Schaatsen!

Beroep

Een van de fijne dingen van het journaal is dat je mensen met echt de meest exotische beroepen te zien krijgt. Beroepen om over weg te dromen, denkende aan wat je allemaal zou mogen en kunnen doen als je die baan hebt. Zo ook eergisteren, toen het woord was aan een heuse supermarktdeskundige.

Ik probeerde mijn aandacht erbij te houden om de rest van het journaal te volgen, maar het lukte niet: mijn gedachten tolden als een wervelstorm door mijn hoofd en de vlogen van de ene leuke opdracht van een supermarktdeskundige naar de andere.

Als supermarktdeskundige mag je immers elke dag van de week naar een stad van je eigen voorkeur reizen om daar ter plekke de supermarktsituatie in ogenschouw te nemen. Mits nodig ook nog even een nachtje in een hotel om te onderzoeken hoe de supermarkten 's ochtends vroeg opengaan. Ook mag je artikelen naar keuze kopen en deze vervolgens declareren, 't is immers louter voor je werk. En als klap op te vuurpijl (sorry!) mag je in supermarkten pakken koekjes openmaken en beginnen te knabbelen, om te kijken hoe de verschillende supermarkten hierop reageren. Als de beveiliging op je wordt afgestuurd, laat je je supermarktdeskundigelegitimatie zien, en mag je de rest van de koekjes ook hebben...

Toch?

Fan

Voor de liefhebber van oude punk, 9 januari in de Maloe Melo
spelen de volgende bandjes covers van...

Uit de Sloot - The Ruts,
Yawp - The Clash
X-offenders - de Ramones

Wall of Shame 2

"Volgens onze administratie is per 20 november 2008 uw telefoonaansluiting beeindigd.
Indien deze opheffing niet juist is uitgevoerd, verzoeken wij u telefonisch contact op te nemen met de telefonische ingang van onze KlantenService Consumentenmarkt : 0900-0244 (EUR 0,01 per minuut), deze afdeling is dagelijks geopend van 08.00 uur tot 22.00 uur"


Mooie boel. Je telefoon is afgesloten door hun opeenstapeling van fouten en ze vragen of je belt...

KPN is hierbij met een hele grote spijker aan de wall of shame getimmerd!

Ach ja

Eindelijk m'n goeie ouwe drpep.nl weer online sinds de omzetting van ons ADSL-abonnement anderhalf jaar terug (weliswaar nog met archaische content - maar toch), blijken die jokers van Lycos opeens ermee op te houden. Er komt vast wel weer iemand anders die ik voor mijn domeinnaam kan betalen, maar het geeft toch een gevoel van zinloosheid...

Wall of Shame 1

Bedrijven die infofilter negeren, en toch bellen om mij meuk te verkopen:

Nederlandes Energie maatschappij.

En daarom een plek op de wall of shame.

Bizar en leuk.

Ik vond de stripjes al geweldig, en nu van de zelfde makers ook nog een net zo bizar horror verhaal als de striptjes. En zeker net zo leuk.

Moeilijk

Ik ook zo'n sukkel was die dacht dat de economie van IJsland een van de bloeiendste in Europa was, in plaats van de enorme roulettetafel die het bleek te zijn. Dat is fout. Dat geef ik toe. Ik verdien het dan ook helemaal niet dat Wouter Bos mij komt redden door de IJslanders geld te lenen zodat ze alle sukkelaars zoals ik netjes terug kunnen betalen. Maar goed, als zo'n regeling er dan eenmaal is, dan wil ik ook niet heiliger dan de paus zijn door er niet aan mee te doen.

Vanavond vond ik in de bus een brief met daarin een login en een wachtwoord om in te loggen op de speciale website van DNB. Ik na het eten goedgemutst naar die pagina, maar na een paar seconden heeft de radeloosheid mij in haar ijzeren greep. Hoe?

Boven de hokjes waarin ik de login en het paswoord moet invullen, lees ik "Na tien keer foutiek inloggen wordt uw login geblokkerd." Je moet wel een erge sukkel zijn om tien keer fout in te loggen, denk ik, maar ik ben niet meer zo zeker van mijn zaak als het voor de derde keer mis gaat. Ik probeer het nog een keer zonder succes, en dan lees ik plotseling onder hokjes: "Het verschil tussen de 1 ('een') en de l ('el') is nauwelijks waar te nemen. Wij adviseren u deze uit te proberen."

Ik kijk nog een keer naar mijn login en besef dat de drie tekens die ik voor 1-en heb aangezien, net zo goed l-en kunnen zijn. En dan zijn er plotseling nog, yep, zeven andere mogelijkheden. Het zweet breekt me uit. Zou dit een truc zijn van DBN om iedereen toch nog even flink te grazen te nemen? "Login kwijt, meneer, sorry, maar dan kunnen we u niet helpen."

Omdat er echt totaal geen verschil is tussen de "1" en de "l" besluit ik dat er niets anders opzit dan maar wat te proberen... Na een tiental seconden spanningen geeft de website eindelijk toe dat ik de juiste code heb gegeven. Ik vraag me echter wel af of er ook mensen per ongeluk vier "1/l"-en in hun codes hebben. Hoe moeilijk is het allemaal?

