Jullie weten dit ongetijfeld al, maar dit zijn toch dingen waar
ik even heel erg stil van wordt....
http://www.volkskrant.nl/den_haag/article231016.ece
Een van regels uit de rap van de Don is 't zou niet goed zijn als ik zweeg'.
I beg to differ.
Sunday, February 26, 2006
Saturday, February 25, 2006
Echt gelezen / Overcapaciteit
"Speciaal voor het WK worden 40.000 buitenlandse prostituees naar Duitsland gehaald." (Parool, 25 feb. 2006)
Laten we zeggen dat er ongeveer 3 mln kaartjes verkocht worden (ca. 60 wedstrijden × ca. 50.000 bezoekers per wedstrijd). Dan betekent dat dus 1 prostituee per 75 verkochte kaartjes. Zeg dat de gemiddelde fan er een week is van de maand die het evenement duurt, dan betekent dat meer dan 1 prostituee per 20 aanwezige fans. en dat zijn de Duitse prostituees nog niet meegerekend. De helft van de fans is zowiezo te dronken om iets voor elkaar te krijgen. De overige 10 fans werkt zo'n prostituee met een beetje doorpezen makkelijk op één avond af.
En dan ga ik er ook nog van uit dat het allemaal hetero mannen zijn die zich op deze wijze plegen te verpozen. Als dat geen overcapaciteit is heb ik een naief wereldbeeld.
"Speciaal voor het WK worden 40.000 buitenlandse prostituees naar Duitsland gehaald." (Parool, 25 feb. 2006)
Laten we zeggen dat er ongeveer 3 mln kaartjes verkocht worden (ca. 60 wedstrijden × ca. 50.000 bezoekers per wedstrijd). Dan betekent dat dus 1 prostituee per 75 verkochte kaartjes. Zeg dat de gemiddelde fan er een week is van de maand die het evenement duurt, dan betekent dat meer dan 1 prostituee per 20 aanwezige fans. en dat zijn de Duitse prostituees nog niet meegerekend. De helft van de fans is zowiezo te dronken om iets voor elkaar te krijgen. De overige 10 fans werkt zo'n prostituee met een beetje doorpezen makkelijk op één avond af.
En dan ga ik er ook nog van uit dat het allemaal hetero mannen zijn die zich op deze wijze plegen te verpozen. Als dat geen overcapaciteit is heb ik een naief wereldbeeld.
Wednesday, February 08, 2006
Detective Roman
Een trapezewerker van het Franse Circus Bouglione is tijdens een voorstelling te pletter gevallen in het beroemde Cirque d'Hiver in Parijs doordat een koord losschoot. Dat heeft het circus woensdag bekendgemaakt.
-- www.nu.nl
Dit lijkt me het begin van een behoorlijk spannend misdaad verhaal. Want natuurlijk is dat koord met opzet zo bevestigd dat het los moest laten. Hercule Poirot of Miss Marple gaat zich hiermee bemoeien en het oplossen. Het is vast niet die ene andere trapezewerker die een afaire heeft met de vrouw van de overleden trapezeartiest. Wat spannend, hoe zou het aflopen ?.
Een trapezewerker van het Franse Circus Bouglione is tijdens een voorstelling te pletter gevallen in het beroemde Cirque d'Hiver in Parijs doordat een koord losschoot. Dat heeft het circus woensdag bekendgemaakt.
-- www.nu.nl
Dit lijkt me het begin van een behoorlijk spannend misdaad verhaal. Want natuurlijk is dat koord met opzet zo bevestigd dat het los moest laten. Hercule Poirot of Miss Marple gaat zich hiermee bemoeien en het oplossen. Het is vast niet die ene andere trapezewerker die een afaire heeft met de vrouw van de overleden trapezeartiest. Wat spannend, hoe zou het aflopen ?.
Foutje
Het resultaat van een fout getimede enter terwijl ik naar de homouniversalis wou surfen:
Homo universalis represents an evolutionary leap in the being of human beings. It also represents a paradigm shift in an understanding of what it means to be human.
Het resultaat van een fout getimede enter terwijl ik naar de homouniversalis wou surfen:
Homo universalis represents an evolutionary leap in the being of human beings. It also represents a paradigm shift in an understanding of what it means to be human.
Tuesday, February 07, 2006
Sunday, February 05, 2006
Last minute boodschappen...
