De Dikke Katja
Sommige dingen hebben zichzelf overleefd. Sinds internet zit het zoeken op papier in de lift - naar beneden welteverstaan. Maar nog steeds lukt het om de middenstand te overtuigen van het nut van zwarte lettertjes op geel papier. Slinkse technieken van gehaaide verkopers. En daar is 'ie weer, het reliek uit vervlogen tijden:
De Gouden Gids; tegenwoordig in de volksmond ook wel "De Dikke Katja" genoemd.
Het is weer tijd om het oud papier weg te brengen.
Wednesday, January 25, 2006
Brief
Gisteravond opende ik tijdens het avondeten de brief die ik had gekregen van mijn zorgverzekeraar. Reeds licht geirriteerd door het speelse lettertype waarin de brief geschreven was, begon ik hem kritisch te lezen.
Geachte heer Nuyens,
Alstublieft.
Hoezo, alstublieft? Ik heb nergens om gevraagd.
Uw persoonlijke OHRA Zorgpas. (...) Zorg daarom dat u uw OHRA Zorgpas altijd bij u heeft.
Aha, dus daar gaat het om. Maar wacht eens even: moest ik na de invoering van de ID-plicht mijn portemonnee nu ook nog gaan verzwaren met de OHRA Zorgpas (met hoofdletter!)?
(...) U krijgt geen rekening meer thuis en u hoeft dus niets voor te schieten. Dat is wel zo gemakkelijk.
Zo'n zinnetje brengt me bijna meteen op de rand van de razernij. Alsof mensen niet slim genoeg zijn om zelf in te zien dat het handig is als ze niets hoeven voor te schieten.
Op de achterkant van deze brief staan de belangrijkste vragen en antwoorden over de OHRA Zorgpas.
Noem me bijdehand, maar ik vraag me dan af: wie bepaalt er welke vragen belangrijk zijn en welke niet?
Leest u dit aandachtig door en bewaar deze brief bij uw verzekeringspapieren.
Dit gaat het verkeerde keelgat in, en rook komt uit mijn neusgaten. Ten eerste weiger ik om in een zin twee keer gecommandeerd te worden, ten tweede slaat het woord "dit" in deze context helemaal nergens op, en ten derde bepaal ik zelf wel of ik deze brief wil bewaren. Niet dus. Gelukkig wordt op de achterkant gepoogd om de zaak te relativeren.
[op de achterkant] Heeft u echter geen recht meer op de OHRA Zorgverzekering, dan mag u het pasje niet langer gebruiken.
Aha, dus de zorgpas, die eerder nog met een hoofdletter werd geschreven, is nu plotseling een onschuldig klein pasje geworden.
Met een zucht leg ik de brief opzij en haast ik mij een lekkere espresso te bereiden.
Gisteravond opende ik tijdens het avondeten de brief die ik had gekregen van mijn zorgverzekeraar. Reeds licht geirriteerd door het speelse lettertype waarin de brief geschreven was, begon ik hem kritisch te lezen.
Geachte heer Nuyens,
Alstublieft.
Hoezo, alstublieft? Ik heb nergens om gevraagd.
Uw persoonlijke OHRA Zorgpas. (...) Zorg daarom dat u uw OHRA Zorgpas altijd bij u heeft.
Aha, dus daar gaat het om. Maar wacht eens even: moest ik na de invoering van de ID-plicht mijn portemonnee nu ook nog gaan verzwaren met de OHRA Zorgpas (met hoofdletter!)?
(...) U krijgt geen rekening meer thuis en u hoeft dus niets voor te schieten. Dat is wel zo gemakkelijk.
Zo'n zinnetje brengt me bijna meteen op de rand van de razernij. Alsof mensen niet slim genoeg zijn om zelf in te zien dat het handig is als ze niets hoeven voor te schieten.
Op de achterkant van deze brief staan de belangrijkste vragen en antwoorden over de OHRA Zorgpas.
Noem me bijdehand, maar ik vraag me dan af: wie bepaalt er welke vragen belangrijk zijn en welke niet?
Leest u dit aandachtig door en bewaar deze brief bij uw verzekeringspapieren.
Dit gaat het verkeerde keelgat in, en rook komt uit mijn neusgaten. Ten eerste weiger ik om in een zin twee keer gecommandeerd te worden, ten tweede slaat het woord "dit" in deze context helemaal nergens op, en ten derde bepaal ik zelf wel of ik deze brief wil bewaren. Niet dus. Gelukkig wordt op de achterkant gepoogd om de zaak te relativeren.
[op de achterkant] Heeft u echter geen recht meer op de OHRA Zorgverzekering, dan mag u het pasje niet langer gebruiken.
Aha, dus de zorgpas, die eerder nog met een hoofdletter werd geschreven, is nu plotseling een onschuldig klein pasje geworden.
Met een zucht leg ik de brief opzij en haast ik mij een lekkere espresso te bereiden.
