Slaapkamer
Slaapkamer I van ca. 4.30 x 2.20m met ligbad, wastafel en douchecabine met thermostaatkraan.
Bijna voor zoete koek geslikt.
Friday, December 22, 2006
Zorgen
Uit het programma van die schattige Andre R.:
"De (abortus, RED)-wetgeving druist in tegen één van de meest elementaire waarden: de beschermwaardigheid van het leven. Herstel van deze principiële wettelijke bescherming is geboden."
"Deze (euthanasie, RED)-wetgeving druist in tegen één van de meest elementaire waarden: de beschermwaardigheid van het leven. Herstel van deze principiële wettelijke bescherming is geboden."
"Duidelijkheid in het drugsbeleid: Een einde aan het gedogen. (...) Coffeeshops en growshops worden gesloten. Voor kleinschalige (huis)teelt wordt geen uitzondering gemaakt."
"Casino’s worden verboden. Reclame voor gok- en kansspelen wordt met kracht tegengegaan.(...) De staatsloterij en andere grote loterijen worden afgeschaft."
"Prostitutie is geen gewoon maatschappelijk verschijnsel. Seksualiteit is een intimiteit die God aan mensen heeft gegeven en geen consumptieartikel. (...) Het bordeelverbod dient daarom hersteld te worden."
That scares the h*ll out of me...
Uit het programma van die schattige Andre R.:
"De (abortus, RED)-wetgeving druist in tegen één van de meest elementaire waarden: de beschermwaardigheid van het leven. Herstel van deze principiële wettelijke bescherming is geboden."
"Deze (euthanasie, RED)-wetgeving druist in tegen één van de meest elementaire waarden: de beschermwaardigheid van het leven. Herstel van deze principiële wettelijke bescherming is geboden."
"Duidelijkheid in het drugsbeleid: Een einde aan het gedogen. (...) Coffeeshops en growshops worden gesloten. Voor kleinschalige (huis)teelt wordt geen uitzondering gemaakt."
"Casino’s worden verboden. Reclame voor gok- en kansspelen wordt met kracht tegengegaan.(...) De staatsloterij en andere grote loterijen worden afgeschaft."
"Prostitutie is geen gewoon maatschappelijk verschijnsel. Seksualiteit is een intimiteit die God aan mensen heeft gegeven en geen consumptieartikel. (...) Het bordeelverbod dient daarom hersteld te worden."
That scares the h*ll out of me...
Wednesday, December 20, 2006
Tuesday, December 19, 2006
Saturday, December 16, 2006
Friday, November 17, 2006
Kussen
Een schok dwingt mij terug te keren naar de werkelijkheid. Terwijl de opzwepende muziek door de luidsprekers schalt, neem ik het bizarre tafereel waar ik me middenin bevind in me op: een hele zaal vol met in het wilde weg slaande, schoppende en knietjes gevende meisjes en vrouwen. De deur van het lokaal bevindt zich zeker een meter of twintig verderop, en daartussenin dus de eerder genoemde steeds harder en harder om zich heen maaiende mademoiselles. Een uitzichtzichtloze situatie, zo lijkt.
Dan herinner ik me plotseling dat ik een bondgenoot heb die mij kan helpen om het er ongeschonden vanaf te brengen: een klein blauw kussen. Een glimlach worstelt zich naar de oppervlakte van mijn gezicht, en de volgende seconde treffen de vuistjes van het meisje voor me niet mijn buik, waar ik bang voor was, maar de bovenste lagen van mijn dappere bondgenoot. Weer een avontuur overleefd!
Een schok dwingt mij terug te keren naar de werkelijkheid. Terwijl de opzwepende muziek door de luidsprekers schalt, neem ik het bizarre tafereel waar ik me middenin bevind in me op: een hele zaal vol met in het wilde weg slaande, schoppende en knietjes gevende meisjes en vrouwen. De deur van het lokaal bevindt zich zeker een meter of twintig verderop, en daartussenin dus de eerder genoemde steeds harder en harder om zich heen maaiende mademoiselles. Een uitzichtzichtloze situatie, zo lijkt.
Dan herinner ik me plotseling dat ik een bondgenoot heb die mij kan helpen om het er ongeschonden vanaf te brengen: een klein blauw kussen. Een glimlach worstelt zich naar de oppervlakte van mijn gezicht, en de volgende seconde treffen de vuistjes van het meisje voor me niet mijn buik, waar ik bang voor was, maar de bovenste lagen van mijn dappere bondgenoot. Weer een avontuur overleefd!
Monday, November 06, 2006
Stamppot
Het stamppotseizoen 2006-2007 is begonnen! Een pan aardappelen op de klassieke wijze vermengd met andijvie (uit de eigen tuin) en spek met uitjes, en daarbij niet een en niet twee, maar zelfs drie soorten worst. Als toetje citroentaart met een stevige espresso, en als digestive een slokje limoncello. Waar? Bij de Daan natuurlijk.
Het stamppotseizoen 2006-2007 is begonnen! Een pan aardappelen op de klassieke wijze vermengd met andijvie (uit de eigen tuin) en spek met uitjes, en daarbij niet een en niet twee, maar zelfs drie soorten worst. Als toetje citroentaart met een stevige espresso, en als digestive een slokje limoncello. Waar? Bij de Daan natuurlijk.
Wednesday, October 11, 2006
Friday, October 06, 2006
Tuesday, October 03, 2006
Monday, October 02, 2006
link dump
http://www.londonslang.com/
(the) dogs bollocks - a term used to denote something that is 'the best' or exceptional. eg "Daves new stereo is the dogs bollocks". Sometimes shortened to 'the dogs' or 'the bollocks' and often changed to similar sayings ie. 'the mutts nuts', 'the dogs danglies'.
Dutch oven - a term describing when you fart and hold your partners head under the covers.
wunch - Spoonerism - collective noun used exclusively for members of the Banking profession, as in "A Wunch of Bankers" (think about it!).
http://www.londonslang.com/
(the) dogs bollocks - a term used to denote something that is 'the best' or exceptional. eg "Daves new stereo is the dogs bollocks". Sometimes shortened to 'the dogs' or 'the bollocks' and often changed to similar sayings ie. 'the mutts nuts', 'the dogs danglies'.
Dutch oven - a term describing when you fart and hold your partners head under the covers.
wunch - Spoonerism - collective noun used exclusively for members of the Banking profession, as in "A Wunch of Bankers" (think about it!).
Tuesday, September 19, 2006
Nieuwe baan 1
Ik heb het een tijdje geprobeerd te onderdrukken, maar veel langer lukt dat niet. Daarom bij deze het eerste postje in een serie over, je raadt het al, mijn nieuwe baan. Bij elke nieuwe baan horen nieuwe woorden, en bij die van mij horen af en toe heel stoere woorden. Wat dachten jullie bijvoorbeeld van een Knock-out optie? Wie doet er een gok? (zonder te googlen, natuurlijk!)
Ik heb het een tijdje geprobeerd te onderdrukken, maar veel langer lukt dat niet. Daarom bij deze het eerste postje in een serie over, je raadt het al, mijn nieuwe baan. Bij elke nieuwe baan horen nieuwe woorden, en bij die van mij horen af en toe heel stoere woorden. Wat dachten jullie bijvoorbeeld van een Knock-out optie? Wie doet er een gok? (zonder te googlen, natuurlijk!)
Friday, September 01, 2006
Monday, August 21, 2006
Vakantie 2002 Deel 2
Een herpublicatie van het vakantieverhaal van de W94 vakantie in 2002
Een van de verhalen van de vakantie
Eerste mijlpaal Luik onder het genot van Miranda (???...RED) rijden we Luik dus maar weer uit, op weg naar Luxembourg.
Eerste stop van +/- 9:30 tot 10:10. T + M doen frisbee, Daan vindt PB, zij het dat hij de only-18-versie weet te laten liggen, na deze uiteraard wel ingezien te hebben. PB siert nu het dashboard.
Thijs kent weinig problemen tijdens het rijden (tot de eerste stop): "Je wordt ermee geboren, of anders moet je het leren. Dat laatste heb ik gedaan, maar dan wel (meteen) verdomd goed. Het is duidelijk dat Daan er wel mee geboren is." Aart: "Thijs was goed tot goed". Daarna stijgt de vakantievreugd tot grote hoogte wanneer Thijs' eerste sigletje, De Bom, wordt gedraaid door DJ Aart ("give it all up"), hoewel Pepijn vol blijft houden dat het een nummer van Doe Maar betreft.
Inmiddels Luxemburg uitgetuft. Na uiteraard eerst nog effe goedkoop getankt te hebben. Hoewel niemand zeker weet of dit wel waar is. Daan: " Maakt niet uit als ik maar het grietje achter de kassa kan flirten." Natuurlijk moest de Playboy wel even uit het zicht.
De weg glijdt soepel onder ons door. Nog 25 km tot Nancy. Else: " Wat een goed nummer!" over de Working Class Hero van ene J. Lennon (I am the Walrus). Daan: "Wat? Heb ik een afslag gemist?" Pepijn: "Nee, een rotonde." Aart (call me DJ Aart) draait lustig door. Else gaat door (uit?) haar dak. DAt komt misschien ook door de gaten in het wegdek en de sportief-stugge vering van de bus. Daar zit overigens ook een interessant geluidje in. In die vering dan. De weg houdt natuurlijk gewoon z'n bek. Nee, die vering dan. Die weet van geen ophouden. Het zou me niets verbazen als we daar nog meer van gaan horen. Let op mijn woorden. En onthoud ze ook verdomme! Ik zeg ze niet voor niets, dunkt me. Hoewel het nu toch op lijkt dat ik aan het raaskallen ben geslagen. Gelukkig kan ik de schuld gewoon aan de stemmetjes in mijn hoofd geven (hoewel die zich tot op heden redelijk gedeisd houden)... (Aldus Thijs)
Nu, 12:30, is de sfeer vrolijk en gezellig: Daan rijdt onverdroten voort. kaartlistige Aart rijdt bij, Thijs, Pep, Else en Misja discussieren over vrouwen die hun lichaam 'verkopen' voor macht - of dat denken te doen.
15:30 en we houden het even kort en zakelijk
plaats: bij nuit-sans-george (silly name) even gepauzeerd, maar het is eigenlijk te warm om te frisbieen (De schrijver van dit stukje wist ook niet met hoeveel "e" 's het werkwoord van "frisbee" te maken. Toch makkelijk om dat in een handschriftje een beetje weg te priegelen en dat aan de typmiep over te laten! RED).