Op zondag zijn de supermarkten dicht in dit barbaarse land. Allemaal! Dus als je op zondag iets nodig hebt wat je nog niet had gekocht, dan moet je geduldig tot maandag wachten. Nou zijn er een paar dingen waarmee je liever niet wacht met kopen. Benzinestations verkopen nog wel een snelle hap of een zak chips, maar WC papier is in Muenchen echt behoorlijk moeilijk te krijgen op zondag. Dat stond dus bovenaan mijn boodschappenlijstje. Kan er niks misgaan zou je denken. Tot je ziet dat het vak helemaal leeg is. Terwijl je de winkelbediende vraagt datgene te bevestigen wat eigenlijk zonneklaar is, realiseer je je dat alle andere supermarkten al dicht zijn...
Op zondag zijn de supermarkten dicht in dit barbaarse land. Allemaal! Dus als je op zondag iets nodig hebt wat je nog niet had gekocht, dan moet je geduldig tot maandag wachten. Nou zijn er een paar dingen waarmee je liever niet wacht met kopen. Benzinestations verkopen nog wel een snelle hap of een zak chips, maar WC papier is in Muenchen echt behoorlijk moeilijk te krijgen op zondag. Dat stond dus bovenaan mijn boodschappenlijstje. Kan er niks misgaan zou je denken. Tot je ziet dat het vak helemaal leeg is. Terwijl je de winkelbediende vraagt datgene te bevestigen wat eigenlijk zonneklaar is, realiseer je je dat alle andere supermarkten al dicht zijn...
Saturday, January 28, 2006
De Dikke Katja
Sommige dingen hebben zichzelf overleefd. Sinds internet zit het zoeken op papier in de lift - naar beneden welteverstaan. Maar nog steeds lukt het om de middenstand te overtuigen van het nut van zwarte lettertjes op geel papier. Slinkse technieken van gehaaide verkopers. En daar is 'ie weer, het reliek uit vervlogen tijden:
De Gouden Gids; tegenwoordig in de volksmond ook wel "De Dikke Katja" genoemd.
Het is weer tijd om het oud papier weg te brengen.
Sommige dingen hebben zichzelf overleefd. Sinds internet zit het zoeken op papier in de lift - naar beneden welteverstaan. Maar nog steeds lukt het om de middenstand te overtuigen van het nut van zwarte lettertjes op geel papier. Slinkse technieken van gehaaide verkopers. En daar is 'ie weer, het reliek uit vervlogen tijden:
De Gouden Gids; tegenwoordig in de volksmond ook wel "De Dikke Katja" genoemd.
Het is weer tijd om het oud papier weg te brengen.
Wednesday, January 25, 2006
Brief
Gisteravond opende ik tijdens het avondeten de brief die ik had gekregen van mijn zorgverzekeraar. Reeds licht geirriteerd door het speelse lettertype waarin de brief geschreven was, begon ik hem kritisch te lezen.
Geachte heer Nuyens,
Alstublieft.
Hoezo, alstublieft? Ik heb nergens om gevraagd.
Uw persoonlijke OHRA Zorgpas. (...) Zorg daarom dat u uw OHRA Zorgpas altijd bij u heeft.
Aha, dus daar gaat het om. Maar wacht eens even: moest ik na de invoering van de ID-plicht mijn portemonnee nu ook nog gaan verzwaren met de OHRA Zorgpas (met hoofdletter!)?
(...) U krijgt geen rekening meer thuis en u hoeft dus niets voor te schieten. Dat is wel zo gemakkelijk.
Zo'n zinnetje brengt me bijna meteen op de rand van de razernij. Alsof mensen niet slim genoeg zijn om zelf in te zien dat het handig is als ze niets hoeven voor te schieten.
Op de achterkant van deze brief staan de belangrijkste vragen en antwoorden over de OHRA Zorgpas.
Noem me bijdehand, maar ik vraag me dan af: wie bepaalt er welke vragen belangrijk zijn en welke niet?
Leest u dit aandachtig door en bewaar deze brief bij uw verzekeringspapieren.
Dit gaat het verkeerde keelgat in, en rook komt uit mijn neusgaten. Ten eerste weiger ik om in een zin twee keer gecommandeerd te worden, ten tweede slaat het woord "dit" in deze context helemaal nergens op, en ten derde bepaal ik zelf wel of ik deze brief wil bewaren. Niet dus. Gelukkig wordt op de achterkant gepoogd om de zaak te relativeren.