Thursday, January 19, 2006
Eufemisme
Mijn dagelijkse route door het park voerde mij gisteren langs zo'n machtig apparaat dat flinke stukken boom in hele kleine snippertjes omtovert. Die snippertjes werden vervolgens vrij hard in een daarvoor gereed staande vrachtwagetje geschoten. Ik nam aan dat de boom nodig gesnoeid had moeten worden, en dat er met die snippertjes vervolgens heel nuttige dingen gedaan zullen worden, en zag ik het geheel goedkeurend aan. Tot mijn ogen de letters op het vrachtwagentje vonden en na twee keer knipperen nog steeds dezelfde boodschap aan mijn hersenen doorgaven: op de zijkant van het vehikel stond mijn nominatie voor eufemisme van het jaar: boomverzorging.
Mijn dagelijkse route door het park voerde mij gisteren langs zo'n machtig apparaat dat flinke stukken boom in hele kleine snippertjes omtovert. Die snippertjes werden vervolgens vrij hard in een daarvoor gereed staande vrachtwagetje geschoten. Ik nam aan dat de boom nodig gesnoeid had moeten worden, en dat er met die snippertjes vervolgens heel nuttige dingen gedaan zullen worden, en zag ik het geheel goedkeurend aan. Tot mijn ogen de letters op het vrachtwagentje vonden en na twee keer knipperen nog steeds dezelfde boodschap aan mijn hersenen doorgaven: op de zijkant van het vehikel stond mijn nominatie voor eufemisme van het jaar: boomverzorging.
Monday, January 16, 2006
Schandpaal
Volgens de CDA-fractie in de Tweede Kamer moeten mensen die haat zaaien hun paspoort, rijbewijs en stemrecht kwijtraken. Dat gaat de goede kant op. De volgende stap is immers om deze mensen vlak voor hun verbanning aan de schandpaal te nagelen, net als in die goeie ouwe Middeleeuwen. Op zaterdag lekker 's ochtends naar de markt voor een mooie doos rotte tomaten en eieren, en dan 's middags naar de Dam om de tomaten vanaf verschillende afstanden en vanuit verschillende hoeken naar de veroordeelde te gooien. Een aantal meters naast de schandpaal stel ik me de persoon voor die op een schoolbord de score bijhoudt, en daarnaast de commentator, die het publiek uitlegt tegen welk lichaamsdeel gegooid moet worden om de overwinning in de wacht te slepen.
Volgens de CDA-fractie in de Tweede Kamer moeten mensen die haat zaaien hun paspoort, rijbewijs en stemrecht kwijtraken. Dat gaat de goede kant op. De volgende stap is immers om deze mensen vlak voor hun verbanning aan de schandpaal te nagelen, net als in die goeie ouwe Middeleeuwen. Op zaterdag lekker 's ochtends naar de markt voor een mooie doos rotte tomaten en eieren, en dan 's middags naar de Dam om de tomaten vanaf verschillende afstanden en vanuit verschillende hoeken naar de veroordeelde te gooien. Een aantal meters naast de schandpaal stel ik me de persoon voor die op een schoolbord de score bijhoudt, en daarnaast de commentator, die het publiek uitlegt tegen welk lichaamsdeel gegooid moet worden om de overwinning in de wacht te slepen.
Tuesday, January 03, 2006
Friday, December 30, 2005
Monday, December 19, 2005
Media vormen front tegen nieuwe spelling
http://www.volkskrant.nl/binnenland/1134799059329.html
Drie landelijke dagbladen en vier opiniebladen verzetten zich
tegen de nieuwe spelling. Ze vinden de veranderingen, die twee
maanden geleden werden geïntroduceerd, verwarrend en onwerkbaar.
‘Te ingrijpend om akkoord mee te kunnen gaan’, aldus de actievoerders.
Kijk, dat doet me nou deugd. Ik verzet me, zoals jullie weten, al jaren
lang tegen de nieuwe spelling. Trouwens ook tegen de oude spelling.
Wat dat betreft discrimineer ik niet.
De aangepaste woordenlijst, het zogenoemde Groene Boekje, is
het werk van de Taalunie. Dat is een overheidsorgaan waarin
Nederland, Vlaanderen en Suriname samenwerken. De
spellingshervorming is volgens de unie nodig omdat er na de
laatste aanpassing van 1995 nog wat ‘plooien moesten worden
gladgestreken’.Daarbij gaat het vooral om het ‘woordbeeld’,
aldus de commissie van taalkundigen.
Jongens, toch... het gaat dus om het woordbeeld. Waarschijnlijk
bedoelen ze daarmee hoe het woord eruit ziet. Dat wil dus zeggen:
welke letters er zoal allemaal bij komen kijken bij het schrijven van
het woord, alsmede de volgorde waarin ze dat doen. Zeg maar, hoe
je een woord moet spellen, dus.
http://www.volkskrant.nl/binnenland/1134799059329.html
Drie landelijke dagbladen en vier opiniebladen verzetten zich
tegen de nieuwe spelling. Ze vinden de veranderingen, die twee
maanden geleden werden geïntroduceerd, verwarrend en onwerkbaar.