Daan is - ik zweer het - een interview uit de PB aan het lezen.
In Gigney-sur-Saone zijn we om 16:15 aangekomen, alwaar we door de nederlandse receptiebemanning vrolijk zijn toegesproken: " Toen ik dat busje zag, dacht ik : O, dat zijn geestelijk gehandicapten." Na nog wat nader geneuzel (o.a. omtrend de betekenis van M*A*T*H) en de overhandiging van 45 currency units zijn we naar onze plaats geloodst door een dame op een golfkarretje. TMA hebben toen de poel uitgechecked terwijl D de complete biervoorraad bijn heeft verorberd (geholpen door P.). Pepijns gedrag werd door Thijs als "ongediciplineerd" bestempeld toen deze, zonder dit aan te kondigen naar de wc liep - Aart Heijboer - M*A*T*H News - Gigney-s.-Saone.
Een herpublicatie van het vakantieverhaal van de W94 vakantie in 2002
Een van de verhalen van de vakantie
Hoofdstuk 2: vrijdag
Eerste mijlpaal Luik onder het genot van Miranda (???...RED) rijden we Luik dus maar weer uit, op weg naar Luxembourg.
Eerste stop van +/- 9:30 tot 10:10. T + M doen frisbee, Daan vindt PB, zij het dat hij de only-18-versie weet te laten liggen, na deze uiteraard wel ingezien te hebben. PB siert nu het dashboard.
Thijs kent weinig problemen tijdens het rijden (tot de eerste stop): "Je wordt ermee geboren, of anders moet je het leren. Dat laatste heb ik gedaan, maar dan wel (meteen) verdomd goed. Het is duidelijk dat Daan er wel mee geboren is." Aart: "Thijs was goed tot goed". Daarna stijgt de vakantievreugd tot grote hoogte wanneer Thijs' eerste sigletje, De Bom, wordt gedraaid door DJ Aart ("give it all up"), hoewel Pepijn vol blijft houden dat het een nummer van Doe Maar betreft.
Inmiddels Luxemburg uitgetuft. Na uiteraard eerst nog effe goedkoop getankt te hebben. Hoewel niemand zeker weet of dit wel waar is. Daan: " Maakt niet uit als ik maar het grietje achter de kassa kan flirten." Natuurlijk moest de Playboy wel even uit het zicht.
De weg glijdt soepel onder ons door. Nog 25 km tot Nancy. Else: " Wat een goed nummer!" over de Working Class Hero van ene J. Lennon (I am the Walrus). Daan: "Wat? Heb ik een afslag gemist?" Pepijn: "Nee, een rotonde." Aart (call me DJ Aart) draait lustig door. Else gaat door (uit?) haar dak. DAt komt misschien ook door de gaten in het wegdek en de sportief-stugge vering van de bus. Daar zit overigens ook een interessant geluidje in. In die vering dan. De weg houdt natuurlijk gewoon z'n bek. Nee, die vering dan. Die weet van geen ophouden. Het zou me niets verbazen als we daar nog meer van gaan horen. Let op mijn woorden. En onthoud ze ook verdomme! Ik zeg ze niet voor niets, dunkt me. Hoewel het nu toch op lijkt dat ik aan het raaskallen ben geslagen. Gelukkig kan ik de schuld gewoon aan de stemmetjes in mijn hoofd geven (hoewel die zich tot op heden redelijk gedeisd houden)... (Aldus Thijs)
Nu, 12:30, is de sfeer vrolijk en gezellig: Daan rijdt onverdroten voort. kaartlistige Aart rijdt bij, Thijs, Pep, Else en Misja discussieren over vrouwen die hun lichaam 'verkopen' voor macht - of dat denken te doen.
15:30 en we houden het even kort en zakelijk
plaats: bij nuit-sans-george (silly name) even gepauzeerd, maar het is eigenlijk te warm om te frisbieen (De schrijver van dit stukje wist ook niet met hoeveel "e" 's het werkwoord van "frisbee" te maken. Toch makkelijk om dat in een handschriftje een beetje weg te priegelen en dat aan de typmiep over te laten! RED).
Daan is - ik zweer het - een interview uit de PB aan het lezen.
In Gigney-sur-Saone zijn we om 16:15 aangekomen, alwaar we door de nederlandse receptiebemanning vrolijk zijn toegesproken: " Toen ik dat busje zag, dacht ik : O, dat zijn geestelijk gehandicapten." Na nog wat nader geneuzel (o.a. omtrend de betekenis van M*A*T*H) en de overhandiging van 45 currency units zijn we naar onze plaats geloodst door een dame op een golfkarretje. TMA hebben toen de poel uitgechecked terwijl D de complete biervoorraad bijn heeft verorberd (geholpen door P.). Pepijns gedrag werd door Thijs als "ongediciplineerd" bestempeld toen deze, zonder dit aan te kondigen naar de wc liep - Aart Heijboer - M*A*T*H News - Gigney-s.-Saone.
Friday, August 18, 2006
Hertenplaag
In 2002 was er blijkbaar een hertenplaag, tenminste volgens mijn eigen woorden (zie vorige stukje).
Omdat ik hier toch wel het fijne van wou weten heb ik wat rond gegoogled.(zoeken op het internet, volgens de nieuwste inzichten op taalgebied, maar dat terzijde)
Terug naar die herten, de resultaten van m'n zoekactie zijn :
Maar er wordt niet gerept over een hertenplaag in 2002 tenminste niet op beperkte stukje van het Internet dat ik heb doorzocht. Oh ja als je van googlen houdt, met www.clusty.com kun je ook aardig googlen. (Met als bonus dat zoeken op "hertenplaag 2002" homouniversalis als eerste hit oplevert.)
In 2002 was er blijkbaar een hertenplaag, tenminste volgens mijn eigen woorden (zie vorige stukje).
Omdat ik hier toch wel het fijne van wou weten heb ik wat rond gegoogled.(zoeken op het internet, volgens de nieuwste inzichten op taalgebied, maar dat terzijde)
Terug naar die herten, de resultaten van m'n zoekactie zijn :
- 1995 was er een hertenplaag in Flevoland. Deze hebben ze proberen te bestrijden door leeuwenpoep rond te strooien. Dit werkte niet. Waarom niet, dat stond er niet bij. Trouwens zouden ze in Flevoland er wel aan gedacht hebben om een stofpotje te maken van zo'n hert ?
- Ook in Schotland hadden ze een hertenplaag in 1995. Maar liefst een overschot van 80.000 reeën, herten en sika-herten. Die Schoten dachten dat het verstandiger was om niet zelf te gaan prutsen maar een neutrale jachtbemiddelaar in te schakelen. Vervolgens huren ze een nederlander in voor dit baantje, de sukkelaars.( Zou je met een zak leeuwenpoep het vliegtuig in mogen ?)
- In 2001 kampten ze in Polen ook met een hertenplaag om precies te zijn in het dorpje Toporzyk. De herten aten hier de boomgaard leeg. Een beetje lastig want er is geen winkel in het dorpje. Daarstaat dan wel tegenover dat er hertenvlees genoeg is voor een lekkere stoofpot. Ook zit het er vol met wilde zwijnen en bizons, waar je ook weer een lekkere stofpot van kan maken, wat me weer doet denken aan een pasta met een saus van gestoofd wildzwijn met porcinnipadestoelen, die ik ooit in Toscane heb gegeten. Ik dwaal af.
- Rond Lake Manapouri in New Zeeland hadden ze blijkbaar een aantal geleden ook een hertenplaag. Hier kozen ze in eerste instantie voor het afschieten van de beestjes vanuit een helikopter, later bedacht iemand dat je de beesten ook kon bespringen om ze vervolgens levend door te verkopen aan Duitsland. Ik vraag me wel af wat die duitsers met die herten deden, ik hoop een lekkere stoofpot. Maar goed het wemelt er nog steeds van de herten, dus blijkbaar heeft het afschieten en bespringen van de herten ook niet goed geholpen, wel zijn ze er schatrijk van geworden( de locale bevolking niet die herten).
Maar er wordt niet gerept over een hertenplaag in 2002 tenminste niet op beperkte stukje van het Internet dat ik heb doorzocht. Oh ja als je van googlen houdt, met www.clusty.com kun je ook aardig googlen. (Met als bonus dat zoeken op "hertenplaag 2002" homouniversalis als eerste hit oplevert.)
Thursday, August 17, 2006
Vakantie 2002 Deel 1
Een herpublicatie van het vakantieverhaal van de W94 vakantie in 2002
Een van de verhalen van de vakantie
7.20 De bus wordt bestormd door een aantal kleine Marokkaantjes. Daan & Aart weten de bus te ontzetten. Daarna pikken A, D & M Thijs op. Thijs blijkt geen pannen bij zich te hebben, noch cd's, noch een pinpas. Zou hij zijn eigen 'complete' paklijst niet bekeken hebben? (Een kakofonie van handschriften volgt..., RED)
Thijs hierover: Sha, ehhh. Wel bekeke, joa...maarre, ja, dat lijstje is behoorlijk lang, dus dan is het niet zo gek als je wat over het hoofd ziet, lijkt me.
Ja, en Daan is de BBQ vergeten en Pepijn zijn portemonnee. Foei! En toen kwamen we ook nog in de file. Gelukkig hebben we de Beatles nog en een meezingen Thijs. In elk geval heeft de Pepijn geniale M*A*T*H t-shirts gefabriceerd!!! Zo kunnen we in elk geval goed optreden...
Zeer zeker. Maar laten we de chronologie niet teveel geweld aandoen. Na tamelijk succesvol Thijs opgepikt te hebben, rijden ADMT, en vooral Daan, langs een bepaald bord. Misja knijpt zijn oogjes dicht, maar Daan weet uiteindelijk de situatie te redden door extra hard te rijden.
Daan: Geen commentaar.
Dus bus rijdt heel lekker. Wel weinig kracht bij hoge toeren.
Thijs: Natuurlijk. Misja: Waarom dan, Thijs? Thijs: Zo werkt dat bij dieselmotoren. Daarom gebruiken ze die neit in de F1. Aart: Ah, Diesel, Rudolf Diesel. Zo'n vuile rot-Duitser, hoewel ik dat niet helemaal zeker weet. Else: We kunnen ook naar de Efteling gaan.
