Dood haar
Het is gevaarlijk bij de kapper. En niet omdat het een engerd is met scheermesjes vervaarlijk in je nek schraapt. Niet omdat de grote vlijmscherpe en niet-ontsmette schaar rakelings langs je dierbare gehoorsorgaan gaat. Niet omdat het een moslim is die moskees bezoekt waar voor de jihad geronseld wordt. Nee...

Door de vaak ongemakkelijke houding bij de wasbak van de kapper, waarbij de nek wordt opgerekt en vaak ook op een harde rand rust, wordt de nekslagader uitgerekt. Daardoor kan een scheurtje in de aderwand ontstaan, bloed hoopt zich dan op en kan de ader dichtdrukken. De bloedtoevoer naar de hersenen stopt, waardoor er geen of niet genoeg zuurstof bij de hersenen kan komen en een infarct het gevolg kan zijn. (bron)

Het heeft de onverschrokken Clarence Seedorf er niet van weerhouden zich een nieuw kapsel aan te laten meten.

Vul het ontbrekende getal in: 13, 14, 18, ?, 43
Het moeilijkste aan een IQ-test is om je ertoe zetten hem ook echt te gaan maken en verveling en irritatie niet de overhand te laten krijgen. Eigenlijk test een IQ-test dus ook EQ.

Raar
Overvaller AH hoort vier jaar eisen ..... wat nou als die overvaller doof is ?

Wat krijg je als je...
... met google de tekst zoekt van het nummer Ranzig van The Shavers en typt shaver ipv shavers ?

In iedergeval niet op je werk proberen of als je vriendin over je schouder meekijkt of je schoonmoeder.

HU beveelt aan
Back from the nitty gritty van She Male Trouble.

Punk
De Misfits werden bijna weggespeeld door hun voorprogramma. Zomaar op een zaterdagavond in de Melkweg. Door Bambix en She-Male Trouble.

Ontwapenend: de roadie die liefdevol met een witte handdoek de rug van Misfits-zanger/bassist Jerry Only afdept. Tijdens de nummers. Een maatschappelijk debat over de geloofwaardigheid van oudere punkzangers lijkt me op zijn plaats.

Echt gelezen
Matemáticamente todo es posible. - Frank Rijkaard in de Spaanse sportkrant Sport.

Frank (spreek uit: Frenk) is een optimist.

Countdown 2
Ik dacht dus altijd dat het 10-jarig bestaan van W94 (i.e. 2004) samenviel met het honderdjarig bestaan van het theezakje. Helaas ligt het iets subtieler. Er is in 1903 al een patent op het theezakje aangevraagd, maar de eerste commerciele theezakjes dateren uit 1904 (bron met afbeelding van het patent). Sommigen claimen echter een latere datum (1908), daarbij wordt de heer Sullivan als uitvinder aangewezen. Weer anderen noemen dezelfde heer Sullivan in combinatie met het jaar 1904.

Als twijfel op wijsheid duidt is internet een zegen.

Countdown
Nog maar 4 maanden, tot het 10-jarig bestaan van W94.
Tijd om het programma samen te stellen, locaties te scannen, nieuwe t-shirt te ontwerpen en de uitnodigingen te versturen.

Nu kunnen we nog besluiten het Vondelpark af te huren, met zijn allen te gaan parachutespringen en alvast dat bejaardentehuis te reserveren.
Hoera! Maar waarschijnlijk zal het wel een gewoon feestje worden.

Balie
Kijk dat dan! Schitterend, toch? Nu moeten we het alleen nog even doen...

Erotomaan
En, weten we het nog? Een man met een mes op zoek naar het huis van Balkenende. Vorig jaar. Nu blijkt dat deze figuur, Adem T., in een erotomane waan handelde. Bovengenoemde waan betrof niet Jan-Peter, maar mevrouw Balkenende (aldus Radio 1). Toch jammer. De wereld had veel hilarischer kunnen zijn.

UPC

UPC beloofd mij dat ze mijn download snelheid gaat verhogen. Vervolgens brengen ze me een nieuw modem, want dat is nodig om die hogere snelheid te halen(2500Kbit/sec ipv 1500 Kbit/sec). Ok tof denk je, laat maar komen. En nu dat alles alweer bijna een maand draait heb ik nog steeds maar een download snelheid die ongeveer gelijk is aan het Chello light abonement (1024 Kbit/sec). Terwijl ik toch echt betaal voor het snellere en dus duurdere Chello classic. Ik wil mijn oude modem terug, daar haalde ik tenminste de beloofde 1500 Kbit/sec mee.
Misschien wel tijd voor de ultime klachtenbrief (zie onder het kopje Weg met het grootkapitaal!)

