Vakantie 2002 Deel 2

Een herpublicatie van het vakantieverhaal van de W94 vakantie in 2002

Een van de verhalen van de vakantie

Hoofdstuk 2: vrijdag

Eerste mijlpaal Luik onder het genot van Miranda (???...RED) rijden we Luik dus maar weer uit, op weg naar Luxembourg.
Eerste stop van +/- 9:30 tot 10:10. T + M doen frisbee, Daan vindt PB, zij het dat hij de only-18-versie weet te laten liggen, na deze uiteraard wel ingezien te hebben. PB siert nu het dashboard.
Thijs kent weinig problemen tijdens het rijden (tot de eerste stop): "Je wordt ermee geboren, of anders moet je het leren. Dat laatste heb ik gedaan, maar dan wel (meteen) verdomd goed. Het is duidelijk dat Daan er wel mee geboren is." Aart: "Thijs was goed tot goed". Daarna stijgt de vakantievreugd tot grote hoogte wanneer Thijs' eerste sigletje, De Bom, wordt gedraaid door DJ Aart ("give it all up"), hoewel Pepijn vol blijft houden dat het een nummer van Doe Maar betreft.

Inmiddels Luxemburg uitgetuft. Na uiteraard eerst nog effe goedkoop getankt te hebben. Hoewel niemand zeker weet of dit wel waar is. Daan: " Maakt niet uit als ik maar het grietje achter de kassa kan flirten." Natuurlijk moest de Playboy wel even uit het zicht.

De weg glijdt soepel onder ons door. Nog 25 km tot Nancy. Else: " Wat een goed nummer!" over de Working Class Hero van ene J. Lennon (I am the Walrus). Daan: "Wat? Heb ik een afslag gemist?" Pepijn: "Nee, een rotonde." Aart (call me DJ Aart) draait lustig door. Else gaat door (uit?) haar dak. DAt komt misschien ook door de gaten in het wegdek en de sportief-stugge vering van de bus. Daar zit overigens ook een interessant geluidje in. In die vering dan. De weg houdt natuurlijk gewoon z'n bek. Nee, die vering dan. Die weet van geen ophouden. Het zou me niets verbazen als we daar nog meer van gaan horen. Let op mijn woorden. En onthoud ze ook verdomme! Ik zeg ze niet voor niets, dunkt me. Hoewel het nu toch op lijkt dat ik aan het raaskallen ben geslagen. Gelukkig kan ik de schuld gewoon aan de stemmetjes in mijn hoofd geven (hoewel die zich tot op heden redelijk gedeisd houden)... (Aldus Thijs)

Nu, 12:30, is de sfeer vrolijk en gezellig: Daan rijdt onverdroten voort. kaartlistige Aart rijdt bij, Thijs, Pep, Else en Misja discussieren over vrouwen die hun lichaam 'verkopen' voor macht - of dat denken te doen.

15:30 en we houden het even kort en zakelijk
plaats: bij nuit-sans-george (silly name) even gepauzeerd, maar het is eigenlijk te warm om te frisbieen (De schrijver van dit stukje wist ook niet met hoeveel "e" 's het werkwoord van "frisbee" te maken. Toch makkelijk om dat in een handschriftje een beetje weg te priegelen en dat aan de typmiep over te laten! RED).
Daan is - ik zweer het - een interview uit de PB aan het lezen.

In Gigney-sur-Saone zijn we om 16:15 aangekomen, alwaar we door de nederlandse receptiebemanning vrolijk zijn toegesproken: " Toen ik dat busje zag, dacht ik : O, dat zijn geestelijk gehandicapten." Na nog wat nader geneuzel (o.a. omtrend de betekenis van M*A*T*H) en de overhandiging van 45 currency units zijn we naar onze plaats geloodst door een dame op een golfkarretje. TMA hebben toen de poel uitgechecked terwijl D de complete biervoorraad bijn heeft verorberd (geholpen door P.). Pepijns gedrag werd door Thijs als "ongediciplineerd" bestempeld toen deze, zonder dit aan te kondigen naar de wc liep - Aart Heijboer - M*A*T*H News - Gigney-s.-Saone.

Hertenplaag
In 2002 was er blijkbaar een hertenplaag, tenminste volgens mijn eigen woorden (zie vorige stukje).
Omdat ik hier toch wel het fijne van wou weten heb ik wat rond gegoogled.(zoeken op het internet, volgens de nieuwste inzichten op taalgebied, maar dat terzijde)
Terug naar die herten, de resultaten van m'n zoekactie zijn :

• 1995 was er een hertenplaag in Flevoland. Deze hebben ze proberen te bestrijden door leeuwenpoep rond te strooien. Dit werkte niet. Waarom niet, dat stond er niet bij. Trouwens zouden ze in Flevoland er wel aan gedacht hebben om een stofpotje te maken van zo'n hert ?
  