Het opperen van de opmerking over de Dieselmotorren (overigens genoemd naar Rudolf Diesel - een Duitser waar verder in het gezelschap schrikbarend weinig over bekend is) heeft een drie kwartier durende discussie over verbrandingsmotoren bij hoge en lage toerentallen teweeggebracht. Met Thijs als propoent van de stelling dat het allemaal te maken heeft met de grootte van het Diesel- danwel benzinemolekuul. Hoe kleiner het molekuul, hoe hoger het toerental van de desbetreffende motor. Daarom bestaat er ook geen waterstofmotor. Uiteindelijk werd het toch allemaal op het design van de motor gestoken, hoewel dan nog de vraag blijft waarom men geen Diesel gebruikt om te racen.
Tsja, laten we zeggen dat de interesses van Thijs talrijk en gevarieerd zijn. Onbekenden nemen af en toe zelfs het woord bizar in de mond.
Daan: Nederland kampt met een hertenplaag.
Aart oppert vervolgens om ze dan maar af te schieten, danwel heel lange kleverige strips aan te brengen waar de herten dan geheid tegenaan zullen lopen. Het beste is papier met versterkende kartonvezel. Zo. Maar in ieder geval houden de stemmetjes in Thijs' hoofd zich gedeisd. Het rijden van Daan is inmiddels gerust soepel te noemen. Op banken twee en drie, die overigens worden bevolkt door Thijs en Aart, resp. Pepijn en Else, is het boeken lezen nu tot primaire bezigheid verheven. Zo te zien leest Thijs The buddha of Suburbia. Pepijn houdt zijn geest soepel met Het bewustzijn verklaard, een werkje van 532 pagina's, destijds stuk voor stuk ingetypt door de heer D. Dennet. Else slaat zich met verve door Aspects of the novel van EM Foster: een 187 pagina's tellend boekje in guitige blauwe kaft die trouwens bij de prijs is inbegrepen. Aart (zelf) heeft net de eerste drie pagina's van The Hypopotamus voor zijn kiezen gehad, maar heeft het lezen dus even gestaakt, teneinde deze tekst op te kunnen schrijven, di talles ten behoeve van U, de lezer van dit alles. Ondertussen is zelfs Misja aan het lezen geslagen, en wel in de VI. Het nieuws uit de de voetbalwereld kan als volgt worden samengevat: Ajax heeft een keepersprobleem en dat was het.
Zoals door Daan voorspeld arriveren we om 21:00 te huize Benden, een zeer fraai optrekje met een niet minder fraaie neo-neo-klassieke tuin. Daar blijkt een zeer smakelijke maaltijd geserveerd te worden, tesamen met een niet te versmaden biertje van het merk Alfa, dat zich mag beroepen - hoewel niemand weet waarom - op een, zoals de naam al doet vermoeden, Griekse oorsprong, net zoals het concurrende merk Beta dat echter lang niet zo succesvol is, wellicht vanwege het feit dat de Griekse origine van Beta niet verder gaat dan de moeder van de allereerste hopleverancier, die wel eens op vakantie in Samos was geweest.
20:50: We zijn ER (via een mooie toeristische route) maar we gaan eerst nog even bloemen halen voor Daan's ouders. Wel begint men zich te bekommeren om "het rare geluid bij het achterwiel".
Een herpublicatie van het vakantieverhaal van de W94 vakantie in 2002
Een van de verhalen van de vakantie
Hoofdstuk 1: donderdag
7.20 De bus wordt bestormd door een aantal kleine Marokkaantjes. Daan & Aart weten de bus te ontzetten. Daarna pikken A, D & M Thijs op. Thijs blijkt geen pannen bij zich te hebben, noch cd's, noch een pinpas. Zou hij zijn eigen 'complete' paklijst niet bekeken hebben? (Een kakofonie van handschriften volgt..., RED)
Thijs hierover: Sha, ehhh. Wel bekeke, joa...maarre, ja, dat lijstje is behoorlijk lang, dus dan is het niet zo gek als je wat over het hoofd ziet, lijkt me.
Ja, en Daan is de BBQ vergeten en Pepijn zijn portemonnee. Foei! En toen kwamen we ook nog in de file. Gelukkig hebben we de Beatles nog en een meezingen Thijs. In elk geval heeft de Pepijn geniale M*A*T*H t-shirts gefabriceerd!!! Zo kunnen we in elk geval goed optreden...
Zeer zeker. Maar laten we de chronologie niet teveel geweld aandoen. Na tamelijk succesvol Thijs opgepikt te hebben, rijden ADMT, en vooral Daan, langs een bepaald bord. Misja knijpt zijn oogjes dicht, maar Daan weet uiteindelijk de situatie te redden door extra hard te rijden.
Daan: Geen commentaar.
Dus bus rijdt heel lekker. Wel weinig kracht bij hoge toeren.
Thijs: Natuurlijk. Misja: Waarom dan, Thijs? Thijs: Zo werkt dat bij dieselmotoren. Daarom gebruiken ze die neit in de F1. Aart: Ah, Diesel, Rudolf Diesel. Zo'n vuile rot-Duitser, hoewel ik dat niet helemaal zeker weet. Else: We kunnen ook naar de Efteling gaan.
Het opperen van de opmerking over de Dieselmotorren (overigens genoemd naar Rudolf Diesel - een Duitser waar verder in het gezelschap schrikbarend weinig over bekend is) heeft een drie kwartier durende discussie over verbrandingsmotoren bij hoge en lage toerentallen teweeggebracht. Met Thijs als propoent van de stelling dat het allemaal te maken heeft met de grootte van het Diesel- danwel benzinemolekuul. Hoe kleiner het molekuul, hoe hoger het toerental van de desbetreffende motor. Daarom bestaat er ook geen waterstofmotor. Uiteindelijk werd het toch allemaal op het design van de motor gestoken, hoewel dan nog de vraag blijft waarom men geen Diesel gebruikt om te racen.
Tsja, laten we zeggen dat de interesses van Thijs talrijk en gevarieerd zijn. Onbekenden nemen af en toe zelfs het woord bizar in de mond.
Daan: Nederland kampt met een hertenplaag.
Aart oppert vervolgens om ze dan maar af te schieten, danwel heel lange kleverige strips aan te brengen waar de herten dan geheid tegenaan zullen lopen. Het beste is papier met versterkende kartonvezel. Zo. Maar in ieder geval houden de stemmetjes in Thijs' hoofd zich gedeisd. Het rijden van Daan is inmiddels gerust soepel te noemen. Op banken twee en drie, die overigens worden bevolkt door Thijs en Aart, resp. Pepijn en Else, is het boeken lezen nu tot primaire bezigheid verheven. Zo te zien leest Thijs The buddha of Suburbia. Pepijn houdt zijn geest soepel met Het bewustzijn verklaard, een werkje van 532 pagina's, destijds stuk voor stuk ingetypt door de heer D. Dennet. Else slaat zich met verve door Aspects of the novel van EM Foster: een 187 pagina's tellend boekje in guitige blauwe kaft die trouwens bij de prijs is inbegrepen. Aart (zelf) heeft net de eerste drie pagina's van The Hypopotamus voor zijn kiezen gehad, maar heeft het lezen dus even gestaakt, teneinde deze tekst op te kunnen schrijven, di talles ten behoeve van U, de lezer van dit alles. Ondertussen is zelfs Misja aan het lezen geslagen, en wel in de VI. Het nieuws uit de de voetbalwereld kan als volgt worden samengevat: Ajax heeft een keepersprobleem en dat was het.
Zoals door Daan voorspeld arriveren we om 21:00 te huize Benden, een zeer fraai optrekje met een niet minder fraaie neo-neo-klassieke tuin. Daar blijkt een zeer smakelijke maaltijd geserveerd te worden, tesamen met een niet te versmaden biertje van het merk Alfa, dat zich mag beroepen - hoewel niemand weet waarom - op een, zoals de naam al doet vermoeden, Griekse oorsprong, net zoals het concurrende merk Beta dat echter lang niet zo succesvol is, wellicht vanwege het feit dat de Griekse origine van Beta niet verder gaat dan de moeder van de allereerste hopleverancier, die wel eens op vakantie in Samos was geweest.
20:50: We zijn ER (via een mooie toeristische route) maar we gaan eerst nog even bloemen halen voor Daan's ouders. Wel begint men zich te bekommeren om "het rare geluid bij het achterwiel".
Wednesday, August 16, 2006
Groen of wit?
De NOS, de Volkskrant, de Trouw en het NRC gaan het Witte boekje gebruiken in plaats van het groene. Wat doet HU? Kiezen we voor ochtendappel (groen) of ochtendappèl? En wordt het gebrowset (groen) of gebrowst/gebrowsd (wit)? En waarom heet deze alternatieve spelling eigenlijk "wit"??
De NOS, de Volkskrant, de Trouw en het NRC gaan het Witte boekje gebruiken in plaats van het groene. Wat doet HU? Kiezen we voor ochtendappel (groen) of ochtendappèl? En wordt het gebrowset (groen) of gebrowst/gebrowsd (wit)? En waarom heet deze alternatieve spelling eigenlijk "wit"??
Monday, August 14, 2006
Echt gelezen
Berichtje in het Parool:
Turkmenen vieren Meloendag
Nu dacht ik met mijn grenzeloze fantasie meteen dat 'Meloen' wel de naam van één van hun belangrijkste strijders zou zijn, die op deze dag bij een zeer belangrijke slag dramatisch om het leven is gekomen terwijl het leger zegenvierde, maar neen, het stukje gaat verder:
Asjchabat - Turkmenistan heeft gisteren Meloendag gevierd, een feestdag die de dictator Saparmurat Niyazov twaalf jaar geleden invoerde om de nationale vrucht te eren.
Aan dit heuglijke feit kan ik weinig toevoegen, behalve dan dat ik nog wel wat fruit en groente weet die wat mij betreft voor een feestdag in aanmerking mogen komen. Ik noem de heerlijk vlezige aubergine, de schitterende aardbei, de voedzame en vrolijk gekleurde pompoen...en zo kan ik nog wel even doorgaan. Wat dit stukje helaas verzuimt te vermelden is op welke wijze de Turkmenen deze feestelijke dag vieren. Ik stel me allerlei meloen-uitspattingen voor, meloenwedstrijden (meloen happen, meloen werpen, etc.) en natuurlijk niet te vergeten de prijsuitreiken voor de mooiste meloen. Fascinerend land, dat Turkmenistan.
Berichtje in het Parool:
Turkmenen vieren Meloendag
Nu dacht ik met mijn grenzeloze fantasie meteen dat 'Meloen' wel de naam van één van hun belangrijkste strijders zou zijn, die op deze dag bij een zeer belangrijke slag dramatisch om het leven is gekomen terwijl het leger zegenvierde, maar neen, het stukje gaat verder:
Asjchabat - Turkmenistan heeft gisteren Meloendag gevierd, een feestdag die de dictator Saparmurat Niyazov twaalf jaar geleden invoerde om de nationale vrucht te eren.