‘Te ingrijpend om akkoord mee te kunnen gaan’, aldus de actievoerders.
Kijk, dat doet me nou deugd. Ik verzet me, zoals jullie weten, al jaren
lang tegen de nieuwe spelling. Trouwens ook tegen de oude spelling.
Wat dat betreft discrimineer ik niet.
De aangepaste woordenlijst, het zogenoemde Groene Boekje, is
het werk van de Taalunie. Dat is een overheidsorgaan waarin
Nederland, Vlaanderen en Suriname samenwerken. De
spellingshervorming is volgens de unie nodig omdat er na de
laatste aanpassing van 1995 nog wat ‘plooien moesten worden
gladgestreken’.Daarbij gaat het vooral om het ‘woordbeeld’,
aldus de commissie van taalkundigen.
Jongens, toch... het gaat dus om het woordbeeld. Waarschijnlijk
bedoelen ze daarmee hoe het woord eruit ziet. Dat wil dus zeggen:
welke letters er zoal allemaal bij komen kijken bij het schrijven van
het woord, alsmede de volgorde waarin ze dat doen. Zeg maar, hoe
je een woord moet spellen, dus.
Monday, December 12, 2005
Tuesday, December 06, 2005
Loting
Het is in deze barre tijden uiteraard niet echt iets om je druk over te maken, maar aan de kant is het natuurlijk wel leuk ter afleiding: de loting voor het WK voetbal, komende vrijdag.
Na een volstrekt ondoorzichtige procedure, is zojuist bekend geworden met welke groepen er geloot gaat worden. Uit elk van de drie volgende groepen komt een tegenstonder voor onze nationale voetbaltrots:
Germany, Brazil, Argentina, England, France, Italy, Mexico and Spain
Australia, Angola, Côte d'Ivoire, Ecuador, Ghana, Paraguay, Togo and Tunisia
Costa Rica, Iran, Japan, Saudi Arabia, South Korea, Trinidad & Tobago and United States, Serbia & Montenegro.
So have your pick! Mij lijkt het wel leuk om een thematische poel te hebben, zoals Engelssprekende landen (Engeland, Australie en VS), Spaanssprekende landen (Mexico/Spanje, Ecuador/Paraguay en Costa Rica), landen met een mooi strand (Brazilie, Tunesie, Trinidad en Tobago), of landen met veel zand (Mexico, Australie, Saudie Arabie).
Verder nog opties?
Het is in deze barre tijden uiteraard niet echt iets om je druk over te maken, maar aan de kant is het natuurlijk wel leuk ter afleiding: de loting voor het WK voetbal, komende vrijdag.
Na een volstrekt ondoorzichtige procedure, is zojuist bekend geworden met welke groepen er geloot gaat worden. Uit elk van de drie volgende groepen komt een tegenstonder voor onze nationale voetbaltrots:
Germany, Brazil, Argentina, England, France, Italy, Mexico and Spain
Australia, Angola, Côte d'Ivoire, Ecuador, Ghana, Paraguay, Togo and Tunisia
Costa Rica, Iran, Japan, Saudi Arabia, South Korea, Trinidad & Tobago and United States, Serbia & Montenegro.
So have your pick! Mij lijkt het wel leuk om een thematische poel te hebben, zoals Engelssprekende landen (Engeland, Australie en VS), Spaanssprekende landen (Mexico/Spanje, Ecuador/Paraguay en Costa Rica), landen met een mooi strand (Brazilie, Tunesie, Trinidad en Tobago), of landen met veel zand (Mexico, Australie, Saudie Arabie).
Verder nog opties?
Saturday, November 26, 2005
Thursday, November 24, 2005
Verschil
Vanmorgen weer even heel duidelijk geconfronteerd met de verschillen in vriendelijkheid tussen mensen:
om 10 uur 's ochtends kwam iemand mijn gaskachel repareren. Dat dacht ik tenminste: in de praktijk bleek het ding helemaal niet stuk, alleen wist ik blijkbaar niet hoe ik hem aan moest steken. De reparateur legde het mij echter vrolijk en vriendelijk twee keer uit, en verliet fluitend mijn optrekje.
Op de VU aangekomen lopen twee types mijn kamer binnen en vragen of ze mijn telefoon mogen gebruiken omdat er een collegezaal blijkbaar dubbel geboekt is. Ze staan vervolgens vijf minuten te bellen - en mijn van mijn werk af te houden - en verlaten vervolgens zonder gedag te zeggen, laat staan mij te bedanken voor het beschikbaar stellen van mijn toestel en mijn tijd, mijn kamertje. Tsssssssss....
Vanmorgen weer even heel duidelijk geconfronteerd met de verschillen in vriendelijkheid tussen mensen:
om 10 uur 's ochtends kwam iemand mijn gaskachel repareren. Dat dacht ik tenminste: in de praktijk bleek het ding helemaal niet stuk, alleen wist ik blijkbaar niet hoe ik hem aan moest steken. De reparateur legde het mij echter vrolijk en vriendelijk twee keer uit, en verliet fluitend mijn optrekje.