[op de achterkant] Heeft u echter geen recht meer op de OHRA Zorgverzekering, dan mag u het pasje niet langer gebruiken.
Aha, dus de zorgpas, die eerder nog met een hoofdletter werd geschreven, is nu plotseling een onschuldig klein pasje geworden.
Met een zucht leg ik de brief opzij en haast ik mij een lekkere espresso te bereiden.
Gisteravond opende ik tijdens het avondeten de brief die ik had gekregen van mijn zorgverzekeraar. Reeds licht geirriteerd door het speelse lettertype waarin de brief geschreven was, begon ik hem kritisch te lezen.
Geachte heer Nuyens,
Alstublieft.
Hoezo, alstublieft? Ik heb nergens om gevraagd.
Uw persoonlijke OHRA Zorgpas. (...) Zorg daarom dat u uw OHRA Zorgpas altijd bij u heeft.
Aha, dus daar gaat het om. Maar wacht eens even: moest ik na de invoering van de ID-plicht mijn portemonnee nu ook nog gaan verzwaren met de OHRA Zorgpas (met hoofdletter!)?
(...) U krijgt geen rekening meer thuis en u hoeft dus niets voor te schieten. Dat is wel zo gemakkelijk.
Zo'n zinnetje brengt me bijna meteen op de rand van de razernij. Alsof mensen niet slim genoeg zijn om zelf in te zien dat het handig is als ze niets hoeven voor te schieten.
Op de achterkant van deze brief staan de belangrijkste vragen en antwoorden over de OHRA Zorgpas.
Noem me bijdehand, maar ik vraag me dan af: wie bepaalt er welke vragen belangrijk zijn en welke niet?
Leest u dit aandachtig door en bewaar deze brief bij uw verzekeringspapieren.
Dit gaat het verkeerde keelgat in, en rook komt uit mijn neusgaten. Ten eerste weiger ik om in een zin twee keer gecommandeerd te worden, ten tweede slaat het woord "dit" in deze context helemaal nergens op, en ten derde bepaal ik zelf wel of ik deze brief wil bewaren. Niet dus. Gelukkig wordt op de achterkant gepoogd om de zaak te relativeren.
[op de achterkant] Heeft u echter geen recht meer op de OHRA Zorgverzekering, dan mag u het pasje niet langer gebruiken.
Aha, dus de zorgpas, die eerder nog met een hoofdletter werd geschreven, is nu plotseling een onschuldig klein pasje geworden.
Met een zucht leg ik de brief opzij en haast ik mij een lekkere espresso te bereiden.
Thursday, January 19, 2006
Eufemisme
Mijn dagelijkse route door het park voerde mij gisteren langs zo'n machtig apparaat dat flinke stukken boom in hele kleine snippertjes omtovert. Die snippertjes werden vervolgens vrij hard in een daarvoor gereed staande vrachtwagetje geschoten. Ik nam aan dat de boom nodig gesnoeid had moeten worden, en dat er met die snippertjes vervolgens heel nuttige dingen gedaan zullen worden, en zag ik het geheel goedkeurend aan. Tot mijn ogen de letters op het vrachtwagentje vonden en na twee keer knipperen nog steeds dezelfde boodschap aan mijn hersenen doorgaven: op de zijkant van het vehikel stond mijn nominatie voor eufemisme van het jaar: boomverzorging.
Mijn dagelijkse route door het park voerde mij gisteren langs zo'n machtig apparaat dat flinke stukken boom in hele kleine snippertjes omtovert. Die snippertjes werden vervolgens vrij hard in een daarvoor gereed staande vrachtwagetje geschoten. Ik nam aan dat de boom nodig gesnoeid had moeten worden, en dat er met die snippertjes vervolgens heel nuttige dingen gedaan zullen worden, en zag ik het geheel goedkeurend aan. Tot mijn ogen de letters op het vrachtwagentje vonden en na twee keer knipperen nog steeds dezelfde boodschap aan mijn hersenen doorgaven: op de zijkant van het vehikel stond mijn nominatie voor eufemisme van het jaar: boomverzorging.