Aan dit heuglijke feit kan ik weinig toevoegen, behalve dan dat ik nog wel wat fruit en groente weet die wat mij betreft voor een feestdag in aanmerking mogen komen. Ik noem de heerlijk vlezige aubergine, de schitterende aardbei, de voedzame en vrolijk gekleurde pompoen...en zo kan ik nog wel even doorgaan. Wat dit stukje helaas verzuimt te vermelden is op welke wijze de Turkmenen deze feestelijke dag vieren. Ik stel me allerlei meloen-uitspattingen voor, meloenwedstrijden (meloen happen, meloen werpen, etc.) en natuurlijk niet te vergeten de prijsuitreiken voor de mooiste meloen. Fascinerend land, dat Turkmenistan.
Saturday, August 05, 2006
triathlon & linkdump
Hopla! Zojuist een triathlonnetje gedaan (en gewonnen - denk ik). Natuurlijk wel op schofterige wijze het fietsen en het lopen aan better qualified individuals overgelaten. Ik bedoel: je kan het ook overdrijven, dat sporten. Maar toch de tweede tijd bij het zwemmen. (11.32 op de 800y). Foto's later (misschien).
Voor nu: een tip voor alle punk/hardcore/ska liefhebbers.
dus.
Hopla! Zojuist een triathlonnetje gedaan (en gewonnen - denk ik). Natuurlijk wel op schofterige wijze het fietsen en het lopen aan better qualified individuals overgelaten. Ik bedoel: je kan het ook overdrijven, dat sporten. Maar toch de tweede tijd bij het zwemmen. (11.32 op de 800y). Foto's later (misschien).
Voor nu: een tip voor alle punk/hardcore/ska liefhebbers.
dus.
Monday, July 31, 2006
Monday, July 24, 2006
Friday, July 21, 2006
Wednesday, July 19, 2006
Schaduwzijde
Zo'n nieuwe baan vinden is natuurlijk heel leuk, maar de Volkskrant laat mij ook kennismaken met de schaduwzijde ervan: tijdens het opzeggen van mijn nu immers overbodige abonnement op het weekblad Volkskrant Banen, krijg ik op een webpagina te lezen: Beste Misja, Je hebt helaas besloten om je profiel op te heffen. Dat vinden we jammer.
Oei, daar had ik nog niet aan gedacht, dat het succes van mijn sollicitatie andere mensen verdrietig kon maken. Maar gelukkig nemen ze het me niet heel erg kwalijk: maar we respecteren je besluit. Een stukje respect rijker klik ik vrolijk op de button "Opzeggen".
Zo'n nieuwe baan vinden is natuurlijk heel leuk, maar de Volkskrant laat mij ook kennismaken met de schaduwzijde ervan: tijdens het opzeggen van mijn nu immers overbodige abonnement op het weekblad Volkskrant Banen, krijg ik op een webpagina te lezen: Beste Misja, Je hebt helaas besloten om je profiel op te heffen. Dat vinden we jammer.
Oei, daar had ik nog niet aan gedacht, dat het succes van mijn sollicitatie andere mensen verdrietig kon maken. Maar gelukkig nemen ze het me niet heel erg kwalijk: maar we respecteren je besluit. Een stukje respect rijker klik ik vrolijk op de button "Opzeggen".
Wednesday, July 12, 2006
Gratis
Zojuist kreeg ik een sms van Hi (oftwel KPN) die begon met
"Gratis Internet op je mobiel proberen ?"
Dus ik een seven kijken naar de voorwaarden op de website van KPN, Daar kwam ik de volgende "definitie" van gratis tegen :
Gebruik je Mobiel Internet om mobiel te internetten, dan betaal je het datagebruik. Datagebruik kost € 1,- per 100 kb.
In de vandale vond ik
gra·tis (bn.)
1 zonder betaling => kosteloos, voor nop, vrij
Ik denk dat het tijd wordt dat ik m'n abonement bij die maloten maar ens ga opzeggen.
Zojuist kreeg ik een sms van Hi (oftwel KPN) die begon met
"Gratis Internet op je mobiel proberen ?"
Dus ik een seven kijken naar de voorwaarden op de website van KPN, Daar kwam ik de volgende "definitie" van gratis tegen :
Gebruik je Mobiel Internet om mobiel te internetten, dan betaal je het datagebruik. Datagebruik kost € 1,- per 100 kb.
In de vandale vond ik
gra·tis (bn.)
1 zonder betaling => kosteloos, voor nop, vrij
Ik denk dat het tijd wordt dat ik m'n abonement bij die maloten maar ens ga opzeggen.
Tuesday, July 11, 2006
Shirt
Tuurlijk, de kopstaat van Zidane was onvergevelijk, en hij had daardoor nooit speler van het toernooi mogen worden. Echter, wat eraan voorging levert hem weer flink wat punten op: Materazzi trok een aantal seconden aan het shirtje van Zidane, waarop Zidane vervolgens zei: Je mag best mijn shirtje hebben, maar dan moet je na de wedstrijd even terugkomen. Materazzi noemde dat arrogantie, maar volgens mij is het humor.
Tuurlijk, de kopstaat van Zidane was onvergevelijk, en hij had daardoor nooit speler van het toernooi mogen worden. Echter, wat eraan voorging levert hem weer flink wat punten op: Materazzi trok een aantal seconden aan het shirtje van Zidane, waarop Zidane vervolgens zei: Je mag best mijn shirtje hebben, maar dan moet je na de wedstrijd even terugkomen. Materazzi noemde dat arrogantie, maar volgens mij is het humor.
Thursday, July 06, 2006
Monday, July 03, 2006
They misspelled 'alcohol'
Uit zo'n email die je gratis krijgt toegestuurd als je eenmaal
een ticket geboekt hebt:
"Dear Adriaan, (allememachies)
While you're in Europe, you'll want to take in as much history,
scenery, and culture as possible. Did you know you can get Eurail
passes etc etc..."
Hoe dan ook: Ik zal van 5 tot 23 juli in het geweldige
nederland zijn en hoop dat jullie beschikbaar zijn voor
buurtborrels, barbeque's met frisbee, windsurfs etc. En
mocht je 7 juli niks te doen hebben, dan kun je naar mijn
nu al legendarische praatje op het nikhef komen. Wel jammer
dat Misja, ondanks zijn plechtige belofte, ons niet in het
wk heeft kunnen houden, maar dat mag de pret niet drukken. (wat
de pret wel mag drukken is, uiteraard, als de duitsers winnen,
want dan moet ik - ivm weddenschap - drie dagen op fermilab
in een shirt van het Duits elftal gaan lopen.)
Friday, June 09, 2006
Mascotte
Vlak voor een wk begint, houd ik mijn ogen altijd goed open om eventuele voortekenen waar te nemen. Net als al de oude Romeinen, die voor elke belangrijke beslissing vogels loslieten om te kijken welke kant ze op zouden vliegen, of dieren opsneden om te kijken of hun darmen aanwijzingen bevatten over de toekomst. Dat lijkt me voor zo'n wk ook weer niet nodig, en dus doe ik het met gebeurtenissen die ik tegenkom als ik door de stad fiets.
Helaas zag ik vanmorgen een heel slecht voorteken: een man die mompelend over straat zwalkte, op een haar na een lantaarnpaal miste, en vervolgens tegen een muur ineenzeeg. Op zich geen nood, ware het niet dat hij een oranje t-shirt aanhad, met op de achterkant de onheilspellende tekst Mascotte van Oranje. Als dat maar goed gaat...
Vlak voor een wk begint, houd ik mijn ogen altijd goed open om eventuele voortekenen waar te nemen. Net als al de oude Romeinen, die voor elke belangrijke beslissing vogels loslieten om te kijken welke kant ze op zouden vliegen, of dieren opsneden om te kijken of hun darmen aanwijzingen bevatten over de toekomst. Dat lijkt me voor zo'n wk ook weer niet nodig, en dus doe ik het met gebeurtenissen die ik tegenkom als ik door de stad fiets.
Helaas zag ik vanmorgen een heel slecht voorteken: een man die mompelend over straat zwalkte, op een haar na een lantaarnpaal miste, en vervolgens tegen een muur ineenzeeg. Op zich geen nood, ware het niet dat hij een oranje t-shirt aanhad, met op de achterkant de onheilspellende tekst Mascotte van Oranje. Als dat maar goed gaat...
Tuesday, May 30, 2006
Beste Koningin
(uit een brief van de kinderen in detentiekamp zeist aan koningin beatrix.)
Hop hop tekenen die petitie als je dat nog niet gedaan had.
Zie ook indymedia
Wij onschuldige kinderen schrijven vanuit Detentiecentrum Zeist
naar U. Het woord 'detentie' zegt al genoeg. Om te beginnen willen
wij u gezond en geluk wensen. Waarom wij hier zitten begrijpen we
zelf niet. Wij zitten hier met onze ouders, broers en zussen vast.
Wij komen allemaal uit verschillende gezinnen uit andere landen.
Wij zijn de kinderen vanaf 1 jaar tot 17 jaar. Wij zitten maandenlang
in bewaring. Het is heel erg moeilijk voor ons. Wij komen tekort aan
alles wat normale kinderen dagelijks moeten krijgen. Hier worden we
behandeld als echte gevangenen, terwijl we dat niet zijn. We hebben
hier geen vrijheid. Je mag zelf niet eens bepalen wanneer je wilt gaan
luchten. We worden met onze ouders 2 keer per dag in de cellen opgesloten.
De eerste is ’s middags om 5 uur tot ’s ochtends om 8 uur. Waarom doen
ze dat ons aan? Wat hebben we verkeerds gedaan?....
(uit een brief van de kinderen in detentiekamp zeist aan koningin beatrix.)
Hop hop tekenen die petitie als je dat nog niet gedaan had.
Zie ook indymedia
Sunday, May 14, 2006
Ontmaagd
Al je vriendjes en vriendinnetjes hebben het al wel eens gedaan, en vinden het leuk om er in geuren en kleuren over te vertellen. Op een ochtend word je wakker en besluit je: ik ga het ook doen.
Zorgvuldig plan je alle voorbereidingen: hoe je haar moet kneden, wat voor ingredienten ze het lekkerst vindt en hoe je haar op de juiste temperatuur kunt brengen. Tijdens de voorbereidingen droom je ervan hoe ze zal smelten in je hand, en hoe je vingers haar in de juiste positie zullen brengen.