Parijs & Bedrijfskunde

Als je als bedrijf een redelijke omzet maakt maar geen winst dan doe je het niet goed als bedrijf.
En als je sjans hebt van het meisje van de bakker,
sjans hebt van het meisje bij de groente boer,
sjans het van een parijse schone in een brasserie,
en sjans van een kassiere van de Carrefour
en daar dan niks uit haalt dan doe je ook iets fout.
ZUCHT
Kortom als ik een bedrijf was was ik de afgelopen week falliet gegaan,
of ben ik een stichting? Want die hoeven geen winst te maken.
Ik moet toch eens mijn strategie opnieuw gaan overdenken, mijn Mission Statement als het ware.
Of was het gewoon dat je niet zo makkelijk scoort als je ouders ook nog ergens rondom je heen lopen ?

Forza Italia?

Afgelopen zaterdagochtend honderden ouders van (kleine) kinderen aan mijn oog voorbij zien trekken tijdens de jaarlijke UNICEF-loop in Hoorn. Hoewel het niet echt mijn plan was om op de kleding van al deze mensen te letten, vielen er mij na een tijdje toch wat dingetjes op. Ten eerste dat iedereen dezelfde zonnebril droeg (met half-spiegelend opppervlak (hoe leg je dit uit?)), maar vooral ook het extreme aantal mannen in traningsjasjes of shirtjes van het Italiaanse voetbalelftal. Waarom? Omdat de Italianen zo'n fantastisch elftal hebben? Lijkt me niet? Omdat Italie zo'n fijn land is? Berlusconi... Omdat de Italiaanse spelers van die sympathieke jongens zijn? Maar sympathieker dan de Spanjaarde of de Portugezen? Omdat blauw zo'n mooie kleur is? Mooier dan rood? Help!

Parijs & Klootzakken

Dat de security bij de bagage kluisjes klootzakken zijn wist ik al, maar dat ze de naam security absoluut niet waard zijn, was nieuw voor me. Tenminste dat is mijn conclusie als er iemand, uit het bakje waar je al je metalen voor werpen in moet tetteren, spullen kan pakken terwijl zij staan te kijken dan moet je als security eens gaan nadenken of je niet beter iets anders kunt gaan doen.
Overigens die mensen die dingen uit het bakje pakken mogen van mij ook een gloeiend het pook in hun ...... krijgen.
(ok het was maar 10 euro maar toch)

Parijs & Eten

Heel kort mmmmmmmmmmmmmmmmmmm
De wijn was natuurlijk erg lekker, maar nog veel lekkerder waren de kwartels de geconfeite kippenmaagjes en het konijn.
En dan heb ik het nog niet gehad over de overheerlijke kaasjes en de Jambon.
Zucht

Parijs

Net terug uit parijs, maar doodop van een week rondrennen door de stad van de romantiek. Dus later meer over hoe ik beroofd ben, over de romantische score , over eten en
over dromen die ik niet had mogen dromen.
Dus nu eerst maar eens lekker slapen.

Oh ja dus 500+ mails, zucht

Foto

De eerste oefensessie voor het Europa-avondje in de balie (op 6 mei) is geweest. Hiernaast het resultaat. Dit is dus Maarten, de fotograaf.

Kenners - waarvan er een aantal zich onder de lezers bevinden - zullen hiernaast de informele entourage die onze huiskamer biedt herkend hebben. Volgende week gaan we kijken hoe we deze opstelling in de balie na kunnen bootsen. En dan moet er ook nog wat technisch overleg plaatsvinden over hoe het beam-technische aspect aldaar gerealiseerd gaat worden.

Update: Een php-scriptje lijkt zelfs haalbare kaart voor deze vertoning. Ik verbaas mezelf.

Verrassing

Een zeer goede kandidaat voor de HU-verrassing van de maand: een mailtje van een (Iers) ex-vriendinnetje, waar ik ruim vijf jaar niets van heb vernomen. Ik durf hem eigenlijk niet open te maken; wat zou ze schrijven? waarom zou ze nu schrijven? ga ik terugschrijven? (mensen die hierop meteen roepen: "Misja, natuurlijk ga je terugschrijven." kan ik medelen dat ik qua onbeantwoorde brieven met ongeveer 15-0 voorsta. :-) Wordt wellicht vervolgd...