Op de VU aangekomen lopen twee types mijn kamer binnen en vragen of ze mijn telefoon mogen gebruiken omdat er een collegezaal blijkbaar dubbel geboekt is. Ze staan vervolgens vijf minuten te bellen - en mijn van mijn werk af te houden - en verlaten vervolgens zonder gedag te zeggen, laat staan mij te bedanken voor het beschikbaar stellen van mijn toestel en mijn tijd, mijn kamertje. Tsssssssss....
Monday, November 21, 2005
Monday, November 14, 2005
Heldendood
Voor wie het gemist heeft: een dappere kleine mus heeft een poging gedaan een absurde recordpoging met veel teveel dominosteentjes te verstoren. Onze gevederde vriend wist maar liefst 23.000 stenen om te gooien.
Helaas konden de dominomensen zijn werk niet waarderen en werd het beestje genadeloos volgepompt met hagel. Ik stel voor dat we allen 10 seconden stilte in acht nemen in protest tegen dit zinloze geweld. Gelukkig zijn er al allerlei tegenacties op stapel: Ruud de Wild schijnt 3000 euro te hebben uitgeloofd voor iemand die het karwei van de mus af weet te maken. En op Geen Stijl worden serieuze plannen gesmeekt voor een bestorming. De gewelddadige mussendood is dus hopelijk niet voor niets geweest.
Voor wie het gemist heeft: een dappere kleine mus heeft een poging gedaan een absurde recordpoging met veel teveel dominosteentjes te verstoren. Onze gevederde vriend wist maar liefst 23.000 stenen om te gooien.
Helaas konden de dominomensen zijn werk niet waarderen en werd het beestje genadeloos volgepompt met hagel. Ik stel voor dat we allen 10 seconden stilte in acht nemen in protest tegen dit zinloze geweld. Gelukkig zijn er al allerlei tegenacties op stapel: Ruud de Wild schijnt 3000 euro te hebben uitgeloofd voor iemand die het karwei van de mus af weet te maken. En op Geen Stijl worden serieuze plannen gesmeekt voor een bestorming. De gewelddadige mussendood is dus hopelijk niet voor niets geweest.
Sunday, November 13, 2005
In de Spam-thread kan deze klassieker natuurlijk niet ontbreken. Al is íe al jaren oud, hij blijft leuk...
HIGHLY CONFIDENTIAL
FROM: GEORGE WALKER BUSH
DEAR SIR / MADAM,
I AM GEORGE WALKER BUSH, SON OF THE FORMER PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA GEORGE HERBERT WALKER BUSH, AND CURRENTLY SERVING AS PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA. THIS LETTER MIGHT SURPRISE YOU BECAUSE WE HAVE NOT MET NEITHER IN PERSON NOR BY CORRESPONDENCE. I CAME TO KNOW OF YOU IN MY SEARCH FOR A RELIABLE AND REPUTABLE PERSON TO HANDLE A VERY CONFIDENTIAL BUSINESS TRANSACTION, WHICH INVOLVES THE TRANSFER OF A HUGE SUM OF MONEY TO AN ACCOUNT REQUIRING MAXIMUM CONFIDENCE.
I AM WRITING YOU IN ABSOLUTE CONFIDENCE PRIMARILY TO SEEK YOUR ASSISTANCE IN ACQUIRING OIL FUNDS THAT ARE PRESENTLY TRAPPED IN THE REPUBLIC OF IRAQ. MY PARTNERS AND I SOLICIT YOUR ASSISTANCE IN COMPLETING A TRANSACTION BEGUN BY MY FATHER, WHO HAS LONG BEEN ACTIVELY ENGAGED IN THE EXTRACTION OF PETROLEUM IN THE UNITED STATES OF AMERICA, AND BRAVELY SERVED HIS COUNTRY AS DIRECTOR OF THE UNITED STATES CENTRAL INTELLIGENCE AGENCY.
IN THE DECADE OF THE NINETEEN-EIGHTIES, MY FATHER, THEN VICE-PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA, SOUGHT TO WORK WITH THE GOOD OFFICES OF THE PRESIDENT OF THE REPUBLIC OF IRAQ TO REGAIN LOST OIL REVENUE SOURCES IN THE NEIGHBORING ISLAMIC REPUBLIC OF IRAN. THIS UNSUCCESSFUL VENTURE WAS SOON FOLLOWED BY A FALLING OUT WITH HIS IRAQI PARTNER, WHO SOUGHT TO ACQUIRE ADDITIONAL OIL REVENUE SOURCES IN THE NEIGHBORING EMIRATE OF KUWAIT, A WHOLLY-OWNED U.S.-BRITISH SUBSIDIARY.
MY FATHER RE-SECURED THE PETROLEUM ASSETS OF KUWAIT IN 1991 AT A COST OF SIXTY-ONE BILLION U.S. DOLLARS ($61,000,000,000). OUT OF THAT COST.