Tijdens de daad gaat alles als een film aan je voorbij, en voor je het weet is het gebeurd en val je uitgeput in je luie stoel. Maar dan begint het zenuwslopende wachten en de vragen tollen door je hoofd: heb je haar op de juiste manier behandeld? Zal het zo gaan als je hoopt? Zal ze je inspanningen belonen? En is er toekomst voor jullie beiden?
Na een half uur ijsberen besluit je dat je lang genoeg hebt gewacht en dat het tijd is om je in het hol van de leeuw te wagen en aan alle onzekerheid een einde te maken.
Gewapend met twee handschoenen pak ik langzaam haar gloeiend hete omhulsel vast en na een paar seconden verlossen mijn ogen en neus me van de spanning: het is me gelukt, mijn allereerste citroentaart. Als wilt, mag je een stukje komen proeven!
Al je vriendjes en vriendinnetjes hebben het al wel eens gedaan, en vinden het leuk om er in geuren en kleuren over te vertellen. Op een ochtend word je wakker en besluit je: ik ga het ook doen.
Zorgvuldig plan je alle voorbereidingen: hoe je haar moet kneden, wat voor ingredienten ze het lekkerst vindt en hoe je haar op de juiste temperatuur kunt brengen. Tijdens de voorbereidingen droom je ervan hoe ze zal smelten in je hand, en hoe je vingers haar in de juiste positie zullen brengen.
Tijdens de daad gaat alles als een film aan je voorbij, en voor je het weet is het gebeurd en val je uitgeput in je luie stoel. Maar dan begint het zenuwslopende wachten en de vragen tollen door je hoofd: heb je haar op de juiste manier behandeld? Zal het zo gaan als je hoopt? Zal ze je inspanningen belonen? En is er toekomst voor jullie beiden?
Na een half uur ijsberen besluit je dat je lang genoeg hebt gewacht en dat het tijd is om je in het hol van de leeuw te wagen en aan alle onzekerheid een einde te maken.
Gewapend met twee handschoenen pak ik langzaam haar gloeiend hete omhulsel vast en na een paar seconden verlossen mijn ogen en neus me van de spanning: het is me gelukt, mijn allereerste citroentaart. Als wilt, mag je een stukje komen proeven!
Friday, May 12, 2006
Kokosnoten
Ik ben een fan van uitdrukkingen en gezegden. Weinig dingen zijn immers zo mooi als het gebruiken van een elegante vergelijking om iets duidelijk te maken. Maar afgelopen week kwam ik iets nog mooiers tegen, namelijk een uitdrukking gebruikt in een nieuwe uitdrukking:
Dat is geen appels met peren vergelijken, maar appels met kokosnoten.
Laten we deze gloednieuwe uitdrukking omhelzen, en meer van dit soort dingen maken!
Ik ben een fan van uitdrukkingen en gezegden. Weinig dingen zijn immers zo mooi als het gebruiken van een elegante vergelijking om iets duidelijk te maken. Maar afgelopen week kwam ik iets nog mooiers tegen, namelijk een uitdrukking gebruikt in een nieuwe uitdrukking:
Dat is geen appels met peren vergelijken, maar appels met kokosnoten.
Laten we deze gloednieuwe uitdrukking omhelzen, en meer van dit soort dingen maken!
Wednesday, May 10, 2006
Real world, here I come
Oef, zojuist de eerste conceptversie van mijn eerste sollicitatiebrief afgemaakt. Mijn hoofd tolt, het zweet loopt van mijn armen het bureau op, en mijn lichaam schreeuwt om voedsel, zonlicht en beweging.
Iemand had mij wel even mogen waarschuwen dat je behoorlijk moe wordt van het schrijven van zo'n brief. Sterker nog, ik denk het in mijn top vier van meest vermoeiende activiteiten staat, naast college geven, **** en windsurfen. Of vergeet ik nu wat?
Oef, zojuist de eerste conceptversie van mijn eerste sollicitatiebrief afgemaakt. Mijn hoofd tolt, het zweet loopt van mijn armen het bureau op, en mijn lichaam schreeuwt om voedsel, zonlicht en beweging.
Iemand had mij wel even mogen waarschuwen dat je behoorlijk moe wordt van het schrijven van zo'n brief. Sterker nog, ik denk het in mijn top vier van meest vermoeiende activiteiten staat, naast college geven, **** en windsurfen. Of vergeet ik nu wat?
Tuesday, May 09, 2006
Bij de tijd
Als proef zal een aantal deelnemende boten aan de OC&C Ringvaart Regatta dit jaar worden voorzien van een 'tracking & tracing' systeem. Het behoeft geen toelichting dat de 'OC&C Acht' hiervoor (reeds) in de prijzen is gevallen. Iedereen kan morgen daarom de voortgang van onze boot volgen op www.ringvaartregatta.inter-data.nl
Geen idee hoe die interface werkt, overigens... Niet echt duidelijk als je het mij vraagt.
Als proef zal een aantal deelnemende boten aan de OC&C Ringvaart Regatta dit jaar worden voorzien van een 'tracking & tracing' systeem. Het behoeft geen toelichting dat de 'OC&C Acht' hiervoor (reeds) in de prijzen is gevallen. Iedereen kan morgen daarom de voortgang van onze boot volgen op www.ringvaartregatta.inter-data.nl
Geen idee hoe die interface werkt, overigens... Niet echt duidelijk als je het mij vraagt.
Poep
Het is vandaag m'n verjaardag,dus laat ik het maar eens over poep gaan hebben. Het is tenslotte mijn feestje, "It's my party and I cry if I want to" en dat soort kreten. Maar goed poep dus. Zoals iedereen vind ook ik het heerlijk om m'n eigen geurtjes te ruiken. De geurtjes van anderen, nee daar moet je niet mee aan komen maar eigen geurtjes ruiken het best. Eigen geurtjes eerst zeg ik altijd. Op de pot is het gras zeker niet groener aan de overkant, eerder een rottend en slijmerig geheel.
Maar goed, wat ik altijd het liefst doe na het poepen is een stevige snuif nemen van de walmende dampen die uit de pot om hoog kringelen. Niet dat ik met m'n neus in de pot ga hangen, nee ik blijf gewoon even zitten snuif en zeg "gatverdamme wat stinkt je", om daarna nog een snuif te nemen. Dan komt het moment waar ik begin te gniffelen, bij de gedachte aan diegene die na mij het toilet gaat gebruiken. Niets vermoedend komt hij binnen (ja een hij want het is tenslotte het mannen toilet.) neemt adem door zijn neus .... gniffel.... en denk oei oei adem in houden. Maar ja dat houd ie natuurlijk niet zolang vol....gniffel gniffel.... dus de volgende fase is het voorzichtig happen naar adem, zo voorzichtig mogelijk zodat er niks door de neus in of uit gaat..... whaahahahahaaa.... om dan zodra de zaken gebeurd zijn snel naar buiten te rennen en diepe halen adem naar binnen te laten.
....gieren.....
Maar goed wat wil nu , hier op de toiletten op m'n werk hebben ze hyper moderne bloemetjes lucht verfrissers. En deze verpesten al m'n toilet plezier, op de eerste plaats kan ik mezelf niet meer ruiken en ten tweede ruikt de het toilet altijd naar bloemetjes dus ook voor diegene na mij.
En daarnaast denk ik ook ieder keer weer dat ik het dames toilet op loop.
Het fijne is wel dat ik ook nooit meer de stank van andere hoef te ruiken.
Het is vandaag m'n verjaardag,dus laat ik het maar eens over poep gaan hebben. Het is tenslotte mijn feestje, "It's my party and I cry if I want to" en dat soort kreten. Maar goed poep dus. Zoals iedereen vind ook ik het heerlijk om m'n eigen geurtjes te ruiken. De geurtjes van anderen, nee daar moet je niet mee aan komen maar eigen geurtjes ruiken het best. Eigen geurtjes eerst zeg ik altijd. Op de pot is het gras zeker niet groener aan de overkant, eerder een rottend en slijmerig geheel.
Maar goed, wat ik altijd het liefst doe na het poepen is een stevige snuif nemen van de walmende dampen die uit de pot om hoog kringelen. Niet dat ik met m'n neus in de pot ga hangen, nee ik blijf gewoon even zitten snuif en zeg "gatverdamme wat stinkt je", om daarna nog een snuif te nemen. Dan komt het moment waar ik begin te gniffelen, bij de gedachte aan diegene die na mij het toilet gaat gebruiken. Niets vermoedend komt hij binnen (ja een hij want het is tenslotte het mannen toilet.) neemt adem door zijn neus .... gniffel.... en denk oei oei adem in houden. Maar ja dat houd ie natuurlijk niet zolang vol....gniffel gniffel.... dus de volgende fase is het voorzichtig happen naar adem, zo voorzichtig mogelijk zodat er niks door de neus in of uit gaat..... whaahahahahaaa.... om dan zodra de zaken gebeurd zijn snel naar buiten te rennen en diepe halen adem naar binnen te laten.
....gieren.....
Maar goed wat wil nu , hier op de toiletten op m'n werk hebben ze hyper moderne bloemetjes lucht verfrissers. En deze verpesten al m'n toilet plezier, op de eerste plaats kan ik mezelf niet meer ruiken en ten tweede ruikt de het toilet altijd naar bloemetjes dus ook voor diegene na mij.
En daarnaast denk ik ook ieder keer weer dat ik het dames toilet op loop.
Het fijne is wel dat ik ook nooit meer de stank van andere hoef te ruiken.
Sunday, May 07, 2006
S vs T
[Alleen voor W94 en kenners, sorry!]
Plaats van ontmoeting: het vanwege het geweldige weer plotseling gezellige plein tussen de twee gebouwen van de VU.
Situatie: T loopt terug van het grasveldje, waar hij zijn salade met tomaat heeft verorberd. S zit op een van de stenen bankjes.
Plotseling ziet de drager van de S iets dat hem behoorlijk in de war maakt: hij ziet een groen shirt, met daarop de oranje T. Maar dat kan toch helemaal niet? Ongeloof en verwarring treden tegen elkaar in het strijdperk, maar het is een ongelijke strijd: niet veel later druipt de twijfel van zijn gezicht. Even weet hij nog weerstand te bieden, maar dan houdt hij het niet langer en grijpt hij naar de escape-knop: hij kijkt omlaag om te checken of hij zelf echt wel een S aanheeft.
De drager van T ziet het tafereel met grote voldoening aan, en met een brede glimlach beent hij langs S, de drager van S in totale ontreddering achterlatend.