PS Haar emailadres eindigt op heineken.ie! :-)

Bord

Onderaan het dijkje bij het CWI staat een bord. Het is een waarschuwend bord, of eigenlijk een bevelend bord, of, nu heb ik het juiste woord gevonden, een verbiedend bord. "Verboden te graven" zegt het bord. Zo'n bord staat er niet zomaar, lijkt me. Je vindt zo'n bord immers niet midden in de stad, of op het strand. Dat betekent dat er een tijdje terug, toen het bord er nog niet stond, wel degelijk gegraven is in het dijkje. Maar waarom? vraag ik mezelf elke keer dat ik langs het bord fiets af. Waren mensen op zoek naar wormen voor het vissen, zitten er heimelijk waardevollen voorwerpen in het dijkje, of probeert iemand stiekem de Watergraafsmeer weer onder water te zetten? We zullen er helaas nooit achter komen, want ik neem aan dat nu het bord er staat, er niet meer gegraven zal worden.

Jaap heet ie trouwens.

Meneer Blokker

Als ik zeg "ik ga naar de Albert Heijn" of "dat heb ik bij de Blokker gekocht" hoor je al het getrappel van hoeven in de verte. Mijn vader, met zijn stokpaardje.
"Albert Heijn is een menéér, en Blokker ook, dus het is niet de Albert Heijn. Maar wel de Hema, want dat staat voor maatschappij." Om vervolgens te verzanden in een verzuchting dat de jeugd van tegenwoordig deze kennis allemaal niet meer bezit.

Ik houd stug vol. Ik ken die mensen niet persoonlijk. En zij mij al helemaal niet.

Tipje

Sommige vragen zijn retorisch. Om toch een tipje van de non-existente sluier op te lichten...

Het is niet moeilijk om met een subtiel gebrek aan logica de suggestie van diepzinnigheid te wekken.

Gezegde

Een twents gezegde. Hij heeft de Paashaas gezien. Hetgeen betekent: hij is straalbezopen.

Soms lukt het opeens om het collectief geheugen een loer te draaien - of in elk geval een stukje ervan.

Clinic

Met pasen vroeg opstaan: een knipoog naar de oorsprong van het feest, als we niet verder terugkijken dan onze kortzichtige Christelijke traditie lang is. Ideaal voor een Aikido/Karate/Hardloop/Pirouette-clinic in de stralende zon. Met Thijs en met Else.

Vechtsport. De ideale methode om anderen te laten sterven voor jouw zonden?

Integratie

Integratie is... als het Marokkaanse meisje achter de kassa je een fijne Pasen toewenst.

Vriendschap

Vriendschap is... als je in een volle kroeg zit en een vriend van je probeert een zuivere A te zingen, en je schaamt je niet.

Mat Herben
Mat Herben over de kostenstijging van de JSF "
"Nee het is een kwestie van loonkosten, en de loonkosten dat is een zaak van de sociale partners"
Goed geprobeerd Mat, maar daar trappen we niet in !

Schoon
Help mee met het schoonhouden van onze o zo mooie Nederlandse taal. Ga naar de anglowaan-pagina en vraag je af of je ooit een van de woorden in die lijst heb gebruikt. Zo ja, wis het woord, en vervang het door het/een van de Nederlandse synoniem/synoniemen.

Wie?

Er was hier dus iemand die niet weet wie wij zijn. En hij commentaart nog ook. Maar ik weet ook niet wie hij is. Dus dat komt mooi uit, zou je zeggen. Maar toch is het gek. Niet?

Winkelen

Dit wil ik dus al een tijdje opschrijven, maar al die beschuldigingen betreffende het vrouwonvriendelijk zijn van mijn persoon heeft dit stukje toch een paar dagen in de ijskast gezet.
maar goed Zaterdag was leuk omdat :
(1) de turkse meisjes van m'n bakker onwijs met me flirten als ik een brood kom halen.
(2) ik bij het verlaten van de bakkerij een "gaat u maar eerst/nee gaat u maar eerst" discussie had met een charmant lachende surinaamse dame.
(3) bij het naderen van mijn fiets ging er net een negerin met een gouden tand op m'n fiets zitten. Grote hilariteit, toen ze erachter kwam dat ik mijn slot ging open maken.
(4) Een klein neger jongetje gered van een groot monster, waarna ik een grote glimlach kreeg en een 'dankjewel meneer'.
Update :
(5) een geweldige filmnacht !

WayBack Machine

Zelfs www.danielbenden.net staat er in !

http://www.archive.org/web/web.php

Heren!
De anonimiteit van een weblog komt uw politieke correctheid niet ten goede: Misja heeft het over bewoning door vier mensen, Daan schrijft vrouwonvriendelijke postjes (en denkt dat goed te kunnen maken met het feit dat hij voor één andere vrouw valt) en Thijs speculeert over de grootte van zijn geslacht.

Tsssk! Ga zo door en het feminisme zal u overweldigen.

Terechtwijzen

Net was ik in lijn 7 dus de enige die z'n bek opentrok toen een of andere lul (geitenneuker schijnt de politiek incorrecte term te zijn die voor dergelijke figuren de ronde doet op plaatsen als geenstijl.nl) riep: "Hamas, hamas. Alle Joden aan het gas! Ik ben een Nazi."