THIRTY-SIX BILLION DOLLARS ($36,000,000,000) WERE SUPPLIED BY HIS PARTNERS IN THE KINGDOM OF SAUDI ARABIA AND OTHER PERSIAN GULF MONARCHIES, AND SIXTEEN BILLION DOLLARS ($16,000,000,000) BY GERMAN AND JAPANESE PARTNERS.
BUT MY FATHER'S FORMER IRAQI BUSINESS PARTNER REMAINED IN CONTROL OF THE REPUBLIC OF IRAQ AND ITS PETROLEUM RESERVES.
MY FAMILY IS CALLING FOR YOUR URGENT ASSISTANCE IN FUNDING THE REMOVAL OF THE PRESIDENT OF THE REPUBLIC OF IRAQ AND ACQUIRING THE PETROLEUM ASSETS OF HIS COUNTRY, AS COMPENSATION FOR THE COSTS OF REMOVING HIM FROM POWER.
UNFORTUNATELY, OUR PARTNERS FROM 1991 ARE NOT WILLING TO SHOULDER THE BURDEN OF THIS NEW VENTURE, WHICH IN ITS UPCOMING PHASE MAY COST THE SUM OF 100 BILLION TO 200 BILLION DOLLARS ($100,000,000,000 - $200,000,000,000), BOTH IN THE INITIAL ACQUISITION AND IN LONG-TERM MANAGEMENT.
WITHOUT THE FUNDS FROM OUR 1991 PARTNERS, WE WOULD NOT BE ABLE TO ACQUIRE THE OIL REVENUE TRAPPED WITHIN IRAQ. THAT IS WHY MY FAMILY AND OUR COLLEAGUES ARE URGENTLY SEEKING YOUR GRACIOUS ASSISTANCE. OUR DISTINGUISHED COLLEAGUES IN THIS BUSINESS TRANSACTION INCLUDE THE SITTING VICE-PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA, RICHARD CHENEY, WHO IS AN ORIGINAL PARTNER IN THE IRAQ VENTURE AND FORMER HEAD OF THE ALLIBURTON OIL COMPANY, AND CONDOLEEZA RICE, WHOSE PROFESSIONAL DEDICATION TO THE VENTURE WAS DEMONSTRATED IN THE NAMING OF A CHEVRON OIL TANKER AFTER HER.
I WOULD BESEECH YOU TO TRANSFER A SUM EQUALING TEN TO TWENTY-FIVE PERCENT (10-25 %) OF YOUR YEARLY INCOME TO OUR ACCOUNT TO AID IN THIS IMPORTANT VENTURE. THE INTERNAL REVENUE SERVICE OF THE UNITED STATES OF AMERICA WILL FUNCTION AS OUR TRUSTED INTERMEDIARY. I PROPOSE THAT YOU MAKE THIS TRANSFER BEFORE THE FIFTEENTH (15TH) OF THE MONTH OF APRIL.
I KNOW THAT A TRANSACTION OF THIS MAGNITUDE WOULD MAKE ANYONE APPREHENSIVE AND WORRIED. BUT I AM ASSURING YOU THAT ALL WILL BE WELL AT THE END OF THE DAY. A BOLD STEP TAKEN SHALL NOT BE REGRETTED, I ASSURE YOU. PLEASE DO BE INFORMED THAT THIS BUSINESS TRANSACTION IS 100% LEGAL. IF YOU DO NOT WISH TO CO-OPERATE IN THIS TRANSACTION, PLEASE CONTACT OUR INTERMEDIARY REPRESENTATIVES TO FURTHER DISCUSS THE MATTER.
I PRAY THAT YOU UNDERSTAND OUR PLIGHT. MY FAMILY AND OUR COLLEAGUES WILL BE FOREVER GRATEFUL. PLEASE REPLY IN STRICT CONFIDENCE TO THE CONTACT NUMBERS BELOW.
SINCERELY WITH WARM REGARDS,
GEORGE WALKER BUSH
Switchboard: 202.456.1414 Comments: 202.456.1111 Fax: 202.456.2461 Email:
president@whitehouse.gov --
HIGHLY CONFIDENTIAL
FROM: GEORGE WALKER BUSH
DEAR SIR / MADAM,
I AM GEORGE WALKER BUSH, SON OF THE FORMER PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA GEORGE HERBERT WALKER BUSH, AND CURRENTLY SERVING AS PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA. THIS LETTER MIGHT SURPRISE YOU BECAUSE WE HAVE NOT MET NEITHER IN PERSON NOR BY CORRESPONDENCE. I CAME TO KNOW OF YOU IN MY SEARCH FOR A RELIABLE AND REPUTABLE PERSON TO HANDLE A VERY CONFIDENTIAL BUSINESS TRANSACTION, WHICH INVOLVES THE TRANSFER OF A HUGE SUM OF MONEY TO AN ACCOUNT REQUIRING MAXIMUM CONFIDENCE.
