer een lekkere stofpot van kan maken, wat me weer doet denken aan een pasta met een saus van gestoofd wildzwijn met porcinnipadestoelen, die ik ooit in Toscane heb gegeten. Ik dwaal af.
  
  
• Rond Lake Manapouri in New Zeeland hadden ze blijkbaar een aantal geleden ook een hertenplaag. Hier kozen ze in eerste instantie voor het afschieten van de beestjes vanuit een helikopter, later bedacht iemand dat je de beesten ook kon bespringen om ze vervolgens levend door te verkopen aan Duitsland. Ik vraag me wel af wat die duitsers met die herten deden, ik hoop een lekkere stoofpot. Maar goed het wemelt er nog steeds van de herten, dus blijkbaar heeft het afschieten en bespringen van de herten ook niet goed geholpen, wel zijn ze er schatrijk van geworden( de locale bevolking niet die herten).
  

Maar er wordt niet gerept over een hertenplaag in 2002 tenminste niet op beperkte stukje van het Internet dat ik heb doorzocht. Oh ja als je van googlen houdt, met www.clusty.com kun je ook aardig googlen. (Met als bonus dat zoeken op "hertenplaag 2002" homouniversalis als eerste hit oplevert.)

Vakantie 2002 Deel 1

Een herpublicatie van het vakantieverhaal van de W94 vakantie in 2002

Een van de verhalen van de vakantie

Hoofdstuk 1: donderdag

7.20 De bus wordt bestormd door een aantal kleine Marokkaantjes. Daan & Aart weten de bus te ontzetten. Daarna pikken A, D & M Thijs op. Thijs blijkt geen pannen bij zich te hebben, noch cd's, noch een pinpas. Zou hij zijn eigen 'complete' paklijst niet bekeken hebben? (Een kakofonie van handschriften volgt..., RED)
Thijs hierover: Sha, ehhh. Wel bekeke, joa...maarre, ja, dat lijstje is behoorlijk lang, dus dan is het niet zo gek als je wat over het hoofd ziet, lijkt me.
Ja, en Daan is de BBQ vergeten en Pepijn zijn portemonnee. Foei! En toen kwamen we ook nog in de file. Gelukkig hebben we de Beatles nog en een meezingen Thijs. In elk geval heeft de Pepijn geniale M*A*T*H t-shirts gefabriceerd!!! Zo kunnen we in elk geval goed optreden...
Zeer zeker. Maar laten we de chronologie niet teveel geweld aandoen. Na tamelijk succesvol Thijs opgepikt te hebben, rijden ADMT, en vooral Daan, langs een bepaald bord. Misja knijpt zijn oogjes dicht, maar Daan weet uiteindelijk de situatie te redden door extra hard te rijden.
Daan: Geen commentaar.
Dus bus rijdt heel lekker. Wel weinig kracht bij hoge toeren.
Thijs: Natuurlijk. Misja: Waarom dan, Thijs? Thijs: Zo werkt dat bij dieselmotoren. Daarom gebruiken ze die neit in de F1. Aart: Ah, Diesel, Rudolf Diesel. Zo'n vuile rot-Duitser, hoewel ik dat niet helemaal zeker weet. Else: We kunnen ook naar de Efteling gaan.

Het opperen van de opmerking over de Dieselmotorren (overigens genoemd naar Rudolf Diesel - een Duitser waar verder in het gezelschap schrikbarend weinig over bekend is) heeft een drie kwartier durende discussie over verbrandingsmotoren bij hoge en lage toerentallen teweeggebracht. Met Thijs als propoent van de stelling dat het allemaal te maken heeft met de grootte van het Diesel- danwel benzinemolekuul. Hoe kleiner het molekuul, hoe hoger het toerental van de desbetreffende motor. Daarom bestaat er ook geen waterstofmotor. Uiteindelijk werd het toch allemaal op het design van de motor gestoken, hoewel dan nog de vraag blijft waarom men geen Diesel gebruikt om te racen.
Tsja, laten we zeggen dat de interesses van Thijs talrijk en gevarieerd zijn. Onbekenden nemen af en toe zelfs het woord bizar in de mond.

Daan: Nederland kampt met een hertenplaag.