  
• Ook in Schotland hadden ze een hertenplaag in 1995. Maar liefst een overschot van 80.000 reeën, herten en sika-herten. Die Schoten dachten dat het verstandiger was om niet zelf te gaan prutsen maar een neutrale jachtbemiddelaar in te schakelen. Vervolgens huren ze een nederlander in voor dit baantje, de sukkelaars.( Zou je met een zak leeuwenpoep het vliegtuig in mogen ?)
  
  
  
• In 2001 kampten ze in Polen ook met een hertenplaag om precies te zijn in het dorpje Toporzyk. De herten aten hier de boomgaard leeg. Een beetje lastig want er is geen winkel in het dorpje. Daarstaat dan wel tegenover dat er hertenvlees genoeg is voor een lekkere stoofpot. Ook zit het er vol met wilde zwijnen en bizons, waar je ook weer een lekkere stofpot van kan maken, wat me weer doet denken aan een pasta met een saus van gestoofd wildzwijn met porcinnipadestoelen, die ik ooit in Toscane heb gegeten. Ik dwaal af.
  
  
• Rond Lake Manapouri in New Zeeland hadden ze blijkbaar een aantal geleden ook een hertenplaag. Hier kozen ze in eerste instantie voor het afschieten van de beestjes vanuit een helikopter, later bedacht iemand dat je de beesten ook kon bespringen om ze vervolgens levend door te verkopen aan Duitsland. Ik vraag me wel af wat die duitsers met die herten deden, ik hoop een lekkere stoofpot. Maar goed het wemelt er nog steeds van de herten, dus blijkbaar heeft het afschieten en bespringen van de herten ook niet goed geholpen, wel zijn ze er schatrijk van geworden( de locale bevolking niet die herten).
  

Maar er wordt niet gerept over een hertenplaag in 2002 tenminste niet op beperkte stukje van het Internet dat ik heb doorzocht. Oh ja als je van googlen houdt, met www.clusty.com kun je ook aardig googlen. (Met als bonus dat zoeken op "hertenplaag 2002" homouniversalis als eerste hit oplevert.)

Vakantie 2002 Deel 1

Een herpublicatie van het vakantieverhaal van de W94 vakantie in 2002

Een van de verhalen van de vakantie

Hoofdstuk 1: donderdag

7.20 De bus wordt bestormd door een aantal kleine Marokkaantjes. Daan & Aart weten de bus te ontzetten. Daarna pikken A, D & M Thijs op. Thijs blijkt geen pannen bij zich te hebben, noch cd's, noch een pinpas. Zou hij zijn eigen 'complete' paklijst niet bekeken hebben? (Een kakofonie van handschriften volgt..., RED)
Thijs hierover: Sha, ehhh. Wel bekeke, joa...maarre, ja, dat lijstje is behoorlijk lang, dus dan is het niet zo gek als je wat over het hoofd ziet, lijkt me.
Ja, en Daan is de BBQ vergeten en Pepijn zijn portemonnee. Foei! En toen kwamen we ook nog in de file. Gelukkig hebben we de Beatles nog en een meezingen Thijs. In elk geval heeft de Pepijn geniale M*A*T*H t-shirts gefabriceerd!!! Zo kunnen we in elk geval goed optreden...
Zeer zeker. Maar laten we de chronologie niet teveel geweld aandoen. Na tamelijk succesvol Thijs opgepikt te hebben, rijden ADMT, en vooral Daan, langs een bepaald bord. Misja knijpt zijn oogjes dicht, maar Daan weet uiteindelijk de situatie te redden door extra hard te rijden.
Daan: Geen commentaar.
Dus bus rijdt heel lekker. Wel weinig kracht bij hoge toeren.
Thijs: Natuurlijk. Misja: Waarom dan, Thijs? Thijs: Zo werkt dat bij dieselmotoren. Daarom gebruiken ze die neit in de F1. Aart: Ah, Diesel, Rudolf Diesel. Zo'n vuile rot-Duitser, hoewel ik dat niet helemaal zeker weet. Else: We kunnen ook naar de Efteling gaan.

Het opperen van de opmerking over de Dieselmotorren (overigens genoemd naar Rudolf Diesel - een Duitser waar verder in het gezelschap schrikbarend weinig over bekend is) heeft een drie kwartier durende discussie over verbrandingsmotoren bij hoge en lage toerentallen teweeggebracht. Met Thijs als propoent van de stelling dat het allemaal te maken heeft met de grootte van het Diesel- danwel benzinemolekuul. Hoe kleiner het molekuul, hoe hoger het toerental van de desbetreffende motor. Daarom bestaat er ook geen waterstofmotor. Uiteindelijk werd het toch allemaal op het design van de motor gestoken, hoewel dan nog de vraag blijft waarom men geen Diesel gebruikt om te racen.
Tsja, laten we zeggen dat de interesses van Thijs talrijk en gevarieerd zijn. Onbekenden nemen af en toe zelfs het woord bizar in de mond.