[Alleen voor W94 en kenners, sorry!]
Plaats van ontmoeting: het vanwege het geweldige weer plotseling gezellige plein tussen de twee gebouwen van de VU.
Situatie: T loopt terug van het grasveldje, waar hij zijn salade met tomaat heeft verorberd. S zit op een van de stenen bankjes.
Plotseling ziet de drager van de S iets dat hem behoorlijk in de war maakt: hij ziet een groen shirt, met daarop de oranje T. Maar dat kan toch helemaal niet? Ongeloof en verwarring treden tegen elkaar in het strijdperk, maar het is een ongelijke strijd: niet veel later druipt de twijfel van zijn gezicht. Even weet hij nog weerstand te bieden, maar dan houdt hij het niet langer en grijpt hij naar de escape-knop: hij kijkt omlaag om te checken of hij zelf echt wel een S aanheeft.
De drager van T ziet het tafereel met grote voldoening aan, en met een brede glimlach beent hij langs S, de drager van S in totale ontreddering achterlatend.
Sunday, April 30, 2006
Tips
• Haal de folies van de verpakkingen.Sommige flesjes drinken krijg je bijvoorbeeld met je verkrampte handen niet meer open!
• Denk aan Vochtverlies: vooral bij warm weer is dit enorm (ong. 6 liter). Drink geregeld maar weinig (enkele slokken) en wen hieraan.AA bevat geen NaCl, wat helpt tegen uitdroging. Zorg voor Extran, Aquarius of Isostar. Water met ORS (te verkrijgen bij de grote drogisterijen) werkt ook goed tegen uitdroging.
• Neem voldoende tape mee voor je handen.
• Compeed blarenpleisters: Let op, deze pleisters mogen niet gebruikt worden door mensen met diabetes!
• Begin een maand van te voren met je handen in te smeren met Kamfer spiritus. Dit stimuleert de extra eeltvorming.
• Doorzitten: ter bestrijding van kramp in het zitvlak zijn "gaatjes bankjes" aan te bevelen, evt. met watervaste schuimplastic kussentjes.
• Zwaar weer: onderschat u de gevaren van wind en golven (vooral Kaagmeer) niet! Ook in geval van windstilte doet u er goed aan om stormboorden te monteren en een pompje en hoosblik mee te nemen.
• Drijfvermogen: de kans op vollopen van de boot (vooral op het Kaagmeer) kan verkleind worden door loze ruimten in de boot op te vullen met piepschuim of id.
• Gebruik geen Zonnebrandcrème. Als je veel aan het zweten bent gaat dit in je ogen prikken en je handen gaan door de vochtigheid eerder blaren.
Tot zover wat tips van de site van de OC&C
Ringvaart regatta.
Kortom, ik heb er al zin in: 100 km roeien.
• Haal de folies van de verpakkingen.Sommige flesjes drinken krijg je bijvoorbeeld met je verkrampte handen niet meer open!
• Denk aan Vochtverlies: vooral bij warm weer is dit enorm (ong. 6 liter). Drink geregeld maar weinig (enkele slokken) en wen hieraan.AA bevat geen NaCl, wat helpt tegen uitdroging. Zorg voor Extran, Aquarius of Isostar. Water met ORS (te verkrijgen bij de grote drogisterijen) werkt ook goed tegen uitdroging.
• Neem voldoende tape mee voor je handen.
• Compeed blarenpleisters: Let op, deze pleisters mogen niet gebruikt worden door mensen met diabetes!
• Begin een maand van te voren met je handen in te smeren met Kamfer spiritus. Dit stimuleert de extra eeltvorming.
• Doorzitten: ter bestrijding van kramp in het zitvlak zijn "gaatjes bankjes" aan te bevelen, evt. met watervaste schuimplastic kussentjes.
• Zwaar weer: onderschat u de gevaren van wind en golven (vooral Kaagmeer) niet! Ook in geval van windstilte doet u er goed aan om stormboorden te monteren en een pompje en hoosblik mee te nemen.
• Drijfvermogen: de kans op vollopen van de boot (vooral op het Kaagmeer) kan verkleind worden door loze ruimten in de boot op te vullen met piepschuim of id.
• Gebruik geen Zonnebrandcrème. Als je veel aan het zweten bent gaat dit in je ogen prikken en je handen gaan door de vochtigheid eerder blaren.
Tot zover wat tips van de site van de OC&C
Ringvaart regatta.
Kortom, ik heb er al zin in: 100 km roeien.
Wednesday, April 26, 2006
Sifon
Een brief van het ministerie van Verkeer en Waterstaat. Nieuwsgierig maak ik de brief open, en mijn interesse stijgt als ik lees dat de brief mij gaat informeren over de werkzaamheden aan de (!) sifon ter hoogte van Amsterdam Zeeburg. Een nieuw woord, dat is altijd leuk.
Niet veel later lees ik dat de sifonbuizen (die zijn er blijkbaar ook) onder het Amsterdam-Rijnkanaal stammen uit 1940 (zouden we die aan de Duitsers te danken hebben, of zijn ze er nog net voor het uitbreken van WOII ingeknikkerd?) en aan het einde van hun levensduur zijn. Sifonbuizen worden blijkbaar ongeveer net zo oud als mensen. Leuk weetje.
Maar, niet alleen de sifonbuizen zelf worden vervangen, ook bijbehorende schuivengebouwen met elk drie (!) schuiven en bewegingswerken worden gerenoveerd of vervangen. Hop, weer twee nieuwe woorden erbij.
De brief wordt afgesloten met een paar geruststellende woorden: tijdens het werk aan de sifon wordt er een tijdelijke waterdoorvoer gemaakt in een buitendijkse boezem (geen nieuwe uitdrukking, maar wel een mooie: fraai metrum + alliteratie!), maar, zo wordt mij verzekerd, "dit levert geen gevaar voor overstroming op".
Helemaal gerustgesteld, en in het bezit van vier nieuwe woorden, leg ik de brief terzijde.
Een brief van het ministerie van Verkeer en Waterstaat. Nieuwsgierig maak ik de brief open, en mijn interesse stijgt als ik lees dat de brief mij gaat informeren over de werkzaamheden aan de (!) sifon ter hoogte van Amsterdam Zeeburg. Een nieuw woord, dat is altijd leuk.
Niet veel later lees ik dat de sifonbuizen (die zijn er blijkbaar ook) onder het Amsterdam-Rijnkanaal stammen uit 1940 (zouden we die aan de Duitsers te danken hebben, of zijn ze er nog net voor het uitbreken van WOII ingeknikkerd?) en aan het einde van hun levensduur zijn. Sifonbuizen worden blijkbaar ongeveer net zo oud als mensen. Leuk weetje.
Maar, niet alleen de sifonbuizen zelf worden vervangen, ook bijbehorende schuivengebouwen met elk drie (!) schuiven en bewegingswerken worden gerenoveerd of vervangen. Hop, weer twee nieuwe woorden erbij.
De brief wordt afgesloten met een paar geruststellende woorden: tijdens het werk aan de sifon wordt er een tijdelijke waterdoorvoer gemaakt in een buitendijkse boezem (geen nieuwe uitdrukking, maar wel een mooie: fraai metrum + alliteratie!), maar, zo wordt mij verzekerd, "dit levert geen gevaar voor overstroming op".
Helemaal gerustgesteld, en in het bezit van vier nieuwe woorden, leg ik de brief terzijde.
Wednesday, April 05, 2006
Hint
Hmmm, het is blijkbaar de week van de Grote Schrijvers voor mij: vanmorgen zag ik in de Beethovenstraat in mijn ooghoek een plotselinge beweging, en bij nadere bestudering bleek dat een wild flanerende Adriaan van D. te zijn.
Zou een of ander opperwezen mij duidelijk willen maken dat ik ook schrijver moet worden? Als ik deze week nog een Grote Schrijver tegenkom, kan ik er denk ik niet meer omheen, toch?
Hmmm, het is blijkbaar de week van de Grote Schrijvers voor mij: vanmorgen zag ik in de Beethovenstraat in mijn ooghoek een plotselinge beweging, en bij nadere bestudering bleek dat een wild flanerende Adriaan van D. te zijn.
Zou een of ander opperwezen mij duidelijk willen maken dat ik ook schrijver moet worden? Als ik deze week nog een Grote Schrijver tegenkom, kan ik er denk ik niet meer omheen, toch?
Monday, April 03, 2006
Harry
Ik had het koud en was nat en moe van het in de regen voetballen op het Museumplein, waar we de grasmat omtoverden van een biljartlaken tot een modderpoel. Toen ik op een zebrapad afreed en er een lelijk klein grijs mannetje aanstalten maakte om over te steken, dacht dan ook geen haar op mijn hoofd eraan om te remmen. Gelukkig zag het goedgekleede bebrilde mannetje in zijn oneindige wijsheid het gevaar, en maakte hij pas op de plaats.
En zo miste mijn roze fietsje de unieke kans om versierd te worden met de bloedspetters van de Grootste Levende Nederlandse Schrijver...
Ik had het koud en was nat en moe van het in de regen voetballen op het Museumplein, waar we de grasmat omtoverden van een biljartlaken tot een modderpoel. Toen ik op een zebrapad afreed en er een lelijk klein grijs mannetje aanstalten maakte om over te steken, dacht dan ook geen haar op mijn hoofd eraan om te remmen. Gelukkig zag het goedgekleede bebrilde mannetje in zijn oneindige wijsheid het gevaar, en maakte hij pas op de plaats.
En zo miste mijn roze fietsje de unieke kans om versierd te worden met de bloedspetters van de Grootste Levende Nederlandse Schrijver...
Wednesday, March 29, 2006
Deceptie
Dus dan heb je alles in elkaar geschroefd, de fans draaien vrolijk er vliegen 128 bitjes tegelijk door de gouden paden en dan kun je alleen maar concluderen dat alles het zelfde is gebleven.. alleen dan veel sneller.
En dan knaagt het wel een beetje, was dit wel de beste besteding van m'n geld.
Dus dan heb je alles in elkaar geschroefd, de fans draaien vrolijk er vliegen 128 bitjes tegelijk door de gouden paden en dan kun je alleen maar concluderen dat alles het zelfde is gebleven.. alleen dan veel sneller.
En dan knaagt het wel een beetje, was dit wel de beste besteding van m'n geld.
Tuesday, March 28, 2006
The Bips
Leuk zo'n envelopje in je brieven bus met jou adres er op geschreven met zo'n dikke viltstift.