Monday, January 16, 2006
Schandpaal
Volgens de CDA-fractie in de Tweede Kamer moeten mensen die haat zaaien hun paspoort, rijbewijs en stemrecht kwijtraken. Dat gaat de goede kant op. De volgende stap is immers om deze mensen vlak voor hun verbanning aan de schandpaal te nagelen, net als in die goeie ouwe Middeleeuwen. Op zaterdag lekker 's ochtends naar de markt voor een mooie doos rotte tomaten en eieren, en dan 's middags naar de Dam om de tomaten vanaf verschillende afstanden en vanuit verschillende hoeken naar de veroordeelde te gooien. Een aantal meters naast de schandpaal stel ik me de persoon voor die op een schoolbord de score bijhoudt, en daarnaast de commentator, die het publiek uitlegt tegen welk lichaamsdeel gegooid moet worden om de overwinning in de wacht te slepen.
Volgens de CDA-fractie in de Tweede Kamer moeten mensen die haat zaaien hun paspoort, rijbewijs en stemrecht kwijtraken. Dat gaat de goede kant op. De volgende stap is immers om deze mensen vlak voor hun verbanning aan de schandpaal te nagelen, net als in die goeie ouwe Middeleeuwen. Op zaterdag lekker 's ochtends naar de markt voor een mooie doos rotte tomaten en eieren, en dan 's middags naar de Dam om de tomaten vanaf verschillende afstanden en vanuit verschillende hoeken naar de veroordeelde te gooien. Een aantal meters naast de schandpaal stel ik me de persoon voor die op een schoolbord de score bijhoudt, en daarnaast de commentator, die het publiek uitlegt tegen welk lichaamsdeel gegooid moet worden om de overwinning in de wacht te slepen.
Tuesday, January 03, 2006
Friday, December 30, 2005
Monday, December 19, 2005
Media vormen front tegen nieuwe spelling
http://www.volkskrant.nl/binnenland/1134799059329.html
Drie landelijke dagbladen en vier opiniebladen verzetten zich
tegen de nieuwe spelling. Ze vinden de veranderingen, die twee
maanden geleden werden geïntroduceerd, verwarrend en onwerkbaar.
‘Te ingrijpend om akkoord mee te kunnen gaan’, aldus de actievoerders.
Kijk, dat doet me nou deugd. Ik verzet me, zoals jullie weten, al jaren
lang tegen de nieuwe spelling. Trouwens ook tegen de oude spelling.
Wat dat betreft discrimineer ik niet.
De aangepaste woordenlijst, het zogenoemde Groene Boekje, is
het werk van de Taalunie. Dat is een overheidsorgaan waarin
Nederland, Vlaanderen en Suriname samenwerken. De
spellingshervorming is volgens de unie nodig omdat er na de
laatste aanpassing van 1995 nog wat ‘plooien moesten worden
gladgestreken’.Daarbij gaat het vooral om het ‘woordbeeld’,
aldus de commissie van taalkundigen.
Jongens, toch... het gaat dus om het woordbeeld. Waarschijnlijk
bedoelen ze daarmee hoe het woord eruit ziet. Dat wil dus zeggen:
welke letters er zoal allemaal bij komen kijken bij het schrijven van
het woord, alsmede de volgorde waarin ze dat doen. Zeg maar, hoe
je een woord moet spellen, dus.
http://www.volkskrant.nl/binnenland/1134799059329.html
Drie landelijke dagbladen en vier opiniebladen verzetten zich
tegen de nieuwe spelling. Ze vinden de veranderingen, die twee
maanden geleden werden geïntroduceerd, verwarrend en onwerkbaar.
‘Te ingrijpend om akkoord mee te kunnen gaan’, aldus de actievoerders.
Kijk, dat doet me nou deugd. Ik verzet me, zoals jullie weten, al jaren
lang tegen de nieuwe spelling. Trouwens ook tegen de oude spelling.
Wat dat betreft discrimineer ik niet.
De aangepaste woordenlijst, het zogenoemde Groene Boekje, is
het werk van de Taalunie. Dat is een overheidsorgaan waarin
Nederland, Vlaanderen en Suriname samenwerken. De
spellingshervorming is volgens de unie nodig omdat er na de
laatste aanpassing van 1995 nog wat ‘plooien moesten worden
gladgestreken’.Daarbij gaat het vooral om het ‘woordbeeld’,
aldus de commissie van taalkundigen.
Jongens, toch... het gaat dus om het woordbeeld. Waarschijnlijk
bedoelen ze daarmee hoe het woord eruit ziet. Dat wil dus zeggen:
welke letters er zoal allemaal bij komen kijken bij het schrijven van
het woord, alsmede de volgorde waarin ze dat doen. Zeg maar, hoe
je een woord moet spellen, dus.