Aart oppert vervolgens om ze dan maar af te schieten, danwel heel lange kleverige strips aan te brengen waar de herten dan geheid tegenaan zullen lopen. Het beste is papier met versterkende kartonvezel. Zo. Maar in ieder geval houden de stemmetjes in Thijs' hoofd zich gedeisd. Het rijden van Daan is inmiddels gerust soepel te noemen. Op banken twee en drie, die overigens worden bevolkt door Thijs en Aart, resp. Pepijn en Else, is het boeken lezen nu tot primaire bezigheid verheven. Zo te zien leest Thijs The buddha of Suburbia. Pepijn houdt zijn geest soepel met Het bewustzijn verklaard, een werkje van 532 pagina's, destijds stuk voor stuk ingetypt door de heer D. Dennet. Else slaat zich met verve door Aspects of the novel van EM Foster: een 187 pagina's tellend boekje in guitige blauwe kaft die trouwens bij de prijs is inbegrepen. Aart (zelf) heeft net de eerste drie pagina's van The Hypopotamus voor zijn kiezen gehad, maar heeft het lezen dus even gestaakt, teneinde deze tekst op te kunnen schrijven, di talles ten behoeve van U, de lezer van dit alles. Ondertussen is zelfs Misja aan het lezen geslagen, en wel in de VI. Het nieuws uit de de voetbalwereld kan als volgt worden samengevat: Ajax heeft een keepersprobleem en dat was het.

Zoals door Daan voorspeld arriveren we om 21:00 te huize Benden, een zeer fraai optrekje met een niet minder fraaie neo-neo-klassieke tuin. Daar blijkt een zeer smakelijke maaltijd geserveerd te worden, tesamen met een niet te versmaden biertje van het merk Alfa, dat zich mag beroepen - hoewel niemand weet waarom - op een, zoals de naam al doet vermoeden, Griekse oorsprong, net zoals het concurrende merk Beta dat echter lang niet zo succesvol is, wellicht vanwege het feit dat de Griekse origine van Beta niet verder gaat dan de moeder van de allereerste hopleverancier, die wel eens op vakantie in Samos was geweest.
20:50: We zijn ER (via een mooie toeristische route) maar we gaan eerst nog even bloemen halen voor Daan's ouders. Wel begint men zich te bekommeren om "het rare geluid bij het achterwiel".

Groen of wit?

De NOS, de Volkskrant, de Trouw en het NRC gaan het Witte boekje gebruiken in plaats van het groene. Wat doet HU? Kiezen we voor ochtendappel (groen) of ochtendappèl? En wordt het gebrowset (groen) of gebrowst/gebrowsd (wit)? En waarom heet deze alternatieve spelling eigenlijk "wit"??

Echt gelezen

Berichtje in het Parool:

Turkmenen vieren Meloendag

Nu dacht ik met mijn grenzeloze fantasie meteen dat 'Meloen' wel de naam van één van hun belangrijkste strijders zou zijn, die op deze dag bij een zeer belangrijke slag dramatisch om het leven is gekomen terwijl het leger zegenvierde, maar neen, het stukje gaat verder:

Asjchabat - Turkmenistan heeft gisteren Meloendag gevierd, een feestdag die de dictator Saparmurat Niyazov twaalf jaar geleden invoerde om de nationale vrucht te eren.

Aan dit heuglijke feit kan ik weinig toevoegen, behalve dan dat ik nog wel wat fruit en groente weet die wat mij betreft voor een feestdag in aanmerking mogen komen. Ik noem de heerlijk vlezige aubergine, de schitterende aardbei, de voedzame en vrolijk gekleurde pompoen...en zo kan ik nog wel even doorgaan. Wat dit stukje helaas verzuimt te vermelden is op welke wijze de Turkmenen deze feestelijke dag vieren. Ik stel me allerlei meloen-uitspattingen voor, meloenwedstrijden (meloen happen, meloen werpen, etc.) en natuurlijk niet te vergeten de prijsuitreiken voor de mooiste meloen. Fascinerend land, dat Turkmenistan.

triathlon & linkdump

Hopla! Zojuist een triathlonnetje gedaan (en gewonnen - denk ik). Natuurlijk wel op schofterige wijze het fietsen en het lopen aan better qualified individuals overgelaten. Ik bedoel: je kan het ook overdrijven, dat sporten. Maar toch de tweede tijd bij het zwemmen. (11.32 op de 800y). Foto's later (misschien).

Voor nu: een tip voor alle punk/hardcore/ska liefhebbers.

dus.

WOW

Brilant, maar mijn fornuis is dus eigenlijk wit....

Linkdump

Briljante naam voor een website, als je het mij vraagt:
www.wiskundemeisjes.nl

Echt gehoord

Voorlopig mijn nominatie voor eufemisme van het jaar. Tijdens het verorberen van een VU-mensa-maaltijd in de zon zegt mijn Indische kamergenoot plotseling: "I have some difficulty eating this food, from the taste point-of-view."

net gehoord

Dit is 2006. Dit is de tijd van dingen die wij soms niet snappen.
(mart smeets)

Lid

Sinds gisteravond acht uur ben ik lid van de club van 175. Mogen jullie raden wat voor club dat is...