Daan: Nederland kampt met een hertenplaag.

Aart oppert vervolgens om ze dan maar af te schieten, danwel heel lange kleverige strips aan te brengen waar de herten dan geheid tegenaan zullen lopen. Het beste is papier met versterkende kartonvezel. Zo. Maar in ieder geval houden de stemmetjes in Thijs' hoofd zich gedeisd. Het rijden van Daan is inmiddels gerust soepel te noemen. Op banken twee en drie, die overigens worden bevolkt door Thijs en Aart, resp. Pepijn en Else, is het boeken lezen nu tot primaire bezigheid verheven. Zo te zien leest Thijs The buddha of Suburbia. Pepijn houdt zijn geest soepel met Het bewustzijn verklaard, een werkje van 532 pagina's, destijds stuk voor stuk ingetypt door de heer D. Dennet. Else slaat zich met verve door Aspects of the novel van EM Foster: een 187 pagina's tellend boekje in guitige blauwe kaft die trouwens bij de prijs is inbegrepen. Aart (zelf) heeft net de eerste drie pagina's van The Hypopotamus voor zijn kiezen gehad, maar heeft het lezen dus even gestaakt, teneinde deze tekst op te kunnen schrijven, di talles ten behoeve van U, de lezer van dit alles. Ondertussen is zelfs Misja aan het lezen geslagen, en wel in de VI. Het nieuws uit de de voetbalwereld kan als volgt worden samengevat: Ajax heeft een keepersprobleem en dat was het.

Zoals door Daan voorspeld arriveren we om 21:00 te huize Benden, een zeer fraai optrekje met een niet minder fraaie neo-neo-klassieke tuin. Daar blijkt een zeer smakelijke maaltijd geserveerd te worden, tesamen met een niet te versmaden biertje van het merk Alfa, dat zich mag beroepen - hoewel niemand weet waarom - op een, zoals de naam al doet vermoeden, Griekse oorsprong, net zoals het concurrende merk Beta dat echter lang niet zo succesvol is, wellicht vanwege het feit dat de Griekse origine van Beta niet verder gaat dan de moeder van de allereerste hopleverancier, die wel eens op vakantie in Samos was geweest.
20:50: We zijn ER (via een mooie toeristische route) maar we gaan eerst nog even bloemen halen voor Daan's ouders. Wel begint men zich te bekommeren om "het rare geluid bij het achterwiel".

Groen of wit?

De NOS, de Volkskrant, de Trouw en het NRC gaan het Witte boekje gebruiken in plaats van het groene. Wat doet HU? Kiezen we voor ochtendappel (groen) of ochtendappèl? En wordt het gebrowset (groen) of gebrowst/gebrowsd (wit)? En waarom heet deze alternatieve spelling eigenlijk "wit"??

Echt gelezen

Berichtje in het Parool:

Turkmenen vieren Meloendag

Nu dacht ik met mijn grenzeloze fantasie meteen dat 'Meloen' wel de naam van één van hun belangrijkste strijders zou zijn, die op deze dag bij een zeer belangrijke slag dramatisch om het leven is gekomen terwijl het leger zegenvierde, maar neen, het stukje gaat verder:

Asjchabat - Turkmenistan heeft gisteren Meloendag gevierd, een feestdag die de dictator Saparmurat Niyazov twaalf jaar geleden invoerde om de nationale vrucht te eren.

Aan dit heuglijke feit kan ik weinig toevoegen, behalve dan dat ik nog wel wat fruit en groente weet die wat mij betreft voor een feestdag in aanmerking mogen komen. Ik noem de heerlijk vlezige aubergine, de schitterende aardbei, de voedzame en vrolijk gekleurde pompoen...en zo kan ik nog wel even doorgaan. Wat dit stukje helaas verzuimt te vermelden is op welke wijze de Turkmenen deze feestelijke dag vieren. Ik stel me allerlei meloen-uitspattingen voor, meloenwedstrijden (meloen happen, meloen werpen, etc.) en natuurlijk niet te vergeten de prijsuitreiken voor de mooiste meloen. Fascinerend land, dat Turkmenistan.

triathlon & linkdump

Hopla! Zojuist een triathlonnetje gedaan (en gewonnen - denk ik). Natuurlijk wel op schofterige wijze het fietsen en het lopen aan better qualified individuals overgelaten. Ik bedoel: je kan het ook overdrijven, dat sporten. Maar toch de tweede tijd bij het zwemmen. (11.32 op de 800y). Foto's later (misschien).

Voor nu: een tip voor alle punk/hardcore/ska liefhebbers.

dus.

WOW

Brilant, maar mijn fornuis is dus eigenlijk wit....