I AM WRITING YOU IN ABSOLUTE CONFIDENCE PRIMARILY TO SEEK YOUR ASSISTANCE IN ACQUIRING OIL FUNDS THAT ARE PRESENTLY TRAPPED IN THE REPUBLIC OF IRAQ. MY PARTNERS AND I SOLICIT YOUR ASSISTANCE IN COMPLETING A TRANSACTION BEGUN BY MY FATHER, WHO HAS LONG BEEN ACTIVELY ENGAGED IN THE EXTRACTION OF PETROLEUM IN THE UNITED STATES OF AMERICA, AND BRAVELY SERVED HIS COUNTRY AS DIRECTOR OF THE UNITED STATES CENTRAL INTELLIGENCE AGENCY.
IN THE DECADE OF THE NINETEEN-EIGHTIES, MY FATHER, THEN VICE-PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA, SOUGHT TO WORK WITH THE GOOD OFFICES OF THE PRESIDENT OF THE REPUBLIC OF IRAQ TO REGAIN LOST OIL REVENUE SOURCES IN THE NEIGHBORING ISLAMIC REPUBLIC OF IRAN. THIS UNSUCCESSFUL VENTURE WAS SOON FOLLOWED BY A FALLING OUT WITH HIS IRAQI PARTNER, WHO SOUGHT TO ACQUIRE ADDITIONAL OIL REVENUE SOURCES IN THE NEIGHBORING EMIRATE OF KUWAIT, A WHOLLY-OWNED U.S.-BRITISH SUBSIDIARY.
MY FATHER RE-SECURED THE PETROLEUM ASSETS OF KUWAIT IN 1991 AT A COST OF SIXTY-ONE BILLION U.S. DOLLARS ($61,000,000,000). OUT OF THAT COST.
THIRTY-SIX BILLION DOLLARS ($36,000,000,000) WERE SUPPLIED BY HIS PARTNERS IN THE KINGDOM OF SAUDI ARABIA AND OTHER PERSIAN GULF MONARCHIES, AND SIXTEEN BILLION DOLLARS ($16,000,000,000) BY GERMAN AND JAPANESE PARTNERS.
BUT MY FATHER'S FORMER IRAQI BUSINESS PARTNER REMAINED IN CONTROL OF THE REPUBLIC OF IRAQ AND ITS PETROLEUM RESERVES.
MY FAMILY IS CALLING FOR YOUR URGENT ASSISTANCE IN FUNDING THE REMOVAL OF THE PRESIDENT OF THE REPUBLIC OF IRAQ AND ACQUIRING THE PETROLEUM ASSETS OF HIS COUNTRY, AS COMPENSATION FOR THE COSTS OF REMOVING HIM FROM POWER.
UNFORTUNATELY, OUR PARTNERS FROM 1991 ARE NOT WILLING TO SHOULDER THE BURDEN OF THIS NEW VENTURE, WHICH IN ITS UPCOMING PHASE MAY COST THE SUM OF 100 BILLION TO 200 BILLION DOLLARS ($100,000,000,000 - $200,000,000,000), BOTH IN THE INITIAL ACQUISITION AND IN LONG-TERM MANAGEMENT.
WITHOUT THE FUNDS FROM OUR 1991 PARTNERS, WE WOULD NOT BE ABLE TO ACQUIRE THE OIL REVENUE TRAPPED WITHIN IRAQ. THAT IS WHY MY FAMILY AND OUR COLLEAGUES ARE URGENTLY SEEKING YOUR GRACIOUS ASSISTANCE. OUR DISTINGUISHED COLLEAGUES IN THIS BUSINESS TRANSACTION INCLUDE THE SITTING VICE-PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA, RICHARD CHENEY, WHO IS AN ORIGINAL PARTNER IN THE IRAQ VENTURE AND FORMER HEAD OF THE ALLIBURTON OIL COMPANY, AND CONDOLEEZA RICE, WHOSE PROFESSIONAL DEDICATION TO THE VENTURE WAS DEMONSTRATED IN THE NAMING OF A CHEVRON OIL TANKER AFTER HER.
I WOULD BESEECH YOU TO TRANSFER A SUM EQUALING TEN TO TWENTY-FIVE PERCENT (10-25 %) OF YOUR YEARLY INCOME TO OUR ACCOUNT TO AID IN THIS IMPORTANT VENTURE. THE INTERNAL REVENUE SERVICE OF THE UNITED STATES OF AMERICA WILL FUNCTION AS OUR TRUSTED INTERMEDIARY. I PROPOSE THAT YOU MAKE THIS TRANSFER BEFORE THE FIFTEENTH (15TH) OF THE MONTH OF APRIL.
I KNOW THAT A TRANSACTION OF THIS MAGNITUDE WOULD MAKE ANYONE APPREHENSIVE AND WORRIED. BUT I AM ASSURING YOU THAT ALL WILL BE WELL AT THE END OF THE DAY. A BOLD STEP TAKEN SHALL NOT BE REGRETTED, I ASSURE YOU. PLEASE DO BE INFORMED THAT THIS BUSINESS TRANSACTION IS 100% LEGAL. IF YOU DO NOT WISH TO CO-OPERATE IN THIS TRANSACTION, PLEASE CONTACT OUR INTERMEDIARY REPRESENTATIVES TO FURTHER DISCUSS THE MATTER.