Schaduwzijde

Zo'n nieuwe baan vinden is natuurlijk heel leuk, maar de Volkskrant laat mij ook kennismaken met de schaduwzijde ervan: tijdens het opzeggen van mijn nu immers overbodige abonnement op het weekblad Volkskrant Banen, krijg ik op een webpagina te lezen: Beste Misja, Je hebt helaas besloten om je profiel op te heffen. Dat vinden we jammer.

Oei, daar had ik nog niet aan gedacht, dat het succes van mijn sollicitatie andere mensen verdrietig kon maken. Maar gelukkig nemen ze het me niet heel erg kwalijk: maar we respecteren je besluit. Een stukje respect rijker klik ik vrolijk op de button "Opzeggen".

Gratis
Zojuist kreeg ik een sms van Hi (oftwel KPN) die begon met
"Gratis Internet op je mobiel proberen ?"
Dus ik een seven kijken naar de voorwaarden op de website van KPN, Daar kwam ik de volgende "definitie" van gratis tegen :


Gebruik je Mobiel Internet om mobiel te internetten, dan betaal je het datagebruik. Datagebruik kost € 1,- per 100 kb.


In de vandale vond ik

gra·tis (bn.)
1 zonder betaling => kosteloos, voor nop, vrij


Ik denk dat het tijd wordt dat ik m'n abonement bij die maloten maar ens ga opzeggen.

Shirt

Tuurlijk, de kopstaat van Zidane was onvergevelijk, en hij had daardoor nooit speler van het toernooi mogen worden. Echter, wat eraan voorging levert hem weer flink wat punten op: Materazzi trok een aantal seconden aan het shirtje van Zidane, waarop Zidane vervolgens zei: Je mag best mijn shirtje hebben, maar dan moet je na de wedstrijd even terugkomen. Materazzi noemde dat arrogantie, maar volgens mij is het humor.

Rock Werchter 2006

Cups 1
Originally uploaded by Koelimoe.

Rockwerchter 2006 was naast veel fijne muziek vooral
heel warm
veel water
stapels bekertjes
veel spek met ei
broodjes braadworst
en het allerbelangrijkste
heel erg leuk

En dat is heel jammer voor iedereen die er niet was ;-)

Dieptepunt

Met twee postjes in anderhalve maand heeft HU toch wel een dieptepunt bereikt.

Wordt het niet eens tijd om te kijken naar een andere uiting van W94 op het net ?
..........Of zal ik er wat aan doen en een postje neerzetten over werchter ?
Voorlopig het laatste dan maar.

They misspelled 'alcohol'

Uit zo'n email die je gratis krijgt toegestuurd als je eenmaal
een ticket geboekt hebt:

"Dear Adriaan, (allememachies)

 While you're in Europe, you'll want to take in as much history,
 scenery, and culture as possible.  Did you know you can get Eurail
 passes etc etc..."

Hoe dan ook: Ik zal van 5 tot 23 juli in het geweldige
nederland zijn en hoop dat jullie beschikbaar zijn voor
buurtborrels, barbeque's met frisbee, windsurfs etc. En
mocht je 7 juli niks te doen hebben, dan kun je naar mijn
nu al legendarische praatje op het nikhef komen. Wel jammer
dat Misja, ondanks zijn plechtige belofte, ons niet in het
wk heeft kunnen houden, maar dat mag de pret niet drukken. (wat
de pret wel mag drukken is, uiteraard, als de duitsers winnen,
want dan moet ik - ivm weddenschap - drie dagen op fermilab
in een shirt van het Duits elftal gaan lopen.)

Mascotte

Vlak voor een wk begint, houd ik mijn ogen altijd goed open om eventuele voortekenen waar te nemen. Net als al de oude Romeinen, die voor elke belangrijke beslissing vogels loslieten om te kijken welke kant ze op zouden vliegen, of dieren opsneden om te kijken of hun darmen aanwijzingen bevatten over de toekomst. Dat lijkt me voor zo'n wk ook weer niet nodig, en dus doe ik het met gebeurtenissen die ik tegenkom als ik door de stad fiets.

Helaas zag ik vanmorgen een heel slecht voorteken: een man die mompelend over straat zwalkte, op een haar na een lantaarnpaal miste, en vervolgens tegen een muur ineenzeeg. Op zich geen nood, ware het niet dat hij een oranje t-shirt aanhad, met op de achterkant de onheilspellende tekst Mascotte van Oranje. Als dat maar goed gaat...