Helemaal leuk als dat door de zanger van een bandje is gedaan. Want zo hoort het eigenlijk, gewoon lekker muziek maken en dat dan ook nog af en toe verkopen.
Kortom de "nieuwe" (hij is al uit 2004) cd van The Bips is binnen.
En hij is goed, ruig ruw, echte punk uit punk city nijmegen.
Friday night, it’s cold outside
Ready steady go, this is a punk-rock night
This is my moment, my moment of joy
This is who I am, I am a punk-rock boy
Lets fuck forever, you can pull my string
This is my reason, this is my thing
Than and now, I feel like 1977
Rocking all night in punk-rock heaven
If life was like a gig of John Plain
“i wanna live for ever”
-- The Bips ( www.thebips.nl )
Leuk zo'n envelopje in je brieven bus met jou adres er op geschreven met zo'n dikke viltstift.
Helemaal leuk als dat door de zanger van een bandje is gedaan. Want zo hoort het eigenlijk, gewoon lekker muziek maken en dat dan ook nog af en toe verkopen.
Kortom de "nieuwe" (hij is al uit 2004) cd van The Bips is binnen.
En hij is goed, ruig ruw, echte punk uit punk city nijmegen.
Friday night, it’s cold outside
Ready steady go, this is a punk-rock night
This is my moment, my moment of joy
This is who I am, I am a punk-rock boy
Lets fuck forever, you can pull my string
This is my reason, this is my thing
Than and now, I feel like 1977
Rocking all night in punk-rock heaven
If life was like a gig of John Plain
“i wanna live for ever”
-- The Bips ( www.thebips.nl )
Friday, March 24, 2006
Flarden
Even een paar losse opmerkingen die door m'n koortsachtige kater heen kruipen.
"Deze jongen gaat fijn zijn 64 bits threads over 2 cores verdelen"
"Danko Jones Danko Jones"
"mmmm kersen jam uit frankrijk"
"Zal ik nog een koffie halen ?"
"???"
"Houd je hoofd er nu ff bij..."
"jemig bleven die lettertjes nu maar eens still staan"
Even een paar losse opmerkingen die door m'n koortsachtige kater heen kruipen.
"Deze jongen gaat fijn zijn 64 bits threads over 2 cores verdelen"
"Danko Jones Danko Jones"
"mmmm kersen jam uit frankrijk"
"Zal ik nog een koffie halen ?"
"???"
"Houd je hoofd er nu ff bij..."
"jemig bleven die lettertjes nu maar eens still staan"
Thursday, March 23, 2006
KJH
Dinsdag, 22.52 uur. Er kringelt na jaren wachten eindelijk witte rook uit het geopende dak van de ArenA. Uit de speaker klinken de verlossende woorden: Habemus centrumspitsum.
Daarna galmt het minutenlang door het stadion: Klaas-Jan Huntelaar tra-lala-lala, Klaas-Jan Huntelaar, tra-(iets langer aanhouden)-lalalala.
Wat kan voetbal toch fijn zijn!
Dinsdag, 22.52 uur. Er kringelt na jaren wachten eindelijk witte rook uit het geopende dak van de ArenA. Uit de speaker klinken de verlossende woorden: Habemus centrumspitsum.
Daarna galmt het minutenlang door het stadion: Klaas-Jan Huntelaar tra-lala-lala, Klaas-Jan Huntelaar, tra-(iets langer aanhouden)-lalalala.
Wat kan voetbal toch fijn zijn!
Wednesday, March 15, 2006
Bijbel-II (beter dan de excel file)
http://www.thebricktestament.com/
Jesus (klemtoon zowel om je als op zus) wat gaaf!
(begin bijvoorbeeld eens bij de Genisis -> seduction of lot')
http://www.thebricktestament.com/
Jesus (klemtoon zowel om je als op zus) wat gaaf!
(begin bijvoorbeeld eens bij de Genisis -> seduction of lot')
Saturday, March 11, 2006
Friday, March 10, 2006
En de Oscar voor beste animatie gaat naar...
De flash clip bij het briljante nummer London Underground. Briljant nummer, ik zing het al de hele ochtend mee en zou zeggen, SP, eat your heart out!
Waarschuwing: explicit lyrics :-)
Don't tell me to 'MIND THE GAP'!
De flash clip bij het briljante nummer London Underground. Briljant nummer, ik zing het al de hele ochtend mee en zou zeggen, SP, eat your heart out!
Waarschuwing: explicit lyrics :-)
Don't tell me to 'MIND THE GAP'!
Thursday, March 09, 2006
Vrij Veilig
Even een citaat uit het partij programma van de vrijpartij in rotterdam:
Aloha Rotterdam! De Ukulele is een prachtig en bovendien GOEDKOOP instrument. Het is leuker dan blokfluit en je kunt er ook nog bij zingen. De partij ziet graag ukulelelessen op basisscholen, om samenzang en saamhorigheid te bevorderen. Muzikale ontwikkeling is iets waar je op latere leeftijd profijt van kan hebben als je bv een meisje of een jongen wilt versieren met een mooi liedje!!, Muziek helpt om op een productieve manier gevoelens te uiten.
Alles is beter dan de blokfluit toch ?
Even een citaat uit het partij programma van de vrijpartij in rotterdam:
Aloha Rotterdam! De Ukulele is een prachtig en bovendien GOEDKOOP instrument. Het is leuker dan blokfluit en je kunt er ook nog bij zingen. De partij ziet graag ukulelelessen op basisscholen, om samenzang en saamhorigheid te bevorderen. Muzikale ontwikkeling is iets waar je op latere leeftijd profijt van kan hebben als je bv een meisje of een jongen wilt versieren met een mooi liedje!!, Muziek helpt om op een productieve manier gevoelens te uiten.
Alles is beter dan de blokfluit toch ?
Wednesday, March 08, 2006
The morning after
Terwijl de kamer 's ochtends vol is van de zojuist uit mijn moka-apparaatje gepruttelde espresso, stromen de beelden van de vorige dag mijn actieve hersengedeelte binnen en confronteren mij genadeloos met wat er gisteren gebeurd is: ik heb gestemd op een partij omdat die mij een reep chocolade heeft gegeven...
Een lekkere, dat wel.
Terwijl de kamer 's ochtends vol is van de zojuist uit mijn moka-apparaatje gepruttelde espresso, stromen de beelden van de vorige dag mijn actieve hersengedeelte binnen en confronteren mij genadeloos met wat er gisteren gebeurd is: ik heb gestemd op een partij omdat die mij een reep chocolade heeft gegeven...
Een lekkere, dat wel.
Wednesday, March 01, 2006
Link dump / Haleluja
Hierbij een link naar de king James bible in Excel. Inclusief zieke statistiekjes zoals het aantal letters per bijbelboek en ...
de random vers-generator
Altijd een passend bijbelvers. Ook leuk om dhr Balkenende te overhoren, trouwens.
Hierbij een link naar de king James bible in Excel. Inclusief zieke statistiekjes zoals het aantal letters per bijbelboek en ...
de random vers-generator
Altijd een passend bijbelvers. Ook leuk om dhr Balkenende te overhoren, trouwens.
Sunday, February 26, 2006
Saturday, February 25, 2006
Echt gelezen / Overcapaciteit
"Speciaal voor het WK worden 40.000 buitenlandse prostituees naar Duitsland gehaald." (Parool, 25 feb. 2006)
Laten we zeggen dat er ongeveer 3 mln kaartjes verkocht worden (ca. 60 wedstrijden × ca. 50.000 bezoekers per wedstrijd). Dan betekent dat dus 1 prostituee per 75 verkochte kaartjes. Zeg dat de gemiddelde fan er een week is van de maand die het evenement duurt, dan betekent dat meer dan 1 prostituee per 20 aanwezige fans. en dat zijn de Duitse prostituees nog niet meegerekend. De helft van de fans is zowiezo te dronken om iets voor elkaar te krijgen. De overige 10 fans werkt zo'n prostituee met een beetje doorpezen makkelijk op één avond af.
En dan ga ik er ook nog van uit dat het allemaal hetero mannen zijn die zich op deze wijze plegen te verpozen. Als dat geen overcapaciteit is heb ik een naief wereldbeeld.
"Speciaal voor het WK worden 40.000 buitenlandse prostituees naar Duitsland gehaald." (Parool, 25 feb. 2006)
Laten we zeggen dat er ongeveer 3 mln kaartjes verkocht worden (ca. 60 wedstrijden × ca. 50.000 bezoekers per wedstrijd). Dan betekent dat dus 1 prostituee per 75 verkochte kaartjes. Zeg dat de gemiddelde fan er een week is van de maand die het evenement duurt, dan betekent dat meer dan 1 prostituee per 20 aanwezige fans. en dat zijn de Duitse prostituees nog niet meegerekend. De helft van de fans is zowiezo te dronken om iets voor elkaar te krijgen. De overige 10 fans werkt zo'n prostituee met een beetje doorpezen makkelijk op één avond af.
En dan ga ik er ook nog van uit dat het allemaal hetero mannen zijn die zich op deze wijze plegen te verpozen. Als dat geen overcapaciteit is heb ik een naief wereldbeeld.
Wednesday, February 08, 2006
Detective Roman
Een trapezewerker van het Franse Circus Bouglione is tijdens een voorstelling te pletter gevallen in het beroemde Cirque d'Hiver in Parijs doordat een koord losschoot. Dat heeft het circus woensdag bekendgemaakt.
-- www.nu.nl
Dit lijkt me het begin van een behoorlijk spannend misdaad verhaal. Want natuurlijk is dat koord met opzet zo bevestigd dat het los moest laten. Hercule Poirot of Miss Marple gaat zich hiermee bemoeien en het oplossen. Het is vast niet die ene andere trapezewerker die een afaire heeft met de vrouw van de overleden trapezeartiest. Wat spannend, hoe zou het aflopen ?.
Een trapezewerker van het Franse Circus Bouglione is tijdens een voorstelling te pletter gevallen in het beroemde Cirque d'Hiver in Parijs doordat een koord losschoot. Dat heeft het circus woensdag bekendgemaakt.
-- www.nu.nl
Dit lijkt me het begin van een behoorlijk spannend misdaad verhaal. Want natuurlijk is dat koord met opzet zo bevestigd dat het los moest laten. Hercule Poirot of Miss Marple gaat zich hiermee bemoeien en het oplossen. Het is vast niet die ene andere trapezewerker die een afaire heeft met de vrouw van de overleden trapezeartiest. Wat spannend, hoe zou het aflopen ?.