I PRAY THAT YOU UNDERSTAND OUR PLIGHT. MY FAMILY AND OUR COLLEAGUES WILL BE FOREVER GRATEFUL. PLEASE REPLY IN STRICT CONFIDENCE TO THE CONTACT NUMBERS BELOW.
SINCERELY WITH WARM REGARDS,
GEORGE WALKER BUSH
Switchboard: 202.456.1414 Comments: 202.456.1111 Fax: 202.456.2461 Email:
president@whitehouse.gov --
Thursday, November 10, 2005
Tuesday, November 08, 2005
Leukst
SPAM SPAM SPAM II
Speciaal voor Else en Aart komt hier de leukste spam die er in mijn mailbox terecht is gekomen.
De eerste is een virus mailtje let vooral op de afzender en ontvanger.
Date: Tue, 2 Mar 2004 11:41:51 +0100 (MET)
From: Daniel Benden
To: Daniel Benden
Subject: I hate you
I said, I love you..,, and you said NOTHING
And now,,, Go Away From Me
Here are my love-letter((s)) mock me mock me again and again .
Enjoy it. blablabla GO!
En dan het toetje, de chocolade sprinkels, de slagroom op mijn spambox
Dear Sir,
we have been in the field of diesel fuel injection
systems for quite a few years.(CHINA)
Recently we have developed a new kind of h&r,
"CH-D90101A=AM Bosch number HD90101A"Its unit price is USD150/pc.And
we also adjust the unit price of Nozzle , Plunger to USD4~8/pc
respectively.
We tell you that we will update our VE h&r
(hydraulic heads for the VE distributor pump) list in our
homepages.Thirty more models will be added.And the minimum
order will be 10pcs a model.
we give the unity quotation of VE distributor head:
3-cyl:USD:55/1pcs
4-cyl:USD:40~50/1pcs
5-cyl:USD:60/1pcs
6-cyl:USD:45~50/1pcs
We can ship the following three models to you within 6~8 weeks. after
we receive your payment.
If you feel interested in our products,please advise the details about
what you need,such model name,part number,quantity and so on.We are always
within your touch.
Thanks and best regards
Looking forward to our favorable cooperation.
Hope to hear from you soon.
(NIPPON DENSO)
En voor de liefhebber nog een linkje naar de Nigerian Fraud Email Gallery
SPAM SPAM SPAM II
Speciaal voor Else en Aart komt hier de leukste spam die er in mijn mailbox terecht is gekomen.
De eerste is een virus mailtje let vooral op de afzender en ontvanger.
Date: Tue, 2 Mar 2004 11:41:51 +0100 (MET)
From: Daniel Benden
To: Daniel Benden
Subject: I hate you
I said, I love you..,, and you said NOTHING
And now,,, Go Away From Me
Here are my love-letter((s)) mock me mock me again and again .
Enjoy it. blablabla GO!
En dan het toetje, de chocolade sprinkels, de slagroom op mijn spambox
Dear Sir,
we have been in the field of diesel fuel injection
systems for quite a few years.(CHINA)
Recently we have developed a new kind of h&r,
"CH-D90101A=AM Bosch number HD90101A"Its unit price is USD150/pc.And
we also adjust the unit price of Nozzle , Plunger to USD4~8/pc
respectively.
We tell you that we will update our VE h&r
(hydraulic heads for the VE distributor pump) list in our
homepages.Thirty more models will be added.And the minimum
order will be 10pcs a model.
we give the unity quotation of VE distributor head:
3-cyl:USD:55/1pcs
4-cyl:USD:40~50/1pcs
5-cyl:USD:60/1pcs
6-cyl:USD:45~50/1pcs
We can ship the following three models to you within 6~8 weeks. after
we receive your payment.
If you feel interested in our products,please advise the details about
what you need,such model name,part number,quantity and so on.We are always
within your touch.
Thanks and best regards
Looking forward to our favorable cooperation.
Hope to hear from you soon.
(NIPPON DENSO)
En voor de liefhebber nog een linkje naar de Nigerian Fraud Email Gallery
Friday, November 04, 2005
Leuker
Putin was here. De man zelf heb ik niet gezien, dat heb ik maar overgelaten aan de drommen mensen en de fotografen met de grote telelenzen... Maar de voorbereidingen waren erg leuk om te zien. Verveelde politieagenten die balen omdat ze 'n pakje met een goud touwtje erop moeten dragen. Serieuze en nerveuze militairen die zo bleek kijken dat je vermoedt dat ze heel erg schrikken als je hard 'boe' roept. En heel veel mensen die elkaar schaamteloos verdringen voor de ramen van de Bijenkorf om een glimp van de president op te vangen.
Een klein fotoverslag van de 'achterkant' van Putin's bezoek is hier te bekijken...