Daar word ik dus echt pissig van. Trouwens, onder de Nazi's was hij zelf de eerste aan het gas geweest.

Spreekwoord:

Na een filmnacht is het 's ochtends goed rondjes rennen door het park, zoals een oud Chinees spreekwoord zegt. Met dank aan Thijs bleek vandaag dat deze pedanterige opmerking een kern van waarheid bezit.

Over de filmnacht...

Dr. Strangelove - Or: how I learned to stop worrying and love the bomb Met een briljante Peter Sellers, veel one-liners, bodily fluids, en goeie muziek. Mooi cheezy einde met atoomwolkjes.

Requiem for a dream Drugsdrama met geniale rollen voor de TV-verslaafde moeder met peppildieet, en de aggressieve ijskast. Naar het einde toe steeds beter, want meer drama en impact. Vooral de scene met moeder aan de electrsche schokken, zoonlief aan de armamputatie, en z'n vriendin als heroinehoertje is spectaculair.

Strangers on a train Typisch Hitchcockgevalletje. Veel mooi camerawerk. Veel bebrilde bitcherige vrouwen. Ik vond eigenlijk de draaimolenscene indrukwekkender dan de veelgeroemde tenniswedstrijd.

Hihi

Heeft iemand er gisteren nog aan gedacht? De universele veter-grap? Ik mag 'm van mezelf altijd 1 keertje doen. Echt iedereen trapt erin! Hihi.

Feedback

Nou we toch bezig zijn: kan de almachtige weblogbeheerder er ook effe als de gesmeerde bliksem voor zorgen dat je in elk geval fatsoelijk commentaar kunt leveren op andermans 'posts' via het onvolprezen HaloScan systeem? Macht schept verantwoordelijkheid... wie zei dat ook alweer?

bij-naam
0.1 naam die voor de eigenlijke of doopnaam in de plaats gegeven wordt, op grond van een kenmerkende eigenschap, veelal als spotnaam

Dit zegt de dikke vandale ( of zou de dikke vandale liever ongevaarlijke vandale genoemd willen worden ?).
Maar goed mag ik even opmerken dat nog grote nog kleine Thijs gevaarlijk zijn, en dat dit dus niet onder een kenmerkende eigenschap valt.
Maar euh, als we toch onze eigen bijnamen gaan verzinnen, kan de weblog-god van dit weblog Daan vervangen door Super geweldige Daan

Grrrr (some animals are more equal than other animals)

Juist, ben inmiddels tot de conclusie gekomen dat ik niet geauthoriseerd ben om het kopje rechtsbovenaan te wijzigen. Kan de persoon die daar wel rechten heeft onmiddelijk 'Grote Thijs' door 'Veilige Thijs' vervangen en als de wiedeweerga zorgen dat ik minstens evenveel rechten heb als de persoon die de boel wel mag wijzigen?! (Pepijn gok ik). En kan die persoon dan meteen ook even de tijdzone van de blog aanpassen zodat het niet lijkt alsof ik mij (als ware ik een halve gare) midden in de nacht om dit soort dingen druk ga lopen maken?!

Ahem

Kan iemand mij uitleggen hoe ik het kopje op deze pagina aanpas?

Namen zijn belangrijk

Hoewel het natuurlijk een compliment is om met 'Grote Thijs' aangeduid te worden, heb ik toch het gevoel dat het meer het soort titel is dat bij een pornoster past. Omdat ik denk dat de mensen die het iets aangaat er zelf wel achter komen hoe groot ik precies ben, wil ik hierbij het officiele verzoek indienen om de titel 'Veilige Thijs' te gebruiken als men mij wil onderscheiden van de Gevaarlijke Thijs. Ik heb - hierop vooruitlopend - vast de vrijheid genomen om het kopje van deze pagina aan te passen.

Verliefd op Melissa

Soms heb je van die vrouwen die onwijs knap zijn. Rood krullend haar, niet te mager niet te dik, een basguitaar om haar nek
en een subtiele hoeveelheid make-up. Zo'n een vrouw zit dus niet in m'n roei team, en ik kreeg er ook geen knipoog van. bah
Maar ik mocht gisteravond wel naar haar kijken, en wel in de melkweg. We hebben het hier over Melissa Auf der Maur.

Niet zo gaaf als de Supersuckers ( toch wel The greatest Rock 'n' Roll band in the world) maar wel gaaf. In iedergeval gaaf genoeg om m'n stijve nek te vergeten, en te vergeten dat ik vandaag om 7:45 op m'n werk moest zijn.