Monday, December 12, 2005
Tuesday, December 06, 2005
Loting
Het is in deze barre tijden uiteraard niet echt iets om je druk over te maken, maar aan de kant is het natuurlijk wel leuk ter afleiding: de loting voor het WK voetbal, komende vrijdag.
Na een volstrekt ondoorzichtige procedure, is zojuist bekend geworden met welke groepen er geloot gaat worden. Uit elk van de drie volgende groepen komt een tegenstonder voor onze nationale voetbaltrots:
Germany, Brazil, Argentina, England, France, Italy, Mexico and Spain
Australia, Angola, Côte d'Ivoire, Ecuador, Ghana, Paraguay, Togo and Tunisia
Costa Rica, Iran, Japan, Saudi Arabia, South Korea, Trinidad & Tobago and United States, Serbia & Montenegro.
So have your pick! Mij lijkt het wel leuk om een thematische poel te hebben, zoals Engelssprekende landen (Engeland, Australie en VS), Spaanssprekende landen (Mexico/Spanje, Ecuador/Paraguay en Costa Rica), landen met een mooi strand (Brazilie, Tunesie, Trinidad en Tobago), of landen met veel zand (Mexico, Australie, Saudie Arabie).
Verder nog opties?
Het is in deze barre tijden uiteraard niet echt iets om je druk over te maken, maar aan de kant is het natuurlijk wel leuk ter afleiding: de loting voor het WK voetbal, komende vrijdag.
Na een volstrekt ondoorzichtige procedure, is zojuist bekend geworden met welke groepen er geloot gaat worden. Uit elk van de drie volgende groepen komt een tegenstonder voor onze nationale voetbaltrots:
Germany, Brazil, Argentina, England, France, Italy, Mexico and Spain
Australia, Angola, Côte d'Ivoire, Ecuador, Ghana, Paraguay, Togo and Tunisia
Costa Rica, Iran, Japan, Saudi Arabia, South Korea, Trinidad & Tobago and United States, Serbia & Montenegro.
So have your pick! Mij lijkt het wel leuk om een thematische poel te hebben, zoals Engelssprekende landen (Engeland, Australie en VS), Spaanssprekende landen (Mexico/Spanje, Ecuador/Paraguay en Costa Rica), landen met een mooi strand (Brazilie, Tunesie, Trinidad en Tobago), of landen met veel zand (Mexico, Australie, Saudie Arabie).
Verder nog opties?
Saturday, November 26, 2005
Thursday, November 24, 2005
Verschil
Vanmorgen weer even heel duidelijk geconfronteerd met de verschillen in vriendelijkheid tussen mensen:
om 10 uur 's ochtends kwam iemand mijn gaskachel repareren. Dat dacht ik tenminste: in de praktijk bleek het ding helemaal niet stuk, alleen wist ik blijkbaar niet hoe ik hem aan moest steken. De reparateur legde het mij echter vrolijk en vriendelijk twee keer uit, en verliet fluitend mijn optrekje.
Op de VU aangekomen lopen twee types mijn kamer binnen en vragen of ze mijn telefoon mogen gebruiken omdat er een collegezaal blijkbaar dubbel geboekt is. Ze staan vervolgens vijf minuten te bellen - en mijn van mijn werk af te houden - en verlaten vervolgens zonder gedag te zeggen, laat staan mij te bedanken voor het beschikbaar stellen van mijn toestel en mijn tijd, mijn kamertje. Tsssssssss....
Vanmorgen weer even heel duidelijk geconfronteerd met de verschillen in vriendelijkheid tussen mensen:
om 10 uur 's ochtends kwam iemand mijn gaskachel repareren. Dat dacht ik tenminste: in de praktijk bleek het ding helemaal niet stuk, alleen wist ik blijkbaar niet hoe ik hem aan moest steken. De reparateur legde het mij echter vrolijk en vriendelijk twee keer uit, en verliet fluitend mijn optrekje.
Op de VU aangekomen lopen twee types mijn kamer binnen en vragen of ze mijn telefoon mogen gebruiken omdat er een collegezaal blijkbaar dubbel geboekt is. Ze staan vervolgens vijf minuten te bellen - en mijn van mijn werk af te houden - en verlaten vervolgens zonder gedag te zeggen, laat staan mij te bedanken voor het beschikbaar stellen van mijn toestel en mijn tijd, mijn kamertje. Tsssssssss....
Subscribe to:
Posts (Atom)