Putin was here. De man zelf heb ik niet gezien, dat heb ik maar overgelaten aan de drommen mensen en de fotografen met de grote telelenzen... Maar de voorbereidingen waren erg leuk om te zien. Verveelde politieagenten die balen omdat ze 'n pakje met een goud touwtje erop moeten dragen. Serieuze en nerveuze militairen die zo bleek kijken dat je vermoedt dat ze heel erg schrikken als je hard 'boe' roept. En heel veel mensen die elkaar schaamteloos verdringen voor de ramen van de Bijenkorf om een glimp van de president op te vangen.
Een klein fotoverslag van de 'achterkant' van Putin's bezoek is hier te bekijken...
Thursday, November 03, 2005
Tijd?
Voor wie denkt dat de zomertijd op een dag voor eens en altijd is ingevoerd, een triviantweetje van het leukste soort:
Van 1909 tot 16 mei 1940 kende Nederland de "Amsterdamse tijd", die 20 minuten voorliep op de West-Europese tijd (Greenwich Mean Time) en 40 minuten achter op de Midden-Europese Tijd. Dus 12:00 uur in Nederland was 11:40 in Londen en 12:40 in Berlijn.
Overgang naar de huidige Middeneuropese Tijd vond plaats op 16 mei 1940: op bevel van de Duitse bezetters werd de klok toen één uur en 40 minuten vooruit gezet. Die zomertijd duurde ook gedurende de winters van 1941 en 1942. Pas in november 1942 werd de klok weer één uur teruggezet. In de jaren 1943-1945 gold alleen 's zomers de zomertijd, maar in 1946 werd deze voor een periode van ruim dertig jaar geheel afgeschaft.
Meer lezen?
Voor wie denkt dat de zomertijd op een dag voor eens en altijd is ingevoerd, een triviantweetje van het leukste soort:
Van 1909 tot 16 mei 1940 kende Nederland de "Amsterdamse tijd", die 20 minuten voorliep op de West-Europese tijd (Greenwich Mean Time) en 40 minuten achter op de Midden-Europese Tijd. Dus 12:00 uur in Nederland was 11:40 in Londen en 12:40 in Berlijn.
Overgang naar de huidige Middeneuropese Tijd vond plaats op 16 mei 1940: op bevel van de Duitse bezetters werd de klok toen één uur en 40 minuten vooruit gezet. Die zomertijd duurde ook gedurende de winters van 1941 en 1942. Pas in november 1942 werd de klok weer één uur teruggezet. In de jaren 1943-1945 gold alleen 's zomers de zomertijd, maar in 1946 werd deze voor een periode van ruim dertig jaar geheel afgeschaft.
Meer lezen?
Friday, October 28, 2005
SPAM SPAM SPAM I
Er vanuitgaande dat jullie niet genoeg leuke spam krijgen hier eentje uit het archief van leuke spam. Heb altijd al gedacht dat ik interesse had in voortenten.
To Whom It May Concern,
We have learned from the Internet that you are interested in tents. We have been in the tent manufacturing business for many years and are currently in the process of expanding and our customer base. We are quite excited about contacting you and the potential for establishing friendly business relations with you as well as sharing the mutual benefits.
We specialize in high quality, high performance tents offered to our cutomers at competitive prices. We are able to supply a wide variety of tents manufactured to the specifications and requirements of the customer. We would be interested in receiving more information from you so we could submit a suitable offer to you.
Feel free to view our website: www.jxtrade.cn
If you do not wish to receive any more information, please let us know and we will take you off our mailing list.
We are awaiting your favorable response.
Sincerely,
Er vanuitgaande dat jullie niet genoeg leuke spam krijgen hier eentje uit het archief van leuke spam. Heb altijd al gedacht dat ik interesse had in voortenten.
To Whom It May Concern,
We have learned from the Internet that you are interested in tents. We have been in the tent manufacturing business for many years and are currently in the process of expanding and our customer base. We are quite excited about contacting you and the potential for establishing friendly business relations with you as well as sharing the mutual benefits.
We specialize in high quality, high performance tents offered to our cutomers at competitive prices. We are able to supply a wide variety of tents manufactured to the specifications and requirements of the customer. We would be interested in receiving more information from you so we could submit a suitable offer to you.
Feel free to view our website: www.jxtrade.cn
If you do not wish to receive any more information, please let us know and we will take you off our mailing list.
We are awaiting your favorable response.
Sincerely,
Monday, October 24, 2005
Triviant II
Het goede antoord op de Pippi Langkous vraag is dus C.
In aflevering 1 van Pippi wordt door de voice over verteld, "dit is het paard van Pippi, hij(zij?) heeft geen naam, maar Pippi noemt noemt hem/haar Witje".
Ik weet het flauw, natuurlijk van mij om dat stukje over witje weg te laten in de antwooren, maar goed dit is gdv geen SBS6 belspel.
Het goede antoord op de Pippi Langkous vraag is dus C.
In aflevering 1 van Pippi wordt door de voice over verteld, "dit is het paard van Pippi, hij(zij?) heeft geen naam, maar Pippi noemt noemt hem/haar Witje".
Ik weet het flauw, natuurlijk van mij om dat stukje over witje weg te laten in de antwooren, maar goed dit is gdv geen SBS6 belspel.
Subscribe to:
Posts (Atom)