Foutje
Het resultaat van een fout getimede enter terwijl ik naar de homouniversalis wou surfen:
Homo universalis represents an evolutionary leap in the being of human beings. It also represents a paradigm shift in an understanding of what it means to be human.
Het resultaat van een fout getimede enter terwijl ik naar de homouniversalis wou surfen:
Homo universalis represents an evolutionary leap in the being of human beings. It also represents a paradigm shift in an understanding of what it means to be human.
Tuesday, February 07, 2006
Sunday, February 05, 2006
Last minute boodschappen...
Op zondag zijn de supermarkten dicht in dit barbaarse land. Allemaal! Dus als je op zondag iets nodig hebt wat je nog niet had gekocht, dan moet je geduldig tot maandag wachten. Nou zijn er een paar dingen waarmee je liever niet wacht met kopen. Benzinestations verkopen nog wel een snelle hap of een zak chips, maar WC papier is in Muenchen echt behoorlijk moeilijk te krijgen op zondag. Dat stond dus bovenaan mijn boodschappenlijstje. Kan er niks misgaan zou je denken. Tot je ziet dat het vak helemaal leeg is. Terwijl je de winkelbediende vraagt datgene te bevestigen wat eigenlijk zonneklaar is, realiseer je je dat alle andere supermarkten al dicht zijn...
Op zondag zijn de supermarkten dicht in dit barbaarse land. Allemaal! Dus als je op zondag iets nodig hebt wat je nog niet had gekocht, dan moet je geduldig tot maandag wachten. Nou zijn er een paar dingen waarmee je liever niet wacht met kopen. Benzinestations verkopen nog wel een snelle hap of een zak chips, maar WC papier is in Muenchen echt behoorlijk moeilijk te krijgen op zondag. Dat stond dus bovenaan mijn boodschappenlijstje. Kan er niks misgaan zou je denken. Tot je ziet dat het vak helemaal leeg is. Terwijl je de winkelbediende vraagt datgene te bevestigen wat eigenlijk zonneklaar is, realiseer je je dat alle andere supermarkten al dicht zijn...
Saturday, January 28, 2006
De Dikke Katja
Sommige dingen hebben zichzelf overleefd. Sinds internet zit het zoeken op papier in de lift - naar beneden welteverstaan. Maar nog steeds lukt het om de middenstand te overtuigen van het nut van zwarte lettertjes op geel papier. Slinkse technieken van gehaaide verkopers. En daar is 'ie weer, het reliek uit vervlogen tijden:
De Gouden Gids; tegenwoordig in de volksmond ook wel "De Dikke Katja" genoemd.
Het is weer tijd om het oud papier weg te brengen.
Sommige dingen hebben zichzelf overleefd. Sinds internet zit het zoeken op papier in de lift - naar beneden welteverstaan. Maar nog steeds lukt het om de middenstand te overtuigen van het nut van zwarte lettertjes op geel papier. Slinkse technieken van gehaaide verkopers. En daar is 'ie weer, het reliek uit vervlogen tijden:
De Gouden Gids; tegenwoordig in de volksmond ook wel "De Dikke Katja" genoemd.
Het is weer tijd om het oud papier weg te brengen.
Wednesday, January 25, 2006
Brief
Gisteravond opende ik tijdens het avondeten de brief die ik had gekregen van mijn zorgverzekeraar. Reeds licht geirriteerd door het speelse lettertype waarin de brief geschreven was, begon ik hem kritisch te lezen.
Geachte heer Nuyens,
Alstublieft.
Hoezo, alstublieft? Ik heb nergens om gevraagd.
Uw persoonlijke OHRA Zorgpas. (...) Zorg daarom dat u uw OHRA Zorgpas altijd bij u heeft.
Aha, dus daar gaat het om. Maar wacht eens even: moest ik na de invoering van de ID-plicht mijn portemonnee nu ook nog gaan verzwaren met de OHRA Zorgpas (met hoofdletter!)?
(...) U krijgt geen rekening meer thuis en u hoeft dus niets voor te schieten. Dat is wel zo gemakkelijk.
Zo'n zinnetje brengt me bijna meteen op de rand van de razernij. Alsof mensen niet slim genoeg zijn om zelf in te zien dat het handig is als ze niets hoeven voor te schieten.
Op de achterkant van deze brief staan de belangrijkste vragen en antwoorden over de OHRA Zorgpas.
Noem me bijdehand, maar ik vraag me dan af: wie bepaalt er welke vragen belangrijk zijn en welke niet?
Leest u dit aandachtig door en bewaar deze brief bij uw verzekeringspapieren.
Dit gaat het verkeerde keelgat in, en rook komt uit mijn neusgaten. Ten eerste weiger ik om in een zin twee keer gecommandeerd te worden, ten tweede slaat het woord "dit" in deze context helemaal nergens op, en ten derde bepaal ik zelf wel of ik deze brief wil bewaren. Niet dus. Gelukkig wordt op de achterkant gepoogd om de zaak te relativeren.
[op de achterkant] Heeft u echter geen recht meer op de OHRA Zorgverzekering, dan mag u het pasje niet langer gebruiken.
Aha, dus de zorgpas, die eerder nog met een hoofdletter werd geschreven, is nu plotseling een onschuldig klein pasje geworden.
Met een zucht leg ik de brief opzij en haast ik mij een lekkere espresso te bereiden.
Gisteravond opende ik tijdens het avondeten de brief die ik had gekregen van mijn zorgverzekeraar. Reeds licht geirriteerd door het speelse lettertype waarin de brief geschreven was, begon ik hem kritisch te lezen.
Geachte heer Nuyens,
Alstublieft.
Hoezo, alstublieft? Ik heb nergens om gevraagd.
Uw persoonlijke OHRA Zorgpas. (...) Zorg daarom dat u uw OHRA Zorgpas altijd bij u heeft.
Aha, dus daar gaat het om. Maar wacht eens even: moest ik na de invoering van de ID-plicht mijn portemonnee nu ook nog gaan verzwaren met de OHRA Zorgpas (met hoofdletter!)?
(...) U krijgt geen rekening meer thuis en u hoeft dus niets voor te schieten. Dat is wel zo gemakkelijk.
Zo'n zinnetje brengt me bijna meteen op de rand van de razernij. Alsof mensen niet slim genoeg zijn om zelf in te zien dat het handig is als ze niets hoeven voor te schieten.
Op de achterkant van deze brief staan de belangrijkste vragen en antwoorden over de OHRA Zorgpas.
Noem me bijdehand, maar ik vraag me dan af: wie bepaalt er welke vragen belangrijk zijn en welke niet?
Leest u dit aandachtig door en bewaar deze brief bij uw verzekeringspapieren.
Dit gaat het verkeerde keelgat in, en rook komt uit mijn neusgaten. Ten eerste weiger ik om in een zin twee keer gecommandeerd te worden, ten tweede slaat het woord "dit" in deze context helemaal nergens op, en ten derde bepaal ik zelf wel of ik deze brief wil bewaren. Niet dus. Gelukkig wordt op de achterkant gepoogd om de zaak te relativeren.
[op de achterkant] Heeft u echter geen recht meer op de OHRA Zorgverzekering, dan mag u het pasje niet langer gebruiken.
Aha, dus de zorgpas, die eerder nog met een hoofdletter werd geschreven, is nu plotseling een onschuldig klein pasje geworden.
Met een zucht leg ik de brief opzij en haast ik mij een lekkere espresso te bereiden.
Thursday, January 19, 2006
Eufemisme
Mijn dagelijkse route door het park voerde mij gisteren langs zo'n machtig apparaat dat flinke stukken boom in hele kleine snippertjes omtovert. Die snippertjes werden vervolgens vrij hard in een daarvoor gereed staande vrachtwagetje geschoten. Ik nam aan dat de boom nodig gesnoeid had moeten worden, en dat er met die snippertjes vervolgens heel nuttige dingen gedaan zullen worden, en zag ik het geheel goedkeurend aan. Tot mijn ogen de letters op het vrachtwagentje vonden en na twee keer knipperen nog steeds dezelfde boodschap aan mijn hersenen doorgaven: op de zijkant van het vehikel stond mijn nominatie voor eufemisme van het jaar: boomverzorging.
Mijn dagelijkse route door het park voerde mij gisteren langs zo'n machtig apparaat dat flinke stukken boom in hele kleine snippertjes omtovert. Die snippertjes werden vervolgens vrij hard in een daarvoor gereed staande vrachtwagetje geschoten. Ik nam aan dat de boom nodig gesnoeid had moeten worden, en dat er met die snippertjes vervolgens heel nuttige dingen gedaan zullen worden, en zag ik het geheel goedkeurend aan. Tot mijn ogen de letters op het vrachtwagentje vonden en na twee keer knipperen nog steeds dezelfde boodschap aan mijn hersenen doorgaven: op de zijkant van het vehikel stond mijn nominatie voor eufemisme van het jaar: boomverzorging.
Monday, January 16, 2006
Schandpaal
Volgens de CDA-fractie in de Tweede Kamer moeten mensen die haat zaaien hun paspoort, rijbewijs en stemrecht kwijtraken. Dat gaat de goede kant op. De volgende stap is immers om deze mensen vlak voor hun verbanning aan de schandpaal te nagelen, net als in die goeie ouwe Middeleeuwen. Op zaterdag lekker 's ochtends naar de markt voor een mooie doos rotte tomaten en eieren, en dan 's middags naar de Dam om de tomaten vanaf verschillende afstanden en vanuit verschillende hoeken naar de veroordeelde te gooien. Een aantal meters naast de schandpaal stel ik me de persoon voor die op een schoolbord de score bijhoudt, en daarnaast de commentator, die het publiek uitlegt tegen welk lichaamsdeel gegooid moet worden om de overwinning in de wacht te slepen.
Volgens de CDA-fractie in de Tweede Kamer moeten mensen die haat zaaien hun paspoort, rijbewijs en stemrecht kwijtraken. Dat gaat de goede kant op. De volgende stap is immers om deze mensen vlak voor hun verbanning aan de schandpaal te nagelen, net als in die goeie ouwe Middeleeuwen. Op zaterdag lekker 's ochtends naar de markt voor een mooie doos rotte tomaten en eieren, en dan 's middags naar de Dam om de tomaten vanaf verschillende afstanden en vanuit verschillende hoeken naar de veroordeelde te gooien. Een aantal meters naast de schandpaal stel ik me de persoon voor die op een schoolbord de score bijhoudt, en daarnaast de commentator, die het publiek uitlegt tegen welk lichaamsdeel gegooid moet worden om de overwinning in de wacht te slepen.
Subscribe to:
Posts (Atom)