Kwartiertje

Vandaag na een aantal jaar even terug op de UvA. Om een praatje te geven over hoe leuk het allemaal is in het bedrijfsleven (want dat is het namelijk, in ieder geval bij mijn bedrijfje). De Hartog-boterhammen waren natuurlijk nog steeds weg. De schier ondrinkbare koffie uit de grote metalen ketel was vervangen door een bijna even ondrinkbare (gok ik, want niet geprobeerd) DE-automaat, jeweetwel, zo'n rode. Niet schokkend. De collegezalen waren er ook nog allemaal, hoewel mijn wenkbrauwen even omhoogschoten toen ik het nieuwe meubilar zag: kekke houtkleurige tafeltjes in P.014, dat had ik niet verwacht.

Maar de echt onverwachte, zeg gerust revolutionaire verandering was niet iets tastbaars, maar een afspraak: het academisch kwartiertje. Dat is namelijk verplaatst en nu een kwartier eerder. Dat kan blijkbaar zomaar. Zonder dat alle nog levende alumni er over worden geraadpleegd. (Hoewel het ook goed zou kunnen dat ze wel zijn geraadpleegd zonder mijn medeweten omdat ik succesvol alle alumnipost heb weten te vermijden.) Hoe lang zou dat kwartiertje begonnen zijn op het hele uur? En waarom is het vervroegd? Dat zou ik nou wel eens willen weten.

Olifant

Olifant , originally uploaded by Koelimoe.

Kijk, olifanten besturen kan ik ook :-)

ISBN 0-571-21517-7

'Man remember that great thinker we heard about in class last week?' he asks.
'The one that sounded like "Manual Cunt"?'
'Yeah, who said that nothing really happens unless you see it happen?'
'All I remember is asking Naylor if he ever heard of a Manual Cunt, and him going, "I only drive automatics."'

The King

The King, originally uploaded by Koelimoe.

De king of porn is behoorlijk in zijn nopjes in the jungle.

Hoe lang is de koningin?

Het zijn zo van die vragen. Hoewel alles tegenwoordig op internet staat, blijkt sommige informatie toch te gevoelig, of te onbelangrijk. Nu een simpele google niet voldoet, de volgende prijsvraag: hoe meten we zo betrouwbaar mogelijk de lengte van de koningin?

Een snelle brainstorm leverde de volgende ideeen:
1) Met een meetlint naar Madame Tussauds.
2) Via de foto van de Olympische sporters meten we het verschil tussen Maarten van der Weijden (2.02 m) en de koningin. Vervolgens meten we de hoogte van de trapjes van het bordes. Dit kan natuurlijk via de foto, maar de bouwtekeningen van het Huis ten Bosch zouden hier preciezere metingen kunnen opleveren.
3) Saai maar simpel: een telefoontje naar de RVD.

Toilet

Ik geeft toe dat het niet helemaal normaal klinkt om naar een cafe te gaan omdat het toilet daar zo mooi is, maar het toilet van Dwaze Zaken aan de Prins Hendrikkade is het dubbel en dwars waard. Ga dat zien!

First bug

First bug, originally uploaded by Koelimoe.

Back

Terug op de homo universalis... om te beginnen met een aardige quote:

You cannot depend on your eyes when your imagination is out of focus.
Mark Twain

Popie Jopie

Echt gehoord, terwijl ik in de trein zat:


"...die is toen omgelegd. Ja, dan zeg ik, als je in je vrije tijd een beetje popie jopie gaat lopen doen, dan moet je ook niet zeuren als je wordt omgelegd."

Weer wat geleerd

Gedachteloos fietste ik voort, op de maat het gefloten deuntje van de jongen die voor mij peddelde.
Ik overwoog net aan hem vragen waarom hij zo blij was - maar dat doe je niet - waarom niet? - toen hij in een politiefuik fietste.

Moraal van dit verhaal:
1) licht op je fiets - de politie is weer bezig
2) als je iets wilt weten, moet je het onmiddellijk vragen, want voor je het weet is het moment voorbij

Juist ja

De conclusie van vandaag is dat de client natuurlijk helemaal geen sprankelende ideeën wil, maar gewoon een saaie presentatie waarin staat dat 'ie meer winst kan maken.

Hoe kwam ik ook bij die gedachte...

Dom, dom, dom

Tsja - en dan

dan heb je jaren niet geschreven, er maanden over gedaan om je account kwijt te maken, een nieuwe aan te vragen bij je vrienden die hoewel dit blog democratisch zou moeten zijn meer rechten hebben dan ik en dan..



.. staren naar een leeg veld. Waar ik er vroeger geen moeite mee had, is nu alles niet leuk, bijzonder of scherp genoeg.

[ Stiekem is de reden natuurlijk de drukkere, veeleisendere baan. Het vorige log werd volgeschreven tijdens promotieblues. Om in ieder geval elke dag een stukje tekst geproduceerd te hebben. Ook daarom enige schroom om weer te gaan beginnen. Alsof dat toegeven is dat het weer zo ver is. Het is zeker geen goed teken dat ik dit nu onder werktijd zit te typen. ]

Maar wie weet!